– Угу.
– А вот в вашем регионе норма 100, и как?
– Запросто.
– А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
– 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
* * *
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
* * *
У Лукашенко спрашивают:
– Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
– Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.
* * *
Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как, налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему?
– Да вот сижу, объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить…
* * *
– Ну, по пятьдесят?
– Петрович, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
* * *
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
– Твари, и до нас добрались.
* * *
– Что такое рост экономики?
– Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимостью 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущевки.
* * *
2014 год.
– Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
– Сейчас выезжаем.
2015 год.
– Это ФСБ? Тут соседи едят…
– Сейчас выезжаем.
* * *
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
– Ну, друзья, что скажете?
– Мы старались. Очень старались, но финны – очень неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
– Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
– В марте. Параолимпийская.
– Отлично. Подготовьте ребят.
* * *
С 1 июля 2014 года всем российским строительным компаниям грозит полный крах.
– С чего бы это вдруг?
– Мат запретили…
* * *
Умирает Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и просит он Бога отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:
– Какие проблемы могут быть? Мы же империя, все наше.
Обама:
– Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
– Это уже все наше!
Обама:
– А Европа, Африка?
Бармен достает из-под прилавка глобус и гордо крутит его:
– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
– Ну спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
– Один рубль и двадцать копеек…
* * *
– Мистер Путин, ЕЭС введен очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
– Ждать.
– Но чего ждать, мистер Путин?
– Холодов…
* * *
Вызвал как-то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
– Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
– Но почему именно в голубой?
– Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
* * *
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро:
– Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
– На, почитай, что пишут…
Жена берет газету и читает:
– По древним преданиям пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет. – Делает удивленные глаза и восклицает: – И что?
Он:
– Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!
* * *
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
– Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
«Самолет не падает – это земля поднимается».
* * *
1933-й год, съезд ЦК КПСС, товарищ Сталин выступает перед аудиторией с докладом:
– На повестке дня следующие вопросы…
И тут в зале не громко, но отчетливо кто-то чихнул.
– Кто чихнул? – спрашивает Сталин, отрываясь от текста.
Тишина.
– Расстрелять первый ряд. – И под шум уводящих людей сотрудниками НКВД Сталин продолжает: – На повестке дня, как ранее я уже говорил… – и не успевает он закончить, как вдруг опять: «А-а-апчхи».
– Кто чихнул? – спрашивает Сталин.
В ответ опять тишина. Сталин приказывает расстрелять второй ряд и продолжает доклад.
Не успевает он закончить первое предложение, как опять: «А-а-апчхи».
– Кто чихнул? – вновь спрашивает Сталин.
– Я, товарищ Сталин, – произносится где-то дрожащим голоском из самого дальнего ряда.
– Фамилия?
– Петров, – отвечает все тем же дрожащим голоском виновник.
– Товарищ Петров, будьте здоровы. Продолжаем, товарищи…
* * *
– Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
– Ну и как?
– Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять, и так пару раз.
– И что?
– Ну раз на третий, кто будет баллотироваться, те нормальные политики!
* * *
Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!
* * *
Откупоривает мужик бутылку «Путинки», а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.
* * *
– Гена… проснись..
– Отстань, Чебурашка..
– Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?
* * *
– А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? – спросили мэра Собянина.
– Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы…
* * *
– Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
– Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут…
* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?
В это время отец бьет сына по затылку и говорит:
– Я подозреваю, что ты взял у меня 50 000$.
– Папа, я у тебя ничего не брал.
– Не ври! Отдай по-хорошему.
– Ты что, головой ударился? Не брал я у тебя.
– Отдай быстро! Плюс еще 10 000$ за оскорбление.
– Но ты еще ничего не доказал!
Отец гладит сына по голове:
– Запомни, сынок: в этом и состоит суть внешней американской политики.
* * *
Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
* * *
Президенты США, Германии и России решили обратиться к Богу с вопросом.
Президент США:
– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Америке все без исключения жили богато и счастливо?
Бог подумал и говорит:
– 30 лет.
Президент грустно:
– Я, наверное, не доживу.
Президент Германии:
– Господи, сколько нужно времени, чтоб в Германии все без исключения жили богато и счастливо?
