себе, вы теряете связь с самим собой, вы сбиты с толку и живете с ощущением опасности – все эти эмоциональные состояния никак не способствуют уверенности в себе. Постоянно живя вне Зоны комфорта, вы запускаете бесконечный цикл негативных эмоций, которые разрушают вашу самооценку и подрывают уверенность в своих силах.
Ваша самооценка тесно связана с тем, насколько вы уверены в своих способностях, своей репутации в глазах других людей и своих ценностях. Это играет важную роль в том, как, по вашему мнению, к вам относятся окружающие. Когда вы сами навредили своей самооценке, вам часто кажется, что другие не любят или даже ненавидят вас. Вы легко начинаете сомневаться в себе, критиковать и осуждать себя, испытывать стыд и чувство одиночества.
Вспомните какое-нибудь событие из детства, когда по настоянию вашего родителя, друга, члена семьи или учителя вам пришлось выйти за границы того, что было для вас естественным и комфортным, и оказаться в ситуации, которая вызывала у вас тревогу и беспокойство.
Возможно, вы были застенчивым, а вас попросили сделать презентацию перед всем классом. Или же вы были общительным и неугомонным, но вам велели сидеть спокойно и не подавать другим дурной пример.
Что вы тогда ощущали? Какой вывод сделали о себе и своих способностях из-за этого случая? Как это отразилось на вашем эмоциональном состоянии и поведении?
Если вы были тем застенчивым ребенком, которого заставляли выступать перед классом, вы могли на всю жизнь возненавидеть публичные выступления. Возможно, вы решили, что с вами что-то не так.
В конце концов, перспектива произносить вслух какие-то слова перед другими людьми не у всех вызывает ужас. Некоторые буквально живут ради возможности делиться своими мыслями публично. Вы же могли идти по жизни, впадая в прострацию всякий раз, когда требовалось провести презентацию на работе или выступить перед кем-то, даже если группа ваших слушателей была совсем небольшой.
«Я ужасный оратор, – могли говорить себе вы. – Я никогда не мог с этим справиться, даже в детстве».
Если вы были общительным ребенком, которого заставляли вести себя тихо, вы могли решить, что ваш уровень энергии, голос или манера выражать себя очень далеки от нормы. Вы могли ощущать неловкость и даже вину, думая, что ведете себя «шумно» и «дезорганизующе».
«Почему я не могу быть нормальным, как все?» – могли говорить себе вы.
КАК МОЖЕТ СТРАДАТЬ САМООЦЕНКА
Когда вам с малых лет твердят, что ваши искренние чувства не играют никакой роли и что жить в удовольствие «неправильно и плохо», вы можете решить, что и сами не представляете никакой ценности и что все, естественное и удобное для вас, неправильно или ненормально. Из-за этого вы, возможно, начнете воспринимать себя в негативном свете и критиковать, что плохо скажется на вашей самооценке. В конце концов, вы начнете «подгонять» себя под чужие критерии, которые обычно не соответствуют вашим способностям и талантам.
Существует тесная связь между вашим отношением к себе и тем, как вы общаетесь с другими. Исследования показывают: чем ниже ваша самооценка, тем труднее вам общаться и тем более одиноким вы себя чувствуете.
Когда я слышу, как люди говорят что-то вроде: «Мне никогда не давалась математика» или «Мне просто трудно сосредоточиться», я часто спрашиваю себя, какой негативный детский опыт повлиял на эти убеждения.
Исследования также говорят о том, что самооценка тесно связана с уровнем нашего доверия к себе и другим. В 1974 году в американском «Журнале психологии личности и социальной психологии» (Journal of Personality and Social Psychology) исследователи Крейг В. Эллисон и Айра Дж. Файерстоун указывали, что на нашу способность и готовность доверять себе и другим влияет уровень нашей самооценки. Мы должны доверять себе, прежде чем сможем доверять другим, и нам нужно принять себя, прежде чем мы сможем попросить об этом других.
Проблема в том, что если ваша самооценка падает, то снижается и ваша способность к доверию. А когда доверие к себе оказывается под угрозой, вы начинаете сомневаться в своей интуиции, идеях, предпочтениях и действиях. Поскольку ваше отношение к себе влияет на ваше отношение к внешнему миру, вместе с уверенностью в себе рушится и ваше доверие к другим. В результате окружающий мир со всеми живущими в нем людьми и обстоятельствами начинает казаться вам непредсказуемым, враждебным и опасным.
В своем выступлении под названием «Анатомия доверия» в рамках ток-шоу Опры Уинфри Super Soul Session на канале OWN TV исследовательница и писатель Брене Браун, объясняя, как крепнет доверие, проводит аналогию с банкой, заполненной стеклянными шариками. Она объясняет, что доверие строится и разрушается в результате крошечных и, казалось бы, незначительных действий. Маленькие шаги с вашей стороны – запомнить чье-то имя, проявить внимание, попросить о помощи или не забыть позвонить, – это шарики, заполняющие «банку» доверия к вам. Однако в эти мгновения вы можете как завоевать доверие, так и разрушить его, вынув шарики из банки.
Я считаю, что мы точно так же укрепляем и разрушаем доверие по отношению к самим себе, совершая крошечные поступки в потоке повседневности. Однако, когда речь заходит доверии к себе, мы часто сталкиваемся с ситуациями, которые от нас совершенно не зависят.
Примером такой ситуации будет просьба взрослого к ребенку сделать нечто дискомфортное для него и способное повлиять на его психологическое самочувствие в учебной среде и социуме. В такие моменты можно либо начать укреплять доверие к себе, либо потерять его. Ребенок может встать перед классом и провести отличную презентацию, обнаружив, что это совсем не так страшно; другой ребенок может смутиться, сбиться, устыдиться самого себя и решить, что не может положиться на себя во время выступлений на публике. Отличительным признаком этих двух очень непохожих переживаний оказывается индивидуальная Зона комфорта конкретного ребенка. В первом случае публичные выступления находились внутри или на границе Зоны комфорта, а во втором – далеко за пределами этой зоны.
Когда я смотрю на детей, я вижу, насколько индивидуальны их интересы и способы самовыражения. У каждого ребенка есть свой собственный уникальный набор предпочтений, которые кажутся врожденными. Мои собственные дети, имеющие практически идентичный набор генов и воспитание, совершенно не похожи друг на друга по характеру и склонностям, что предполагает две совершенно разные Зоны комфорта. Занятие, которое радует мою старшую дочь и дается ей легко, может вызвать скуку или сильное беспокойство у младшей. По этой причине ситуации, в которых мои дочки чувствуют себя уверенно, сильно различаются.
ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ
К сожалению, один-единственный опыт выхода из Зоны комфорта может оказаться достаточным для того, чтобы навредить вашей
