Читаем без скачивания Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

Боюсь интима

Я боюсь серьезных отношений с мужчинами. Встречаюсь – все нормально. Но как только заходит разговор о том, чтобы остаться на ночь или жить, – все, не могу. Я чертовски боюсь, что будет дальше. Что будет утром, через неделю, месяц, а что потом? Мне уже 26 лет, и все равно страшно. Как будто бы у меня есть одна-единственная схема действия в голове: встретиться, провести время вместе и – домой. Мысль об интимных отношениях просто вызывает у меня панику. Как побороть этот страх? Помогите, пожалуйста.

Люба Р., Костромская обл.

Дорогая Люба, должен вам сказать, что такие страхи, конечно, не берутся из воздуха. Есть причина, объясняющая, почему это происходит, почему вы так боитесь, почему не можете совладать с собой. Но вы пока эту причину не замечаете, хотя, я уверен, сможете. Из вашего письма я, к сожалению, тоже не могу составить точного представления о том, где собака зарыта. Поэтому расскажу о нескольких наиболее часто встречающихся вариантах.

Проблема может лежать прямо на поверхности – настороженное отношение к сексуальным отношениям как таковым. Дело в том, что женская сексуальность, о чем я рассказывал в своей книге «5 великих тайн мужчины и женщины», развивается постепенно. Часто женщина поначалу не испытывает серьезного сексуального влечения (часто романтическое влечение есть, а собственно сексуального – нет), и только с опытом она начинает ощущать в себе эту потребность. Если это наш случай, то, конечно, нужно преодолеть внутреннее сопротивление и начать относиться к сексуальным отношениям позитивно. Это часть жизни, и важная ее часть. Не стоит ее игнорировать или относиться к ней с предубеждением.

Другая возможная причина – это непонимание мужской психологии. Мужчины – действительно существа с другой планеты. Они отличаются от женщин, и молодых девушек это часто пугает. Пугает, потому что они просто не понимают, как мужчины думают, почему ведут себя так, а не иначе. А если не понимаешь, то, конечно, страшно. Как я буду с ним жить? А что будет происходить в наших отношениях? А можно ли ему доверять? И если причина вашего состояния в этом, то надо понять – мужчины хоть и отличаются от женщин, но цели-то у них общие. Да, мужчины другие, но они так же, как и женщины, хотят тепла, так же ищут свою родную душу. И так же, как и женщины (хотя, может быть, и втайне), мечтают о том, что встретят наконец свою вторую половинку и сделают все, чтобы она была счастлива.

Наконец, третья причина – это тень, которую отбрасывает на новые отношения с мужчиной прошлый негативный опыт женщины. Причем эту роль может сыграть как свой собственный опыт, так и чужой – например, родительской семьи. Ведь что получается: вот мужчина предлагает женщине перейти к каким-то более серьезным отношениям, нежели дружба или романтические ухаживания. Что это значит? Это значит, что, возможно, с ним придется жить дальше – брак, семья, дети. Но если в подсознании женщины закрепились негативные воспоминания о том, какой тяжелой была личная жизнь ее мамы, сколько ей приходилось терпеть, какие унижения проходить… Конечно, перспектива семейной жизни, серьезных отношений с мужчиной ее напугает. А если пугает это будущее, то, конечно, женщина будет пытаться всячески от него спрятаться – не вступать в сексуальные отношения, не иметь с мужчиной ничего серьезного.

Но разве убежишь от своего будущего? Разве спрячешься? Нет. И новые отношения – это всегда новые отношения, и если у наших родителей не сложилась счастливая семейная жизнь, это еще не значит, что и у нас ничего не получится. А если и у нас уже был негативный опыт, это еще не значит, что и в новых отношениях нас постигнет неудача. Надо настраиваться позитивно. Не стоит идеализировать будущее, но и демонизировать его тоже неправильно. Будущее – это то, что мы строим своими руками, а поэтому при определенном упорстве у нас есть все шансы быть счастливыми!

Глава седьмая Как прекратить конфликты в семье?

Муж болен

Доктор, я в страшном положении… У моего мужа рак предстательной железы. Он лежит уже дома и умирает. У нас двое сыновей, но ни один из них не приходит! Силы покидают мужа только из-за этого! Я обращаюсь к сыновьям, но они не хотят! Может, мы и виноваты в чем-то, но ведь хотя бы перед смертью они должны прийти к нему! Как нам пережить это? У меня нет родных и близких! Я постоянно плачу и вижу страдания мужа. Он ждет сыновей, но им все равно!..

Наталья Светикова, Вологодская область

Дорогая Наталья, понимаю, насколько тяжелая сложилась ситуация, но я бы не стал напрямую связывать состояние вашего супруга с поведением сыновей. Онкологический больной ослаблен и неизбежно находится в депрессивном состоянии. Да вы и сами переживаете тяжелейший стресс. Тревога, которую вы испытываете, заставляет вас искать хоть какую-то возможность снизить интенсивность той боли, которую вы испытываете. И сейчас вам кажется, что приход сыновей способен серьезно повлиять на происходящее. Но это не так, это просто соломинка, за которую вы, не зная, как вам быть, хватаетесь.

Разумеется, всем было бы легче, если бы семья, столкнувшись с такой трагедией, объединилась, если бы близкие поддерживали друг друга. Однако мы имеем то, что имеем, и чудо вряд ли случится. Попробуйте обратиться к сыновьям с личной просьбой, попросите их от себя и для вашего же успокоения, чтобы они встретились с отцом. Думаю, что если в ваших словах будет звучать просьба – личная, человеческая, искренняя, а не – пусть и косвенное – обвинение в неблагодарности и черствости, то у вас больше шансов получить понимание и поддержку сыновей. Расскажите им о своих чувствах – что вы в отчаянии, что вы очень боитесь остаться одной, что вы растеряны. Уверен, если они почувствуют, сами увидят, что вы нуждаетесь в помощи, они не останутся глухи к вашей боли.

Как сладить с сестрой?

У меня очень вспыльчивая сестра, с ней просто невозможно разговаривать. Можно ли как-то повлиять на ее манеру поведения?

Кира, с. Фырлдяны-Ной, Каушанский р-н

Психотерапевт не может вам посоветовать, как воздействовать на близких. Он помогает человеку изменить его собственные эмоциональные реакции на то или иное событие. Проблема не в том, что ваша сестра очень вспыльчивая, проблема в том, что вас ее вспыльчивость не устраивает. А ее, я уверен, не устраивает, что вас не устраивает ее вспыльчивость. Если у вас в целом неплохие отношения, вы можете об этом поговорить и пойти на некоторые уступки друг другу. Она будет контролировать себя, а вы – себя. Если же отношения не ах, и компромисс, что называется, не ваш метод, работайте над собой. Научитесь принимать сестру такой, какая она есть. Ведь вас ее рост не раздражает? А цвет глаз? Думаю, нет. А вот ее психику вы пытаетесь переделать под свой вкус. Поймите, что это неправильно, и научитесь любить свою сестру целиком. Там, глядишь, и она пойдет вам навстречу, побережет ваши чувства.

Я «плохая» хозяйка

Мы живем с матерью мужа. Свекровь считает, что я плохая хозяйка и поступаю не так, как «надо». В своем доме она мне не разрешает даже занавески, какие мне нравятся, на кухне повесить, убирает мои личные вещи из ванной. Муж мне сочувствует, но не может ей и слова против сказать. Жить отдельно у нас возможности нет, а такая жизнь стала для меня кошмаром. Что мне делать?

Анна, Ногинск

Это неправильный подход. Вы говорите – жить отдельно мы не можем, а со свекровью не жизнь. И что делать?.. В петлю? Или по методу Родиона Раскольникова? Давайте рассуждать здраво: дом вашей свекрови – это ее дом. Ничего не попишешь. У нее есть свои представления о том, каким должен быть ее дом. С этим ничего нельзя сделать. Кроме того, она, вероятно, подсознательно пытается поставить вас на место таким образом: «Мой сын. Мой дом. А ты – кто?» Вы на эту провокацию реагируете, и вот вам результат: «Жизнь стала для меня кошмаром!» С учетом всего этого надо брать себя в руки и решать проблему. Во-первых, это неправда, что вы не можете снимать себе жилье, можете, но для этого нужно заработать. Подумайте, как это сделать. Во-вторых, перестаньте реагировать на подсознательные провокации вашей свекрови. Чем больше и яростнее вы реагируете, тем жестче будет ее позиция – это общее правило. В-третьих, не ставьте под удар ваши отношения с мужем, поскольку сейчас получается, что он меж двух огней – с одной стороны, мама (а это святое), с другой – вы (а это серьезно). Найдите в нем союзника, с которым вы сможете решить свой «квартирный вопрос», а для этого не нужно упрекать его в том, что он свою маму за пояс не затыкает и к ногтю не придавливает. Когда вы окажетесь в положении свекрови, не думаю, что вас будет радовать, если ваш ребенок будет поступать с вами таким образом. Поэтому проявим мудрость и терпимость. Подумайте о том, на что вы тратите сейчас свои силы? Вы боретесь со свекровью – вместо того чтобы отстраивать свою семью и свой дом. Это неконструктивно, и результаты будут соответствующие.