Читаем без скачивания Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
– Да! Да! Компьютер продал!
* * *– Вы кто?
– Я мирный атом…
– А почему с топором?
– Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
* * *– Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
– Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
* * *– А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
– И что же их побудило?
– Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…
* * *Разговор двух будущих инженеров:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками…
* * *Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега? – спрашивает собеседник.
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.
* * *Совещание у товарища Сталина. Тема – недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
– Так 90 % – лодыри и бездельники!
– Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!
– Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.
* * *– Кто это у вас?
– Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.
– Как это?
У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:
– Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!
* * *– Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?
– Да, я. А что случилось?
– Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут – для приемки тела.
* * *Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Бывший студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
* * *– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова!
* * *При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
– Его звали Аменхотеп XXIII.
– Как вы это установили?
– Сам признался.
* * *Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.
– Что это за порода кур?
– Недавно вывели. Мясная порода.
– Вкусные?
– А хрен их знает, догнать никто не может.
* * *Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:
– Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
– Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
– Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…
* * *В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».
– Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.
В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:
– Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?
* * *– Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?
– Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.
* * *– Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
– А че так дорого?
– Дык на яхте!
* * *Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
* * *– Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
– Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
* * *Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:
– Даст Бог, взлетит!
После старта:
– Не дал….
* * *Космонавт сообщает в ЦУП:
– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, – отвечает руководитель полета, – а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
– И как им удается каждый раз проносить на борт водку!
* * *Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
– Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
– Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина…
На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:
– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
* * *Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный.
Жена:
– Что случилось-то?
– Да у меня «Фобос-грунт» упал…
– Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?
* * *Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие – было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.
«Опять эти русские курили в помещении!» – жалуются иностранные астронавты.
«А где же нам еще курить?» – оправдываются российские члены экипажа.
* * *В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
– Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
* * *Диалог в НАСА:
– Не могу перевести сообщение русских.
– Чего пишут?
– Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…
* * *Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:
– Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.
Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
– A-а, так ты, наверное, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.
Мужик опять головой мотает и дальше ползет. Доктор:
– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?
Мужик, вытащив кабель изо рта:
– Доктор, я системный администратор, я вам сеть пришел прокладывать.
* * *Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика, естественно, мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
– Вы пособник Бен Ладана!
– Вы связаны с Аль Каидой!
– Вы финансируете международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
– Ни фига себе, пообщался на «Одноклассниках»…
* * *– Алло, я вас слушаю!
– Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?
– Конечно, нет!
– Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.
* * *Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
