– Что Вы драматизировали в жизни, Оля?
– Ну как… Если тебе постоянно отвечают-отвечают на звонки…
– Нет, давайте так – мне. Вы же не про меня рассказываете. ☺
– Мне, да. Мне отвечают-отвечают, а потом – нет. А я не вижу причин. И всё. То есть сейчас даже, спустя буквально 2 дня, понимаю, что никто и не должен как бы. И что с той стороны телефон… даже не то, что я себе придумываю. Но… это драма была у меня. Она и сейчас есть, конечно, но уже лучше.
– Знаете, бывает так, что что-то серьёзное, а что-то незначительное. Человек берёт какую-то понравившуюся «муху» и надувает. ☺ До размеров слона. Причем «муха» может быть изначально немаленькой, вполне себе проблема. Вж-ж-ж. Такая неприлично большая. Где-то в Африке, говорят, есть просто огромные мухи. Но ее можно раздуть еще больше.
Что-то драматизировали, Наташа? Прямо раздули и сказали, что это более чем на 100 % плохо, ужасно!
– У меня 5 лет назад была такая любовь… 3 года у меня была полная драма. Когда чувство невзаимное, любое действие, противодействие воспринимается гораздо сильнее. И человек в принципе положительно ко мне относится, но в этой части – полная невзаимность.
– То есть 3 года страдания?
– Наверное, да. Потом, наверное, позволила себе взглянуть на себя, на окружающих совершенно по-другому. И задумалась. Тогда я осознала, что я не могу получать всё на 100 %, как в детстве: захотела конфетку – мне её дали. Что в принципе необязательно человек должен на 100 % также ко мне относиться и думать так же, и вообще, если мы не можем достичь какой-то цели, можно в конце концов цель поменять.
– А теперь мы просто возьмём и откажемся это принимать, и раздуем это. Скажем, что это кошмарно.
– Это кошмарно было 3 года.
– А теперь я хочу, чтобы Вы прямо обозначили, озвучили сейчас – сколько нервов, времени и сил Вы угробили, используя этот механизм «качественного» страдания – драматизацию? Честно только.
– О-о-о…
– То есть использовали драматизацию, взяли на вооружение и по полной схеме применяли. Получается, что, используя драматизацию, против себя действовали, во вред себе.
– Да, выходит так.
– Так, что ещё можете сказать? Что-то такое у кого-то было? Чем готовы поделиться? То, что вы говорите, очень важно. Вы и себя этим освобождаете, и глубже осознаете пережитое. И другие тоже очень здорово на этом учатся. То, что сейчас происходит, – супер! Как правило, большой новый опыт получает человек даже после одного тренинга.
– У меня был очень неприятный случай, который я потом, конечно же, урегулировал. Тем не менее в первый момент это вызывало достаточно сильное негативное эмоциональное переживание. У ребенка День рождения, мы с женой приглашаем детей с родителями, всё весело, классно. Выкладываю фотографии в Интернет, на «Вконтакте». На следующий день смска от моего друга, с которым мы очень близко дружим. У меня-то мысль: я их с женой и ребёнком отдельно приглашу, то есть для них особый приём, как говорится, узким кругом посидим. А это – для детей двора, скажем так.
А друг потом звонит и говорит: «Весело вам было». Я, значит, сначала говорю: «Да, классно было». – «Хорошее, смотрю, у тебя настроение было» (или что-то в этом роде). «А что случилось-то?» – «Что случилось? Как так, почему нас не пригласил? Мы же дружим!» Вы знаете, у меня даже в мыслях не было. И он меня начинает просто виноватить: «Как это можно было!» А у него ребёнок – инвалид, и это внешне видно. Он и говорит: «Ты меня не пригласил со всеми, потому что у меня ребёнок такой. Ты постеснялся». И начинает этот друг меня просто вот так…
– Мочить.
– Да! «А как же ты, друг! И я же тебе всё рассказываю! А ты, оказывается, такой, из-за ребёнка застеснялся меня пригласить!» И просто сначала он на меня все это вылил. Ия действительно подумал: «И как я мог?!».
– То есть трубку положил и подумал.
– Я даже близким не могу называться. И порядочным человеком.
– Сел и сам с собой отдискутировал этот момент?
– Да. Искажение информации. Ия потом объяснил, что хотел пригласить отдельно, и мы разрешили этот конфликт. А сначала ведь начал себя накручивать, драматизировал случившееся, тяжело переживал.
– Спасибо, что поделился сейчас этим с нами! Ладно, давайте продолжим. Кто ещё не отработал это? Кто ещё готов рассказать, что драматизировали? Всё? Механизм понятен?
– Да.
– Но это ещё не всё! Сначала берём муху, надуваем слона. Дальше – ложимся в максимально неудобную позу, слона кладём на себя и начинаем стонать, что это очень тяжелый слон!
Следующий, как я его называю, «механизм качественного страдания»:
Влезть под слона
Механизм № 2: «Я-этого-не-перенесу». Если при драматизации само событие расценивается как более чем на 100 % плохое, то при «Я-этого-не-перенесу» дискомфорт от чего-либо расценивается как непереносимый.
Причём это ведь может быть даже не произошедшая ситуация!
Да!!! Это ведь можно думать даже о не произошедшем и считать, что оно случится, что оно будет ужасно! И, как следствие, конечно – состояние страдания «я-этого-не-перенесу».
– Можно опять… дети?
– Давайте.
– Если это не меня касается, просто кого-то. У нас, значит, у знакомой внучка приехала к дедушке с бабушкой… А, нет! Там она с ними воспитывалась, в том же селе. Дедушка в обед решил приехать к внучке с работы и что-то передать ей. И значит, он, когда начал уезжать, не заметил её, в общем, трагический исход – внучки не стало.
– То есть он её задавил.
– И видимо, у него вот это «я этого не перенесу», и в конце концов он через короткий промежуток времени покончил с собой.
– Да. Позже мы ещё коснемся темы трагедии, о которой Вы сейчас рассказали. Мы сейчас заговорили о том, что…
Есть какие-то события, которые нам кажутся действительно непереносимыми. Я (и не только я) утверждаю, что абсолютно любую трагедию, самое страшное и ужасное, человек в состоянии перенести и жить дальше. Это правда. Но только в том случае, если у человека такая жизненная позиция.
То, что человеку как во время кризиса, так и после трудных ситуаций может потребоваться помощь психолога и стоит за этой помощью обратиться, – лично для меня очевидный факт. Кстати, поднимите, пожалуйста, руку, у кого вот это бывает в жизни, первое, «драматизация»? Раз-два-три… ага, практически все! Пожалуйста, поставьте тоже жирную галочку напротив этого пункта в своих конспектах. Мы с вами нашли еще один момент для проработки.
– Дальше. «Я этого не перенесу». Давайте рассуждать. Есть непереносимые дискомфорты в жизни?
– Даже непереносимую физическую боль организм сам блокирует.
– Поначалу, бывает, что-то кажется невыносимым.
– И уходит это всё. А поначалу это вообще ужасно…
– Есть поговорка: «Бог не даёт то, что мы не сможем вынести».
– Даёт!
– Да не даёт!
– Даёт!
– Видите, какая битва?
А ведь в конечном итоге это только Вам решать, понимаете?
У меня была одна клиентка, она очень сильно боялась в подростковом возрасте, что что-то случится плохое с её родителями и она их потеряет. А когда она выросла, она родила троих детей. Живёт вроде бы счастливой жизнью: трое детей, муж. Но такой же панический страх потерять троих детей. Вот её фактическое эмоциональное состояние. Не очень хорошая криминальная обстановка в городе, в районе. И она то представляет свою семью в аварии, то в какой-то криминальной ситуации. Она представляет, что, например, приходит домой, а там дверь приоткрыта… И у неё внутри уже всё падает!!! Она заходит в свою разграбленную квартиру, а муж и дети лежат мёртвые. А жили они достаточно состоятельно. Она рассказывала многое, чего боится. То, что якобы может случиться с её семьёй.
Самое главное – женщина от этого страха жить не могла нормально. Она не могла нормально спать – постоянно снотворное, успокоительное. Она бегала по 10 раз, ручку двери проверяла – закрыта дверь или нет. Газ постоянно бегала проверять – ведь можно взорваться. Так и жила в вечном страхе, в тревоге годами. Пришла ко мне на консультацию и говорит: «Всё, я больше так не могу. Можно это как-то убрать, чтобы я перестала бояться?» Как мы стали убирать? Виртуально, воображаемо отправились в это её ужасное будущее. «Так, мы сейчас с Вами рука об руку идем в будущее, в то воображаемое страшное будущее и представляем себе, что всё это произошло. Итак, что?» – «Например, прихожу, ограбили, они все мертвы, всех убили». – «Вот, Вы заходите, открываете дверь… Все мертвы, лужи крови, всё!». Мы с этой клиенткой встречались и работали над этой проблемой в течение нескольких консультаций. Она сначала говорила: «Я этого не перенесу, я покончу жизнь самоубийством, не смогу жить». Плакала.
