Читаем без скачивания Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!
* * *На собеседовании:
– А куда делся прежний сотрудник?
– Ушел в декрет.
– Опасно у вас тут…
* * *Разговор в курилке банка. Первый служащий:
– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
– А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!
* * *Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама.
Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы, наверное, москвичка?
– Да, а как вы догадались?
– Вы мне спасибо не сказали.
* * *– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
– Я работаю за идею!
– Я дам тебе две идеи!
* * *Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.
* * *– Сашка, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем вы ее держите?
– А мы ее держим потому, что она – бык.
* * *Инструктаж при приеме на работу:
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
* * *Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
* * *– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
– Нет, дружище, я грузчик!
* * *– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…
* * *Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
– Ну что, может, горячее закажем?
– Да, да, – радостно кивает девушка.
– Официант! Два чая, пожалуйста!
* * *– Почему вы опоздали на работу?
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…
* * *Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки в надежде, что та его ждет и хозяин ничего не услышит.
Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди».
«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться».
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу».
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
* * *Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, съедобный гриб, берем!
* * *Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
– Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?
– Мне по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.
* * *– У вас проблема с фотографией в паспорте.
– Какая проблема? Вон я третий слева.
* * *Звонок по телефону:
– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.
* * *В ресторане:
– Официант, что это?
– Это заказанный вами жареный цыпленок!
– Передайте вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!
* * *Звонок в дверь:
– Здравствуйте, квартиру сдаете?
– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!
* * *Вопрос на кулинарном форуме:
– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
– Да чтобы вы подавились!
* * *Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?
– Нет, блин! Сейчас помоюсь и пойду в горы!
* * *Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»
* * *Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.
* * *Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
* * *Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард.
* * *Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
* * *Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ?
– Сторож я…
* * *Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…
Тут старичок трогает его за шею:
– Слушай, ну признайся, что мы заблудились!
* * *– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
– Кошка фотографировала!
* * *Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь.
Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети…
* * *Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому что пришла санитарная инспекция.
* * *Разговор на совещании. Разбор полетов. Директор:
– Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце, бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!
* * *В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
* * *Одна актриса говорит другой:
– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
