Читаем без скачивания Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
* * *Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
* * *Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
– Не говорит он у меня.
Продавец:
– Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
– Не говорит попугай.
– Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
– Молчит, не говорит!
– Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный:
– Заговорил!
– Поздравляю! И что сказал?
– Когда же ты, гад, пожрать дашь?
* * *Одну очень известную актрису спросили:
– Сколько у вас было романов?
– Один.
– Как, всего один?
– Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много!
* * *Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, вновь на штуку, снова на себя…
Наконец вздыхает:
– А-а-а, была не была! – И начинает брить себя налысо.
* * *Мальчик заходит в парикмахерскую, и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100-рублевую купюру, а в другую 50 рублей и говорит мальчику:
– Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
– Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе, и спрашивает его:
– Эй, мальчик, а почему ты взял 50 рублей вместо сотни?
– Потому что, как только я возьму 100 рублей, игра окончится…
* * *Разговаривают две пожилые соседки:
– С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам.
– Что, такие темпераментные?
– Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю – ну ничего не слышно!
* * *Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
– Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
– Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот эксперт спрашивает:
– Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
– Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
* * *Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
* * *Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
* * *Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный.
Толстый говорит:
– Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
– А на тебя посмотришь и думаешь, что причина в тебе!
* * *Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
– Что будем бить?
– Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
– Готово!
– Так быстро?
– А что тут – всего 4 буквы!
* * *Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.
Осталась только одна возможность спастись – прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
– В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
