Однако факт остается фактом: у детей и взрослых есть пределы самоконтроля. И ответственность, которая выходит за эти пределы, не укрепляет, а разрушает уверенность в себе.
Если вы пытаетесь нести неограниченную ответственность за счастье ребенка, вы никогда не добьетесь успеха. То же самое относится и к ребенку. Если он взваливает на себя абсолютную ответственность за отличную учебу, прилежное поведение, собственное счастье (а также за то, чтобы не подвергаться критике или насмешкам), то в конечном счете попросту возненавидит себя за недостатки. Также он может возненавидеть себя и за ситуации, которые не может контролировать, а это нелегко — учитывая, как мало нужно, чтобы напортачить по любому из перечисленных выше пунктов.
Вы должны донести и до ребенка, и до себя самих: надо не только признавать свои недостатки и работать над их устранением, но и понимать, что определенные проблемы невозможно разрешить — и это вовсе не трагедия. Если какие-то детские проблемы нельзя решить в этом году, можно будет сделать это в будущем, поскольку мозг ребенка постоянно растет и зреет. В любом случае признание своих ограничений необходимо для того, чтобы не переживать из-за недостатков и ошибок, поделать с которыми ничего нельзя.
Так что не стоит слишком уж париться из-за неверных решений — как своих, так и детских. Обязательно отмечайте любые, даже незначительные, детские успехи и достижения, а также свои правильные действия в качестве родителя. Не думайте, будто ребенок несчастлив или плохо учится потому, что вы чего-то недоглядели или не позаботились о нем. Единственная ваша ошибка - незащищенный секс, во время которого победу одержали одна ненадежная яйцеклетка и разгильдяй-сперматозоид: так вы передали ребенку парочку-другую усложняющих жизнь генов.
Надо заметить, что педагоги всегда готовы посодействовать в ваших попытках повысить самоуважение ребенка. Но это вовсе не означает, что им не свойственна гиперответственность и потребность искать причины неполадок и неудач. Встречи родителей и учителей обычно начинаются на дружелюбной ноте, но потом, по мере того как стороны начинают выискивать изъяны в действиях друг друга, атмосфера накаляется. Не идите по такому пути и не реагируйте на учителей, завязнувших в этой колее.
Оптимальный вариант наладить с учителями сотрудничество, вместо того чтобы вести с ними малоконструктивные дискуссии, — отмечать все хорошее, что они делают для решения проблемы, которую многие не сумели разрешить. Оберегайте их от обвинений точно так же, как вы оберегаете от них себя или ребенка.
Разумеется, следует контролировать то, что, по вашему мнению, можно контролировать: придумать систему стимулов, следить за выполнением домашнего задания и т.д. В конце концов, существуют специальные процедуры, которые пресекают дурные импульсивные поступки и расстройства питания. Если они не дают результатов, обратитесь за советом к специалистам и найдите новые подходы. И самое важное: время от времени делайте паузу, чтобы похвалить себя за свои усилия, а ребенка — за его достижения, которые вы воспринимаете как нечто само собой разумеющееся. Например, обращайте внимание на то, что у ребенка хорошо получается, несмотря на его недостатки. А не только на то, что ему не удается.
Отдавая должное своим родительским усилиям, вне зависимости от результатов, вы не дадите разочарованию и беспомощности отравить воспитание детей и надежды на их будущее. По крайней мере — до восемнадцати лет, когда по закону ребенок и его самоуважение уже не будут являться вашей ответственностью.
Диагноз на скорую рукуВот чего вы хотите, но не имеете:
■ Возможность поддерживать уверенность ребенка в себе.
■ Уверенность в своей способности уберечь ребенка от депрессии и нелюбви к себе.
■ Доступные методы лечения, которые помогут выполнить два первых пункта.
■ Уверенность в том, что завтра все не рухнет в один момент.
Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:
■ Постараться быть неплохим родителем.
■ Знать, что вы можете или не можете сделать в большинстве затруднительных ситуаций.
■ Заручиться разумной профессиональной помощью и оценивать ее целесообразность.
■ Понимать, что «неплохие родители» и адекватная помощь — еще не гарантия успеха.
■ Не падать духом, если все усилия напрасны.
Вот как этого можно добиться:
■ На основе прочитанной литературы, наблюдения за окружающими и (или) вашего собственного опыта общения с родителями сформулируйте стандарты достаточно хорошего родителя, который не зависит от чьего бы то ни было счастья.
■ При помощи тех же приемов разработайте разумные алгоритмы для урегулирования серьезных проблем.
■ Смиритесь с тем, что дети часто страдают, в том числе и от нелюбви к себе.
■ Не забывайте о хороших поступках, которые вы и другие люди совершаете, несмотря на стремную ситуацию.
■ Не предполагайте, будто отсутствие прогресса — это следствие недостаточных усилий с вашей или с другой стороны.
■ Не вините себя в отсутствии у ребенка самоуважения и не считайте, что обязаны прикладывать еще больше усилий и внимания.
Ваш сценарий
Вот что следует говорить себе или встревоженной третьей стороне, которая интересуется, почему ваш ребенок несчастен или не питает к себе уважения:
Дорогой, [я/родственник/учитель/психотерапевт/злобный социальный работник]!
Я разделяю ваши тревоги относительно [переживаний/плохих отметок/дурного поведения/статуса человеческого черного облака] моего ребенка. Мы с женой(мужем) и [вставьте имена профессионалов, к которым вы обращались за помощью] выработали несколько достойных, идей, как помочь нашему ребенку. Какие-то из ник оказались удачными, но в недостаточной степени. Сейчас мы рассматриваем как вариант [новую психотерапию/домашнее лечение/смену лекарств/военную школу]. Мы видим изменения к лучшему, но они пока еще очень неустойчивые. Мы чувствуем вашу помощь.
Что бы ни утверждала популярная психология, не стоит так уж сильно зацикливаться на самоуважении, хотя иметь его приятно (однако бесит, когда советы любить себя часто сопровождаются рекомендациями приобрести тот или иной продукт, помогающий в этом). Разработайте собственные методы, которые позволят определять, насколько хорошо справляетесь с поставленной задачей вы или близкий вам человек. Решая, следует ли вам нести ответственность за те или иные промахи, опирайтесь только на факты. Практически в любой ситуации можно учесть все, что неподвластно вашему контролю и определить: достаточно ли было приложено усилий и соответствовали ли они вашим собственным стандартам. А затем, вне зависимости от низкой или высокой самооценки, подумайте, как можно обернуть в свою пользу неприятные ситуации. Гордитесь своими усилиями и будьте уверены в своей способности совершать правильные поступки. Так вы будете позитивно относиться к принимаемым решениям, даже если сами себе не нравитесь.
Глава 3. К черту стремление помогать
Готовность помогать людям воспринимается в обществе как высшая форма добродетельности. Но к этому моменту вы уже должны знать, что приятные ощущения (а оказание помощи другим дарит массу приятных ощущений) могут оказаться весьма опасными (равно как и другой источник приятных ощущений — героин).
По убеждению религиозных лидеров, психотерапевтов, политиков и профессиональных благодетелей помощи ближним слишком много быть не может. Между тем история знает множество примеров, когда людьми двигали благие намерения. Среди них были миссионеры, военные и изобретатели оксиконтина, но их помощь в итоге заканчивалась смертью объектов их благодеяний.
Дело в том, что, стремясь помочь, мы пытаемся изменить других людей, даже если это невозможно, — и не думаем о последствиях. Самые ярые «помощники» даже убивали своих подопечных, чтобы защитить тех от духовного вреда, а если уж вы отнимаете жизнь, чтобы спасти душу, то, скорее всего, поступаете не очень хорошо.
Разумеется, окружающие нуждаются в нашей помощи и заслуживают ее. Например, мы должны помогать своей семье — это зона нашей ответственности. Но когда речь заходит о помощи, в нашем мозге словно включается или выключается рубильник. Если он включен, мы считаем себя ответственными буквально за все, что происходит с нашими подопечными, ну а если отказываем им в помощи — то чувствуем себя виноватыми. Если же рубильник выключен, мы считаем, что никому ничего не должны и не мучаемся чувством вины.
Мы избегаем каких-то абстрактных обязательств, поскольку в этом случае не можем понять, что должны делать и делаем ли достаточно. К сожалению, жизнь не разделена для нашего удобства на черное и белое или «включено» и «выключено». В ней полно «промежуточных» вариантов, заставляющих нас меньше делать и больше думать. Именно их люто ненавидит большинство людей.
