Читаем без скачивания Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
* * *Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
– По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-програмист:
– Можно вопрос?
– Можно…
– А в какой системе? Десятиричной? Шестнадцатиричной?
– Для дураков объясняю: в десятиричной!
– Понял! Нулевой!
* * *Идет программист по улице, видит, другой программист валяется – пьяный в доску. Спрашивает его:
– Вась, ты ж вчера закодировался?!
Тот отвечает сквозь сон:
– А я за час пароль подобрал.
* * *Приносит в мастерскую мужик компьютер.
Мастер:
– Что с ним?
Мужик:
– Не включается.
Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан.
Мастер:
– И ты хочешь чтобы он включался. Глянь, машинист сдох!
* * *Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
– Ты что, одна стала пить?
– Не мешай! У нас девичник по скайпу!
* * *– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повелся, сопляк!
* * *Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
– Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
– Бабуля, а где эта ферма?
– Вконтакте, внученька, вконтакте!
* * *На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
* * *– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
– Значит, правильно набирать надо.
– Я правильно набираю! Пять звездочек!
* * *Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть и написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома». Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: «Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. Р. S. А здесь жарко! Целую! Жду!»
* * *Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
– Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»
* * *Мама с ребенком играют в загадки:
– Кто говорит «Гав-гав!»?
– Собака!
– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
– Киска!
– Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
– Па-ап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа задумчиво:
– Модем!
– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
* * *В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь:
– Что нибудь не так?
Бармен:
– Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
– Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю – директору цирка:
– Дружище, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса… (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, – говорит, – я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
– Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо – у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
– Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
– Я получаю 200 долларов в месяц, – говорит лошадь.
Директор цирка:
– Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц!
Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь:
– А где нужно работать?
Директор:
– В цирке.
– Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? Арена!
– Да-да-да, все так! – вскрикивает директор.
– Все хорошо, конечно, – отвечает лошадь, – только я одного не пойму: а на фига вам там программисты?
* * *– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
– С чего ты это взял?
– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
* * *– Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
– Нет, но не из-за того, о чем ты подумал… Вот теперь я думаю – жениться сейчас или подождать.
– Ого! Вы же познакомились всего пару дней назад!
– Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю – вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он – ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла…
– Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
* * *– Да у меня Интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.
– Это как?
– Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.
– Ну, и?
– Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
* * *1914 год:
– Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2014 год:
– Гы :) +100! Пешы исчо!
* * *Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Она:
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
* * *Абонент, владелец телефона:
– Девушка, до меня не доходят SMS-coобщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
* * *– Это мастерская по ремонту компьютеров?
– Да.
– Блин, у меня все пропало!
– Что пропало?
– Ну все в-о-о-бще! Погодите, во, блин, появилось!
– Что появилось?
– Все появилось!
* * *Звонок в отдел АСУП:
– Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста, что мне делать?
– Главное – не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».
* * *– Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.
– Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты… Прям заняться нечем было!
* * *Покупатель и продавец:
– Дайте мне две CD-R-ки.
– Две чего?
– CD-R-ки. – Указывает на болванки.
– Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
– Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– ?
– Ну, в смысле лазерную указку…
* * *– Алло, МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– Вконтакте.
* * *– Ну как там?
– Да расстались мы…
– Это сколько вы встречались?
– 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни пропал!
* * *– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
– И что они там делают?
– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.
* * *Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
* * *Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
