Читаем без скачивания Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

Вы переживаете, потому что вас интересуют причины его решения. У вас ощущение, что диалог оборвался на полуслове, а это всегда неприятно. Но истинных причин вы все равно никогда не узнаете, в лучшем случае прозвучит «официальная версия». Поэтому придумайте ту, которая будет вам удобнее, и закройте вопрос. Если отношения не складываются, всегда лучше закончить их раньше, чем позже.

Не отрекаются, любя?

Здравствуйте, доктор, мне 25 лет, уже два года я встречаюсь с разведенным мужчиной, который на 14 лет старше меня, у него двое детей от первого брака. Отношения у нас хорошие, доверительные, мы любим друг друга. Правда, он бывает очень занят на работе и с детьми, и поэтому порой мы видимся реже, чем нам бы того хотелось. Я очень ревную его к работе и к детям, хоть и понимаю, что неправа и для мужчины его возраста много работать и много общаться со своими детьми – это нормально. Я сама в первую очередь страдаю от своих истерик, но принять ситуацию как есть и спокойно ко всему относиться у меня не получается. Мы с ним об этом говорили, он переживает за меня и понимает меня, но изменить свой образ жизни не может. Когда я делаю усилие над собой, то понимаю, что в этом он прав и ему как раз меняться не надо. Но мне от этого не легче. Как мне понять: я люблю его или это только сексуальная привязанность? Может, эти отношения мне «не по зубам»? Ведь в отношениях надо думать не только о партнере, а и о себе тоже. И если мы расстанемся, мне полегчает? Но ведь не отрекаются, любя? Заранее благодарю за помощь.

Ольга, Краснодар

Дорогая Олечка, вам, конечно, нужно самой во всем этом разобраться. Любите вы этого мужчину или не любите, будете с ним или расстанетесь, сексуальная это привязанность или что-то еще – доктор ответами на эти вопросы не владеет. Один человек, правда, знает ответы… Но это не доктор. Это – Оля.

Но почему Оля не хочет сама себе ответить на свои же собственные вопросы? Может быть, потому, что она боится, что ответ будет отрицательным? Ну да, примерно следующего содержания: «Не люблю, это только сексуальная привязанность, надо расставаться». А может быть, потому, что Олечка все еще втайне надеется, что ее «смятенное» состояние заставит мужчину все бросить, переключиться с детей и работы на нее, на свою любимую женщину? А может быть, мы просто проверяем чувства мужчины? Не уверены в том, что все это – любовь, отношения, будущая семья (о чем он рассказывает) – серьезно. Думаем: «Может, только вид делает?» И проверяем… истериками. Возможен же и тот, и другой, и третий варианты. Все зависит от того, какой истинный.

Отвечать себе на свои же собственные вопросы, как это ни странно, всегда боязно. Ведь, отвечая себе на такой вопрос, ты должен принять решение. Если не любишь человека, то надо расставаться с ним. Если любишь, но ждешь, что он будет вести себя так, как ты этого хочешь, то надо бороться со своим желанием его переделать (потому что любимых людей через колено не ломают и с помощью эмоционального шантажа с ними тоже не общаются). Наконец, если все дело в проверках, то понятно, что женщина не уверена в себе. Именно это заставляет ее постоянно подозревать мужчину в том, что он на самом деле никаких к ней чувств не испытывает, а только изображает их (с какой-то странной, неведомой, одному ему известной целью).

В общем, я бы советовал Олечке разговаривать не с доктором, а с самой собой. Уверен, ответы уже на подходе. Остается только от них не отнекиваться и не отбрыкиваться, а услышать, принять соответствующее решение и действовать. Я желаю вам удачи!

И скучно, и грустно

Мой друг постоянно говорит, что ему грустно, что он не видит цели в жизни, что никогда ничего не будет хорошо. Это депрессия, и ее нужно лечить, или просто такой негативный настрой к жизни? Можно ли это считать нормальным или надо обращаться к психологу?

Ксения Пригожина, Барнаул

Дорогая Ксения, конечно, никакого диагноза я по вашему письму поставить не могу. Подобные тексты – «мне грустно, нет смысла в жизни» и так далее – могут произносить и те, кто страдают депрессией, и те, кто просто избрал для себя роль «жертвы жизни». Консультация психотерапевта и в том, и в другом случае необходима. Но именно психотерапевта, а не психолога, то есть врача, который может выявить депрессию, а это болезнь, зависящая от личностных особенностей, которые болезнью не являются. Если человек страдает депрессией, то ему назначают антидепрессанты и проводят психотерапию (о соответствующих методах я написал в своей книге «Средство от депрессии»). Если человек просто принял на себя роль «жертвы», «несчастного», разбираются с тем, как так вышло, что для человека такая позиция оказалась более выгодной, чем конструктивное отношение к жизни. Часто так бывает, что человеку надо взять на себя какую-то ответственность, нужно что-то менять в жизни, а он, не желая этого, испытывая страх и неуверенность, начинает уверять всех (и себя в том числе), что все плохо, что у него ничего не получится и так далее. С этим надо разбираться и искать пути выхода. В общем, приходите к доктору!

Постоянные ссоры или неполная семья?

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Я 9 лет в браке. Моему ребенку 9 лет. Но отношения с мужем, как мне кажется, изжили себя. Он стал меня раздражать все чаще. Мой вопрос следующий: стоит ли сохранять брак во благо ребенка? Что лучше: постоянные ссоры в полной семье или мирная обстановка в неполной семье?

Стелла, Смоленск

Дорогая Стелла, конечно, я не могу сказать вам, что следует делать в такой ситуации – сохранять брак или разводиться. Такое решение можете принять только вы сами, ведь вопрос касается вашей жизни.

Конечно, хорошо, когда ребенок воспитывается в полной семье, но если отношения родителей напоминают отношения кошки с собакой, то, наверное, в этом нет ничего хорошего. Но насколько вы уверены в том, что ваши отношения с супругом изжили себя? Может быть, проблема не в отношениях, а в том, как вы оба строили свои отношения в браке? Возможно, вы рассчитывали, что чувство любви – это достаточный фундамент для устроения брака, а когда чувства стали сходить на нет, вы оказались не готовы к тому, чтобы реформировать свой брак, найти в нем новые «точки роста», сформировать новое – заботливое, бережное, нежное отношение друг к другу?

Сейчас вам кажется, что развод принесет вам облегчение. И отчасти это, наверное, так. Но после возникнут новые проблемы – неопределенность, психологические комплексы, неуверенность в себе. Где гарантия, что новые отношения, которые возникнут у вас с другим мужчиной, будут принципиально отличаться от нынешних? Ведь качество нашей жизни в браке определяется не тем, насколько хорошим оказался наш избранник, а тем, насколько мы – оба супруга – хотели и старались сделать друг друга счастливыми.

Подумайте об этом, ведь речь идет в первую очередь о вашей жизни, о ваших отношениях с отцом ребенка, а только затем – о вашей дочери. Если у вас сложится жизнь, то ребенку будет легче, но если не сложится и винить в этом, пусть и косвенно, лишь подспудно, вы будете свою дочь, то, конечно, это приведет к печальным последствиям.

Терпеть ли побои мужа?

Мне 26 лет, у меня такая проблема во взаимоотношениях с мужем: он легко возбудимый, может ни с чего «закипеть», и часто доходит дело до рукоприкладства с его стороны. Особенно это участилось и сделало его агрессивней после недавно перенесенной травмы головного мозга в автомобильной аварии (у него был тяжелый ушиб мозга, и он перенес кому). Он долго лечился, но последствия этого я постоянно испытываю на себе. Если раньше он позволял себе бить меня, но это обычно происходило во время скандалов и в основном он был нетрезв тогда, то теперь же многого не надо, совершенно трезвый он может легко ударить меня, например ему может не понравиться интонация в моем голосе или взгляд не тот. Недавно он ударил меня ногой, потому что я не так открывала ему двери, а руки у него в этот момент были заняты. И сколько я ни пыталась донести до него, что так нельзя делать, он не понимает и говорит мне, что я виновата сама тем, что вывожу его из себя такими вещами, и то, что я делаю, это не мелочи, а «глобальные проблемы». И если я не исправлю себя, то так и будет, тем самым он меня воспитывает (по его словам). А у меня уже нет никаких сил вести такую семейную жизнь, и поэтому очень часто я испытываю депрессию. Я думаю, что так и будет все продолжаться и он не изменится, так как считает свое поведение нормальным, и у него семейная жизнь складывается хорошо. И в общем, я не знаю, что мне делать – терпеть дальше или уехать от него, а к психологу он не пойдет никогда.

Алевтина, Тула

Ситуация, о которой вы рассказываете, является крайне тяжелой. Дело в том, что серьезные черепно-мозговые травмы без последствий не остаются. И одним из самых неприятных последствий ЧМТ является повышенная возбудимость – раздражительность, вспыльчивость, агрессивность. Эти симптомы появляются не у всех людей, переживших ЧМТ, но если они появляются – это большая проблема.