– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
6410
– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
6411
Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?
6412
Папа звонит к соседу:
– Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
– Сделал
– Дайте списать…
6413
Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
6414
Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
6415
Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
6416
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.
6417
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
6418
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
6419
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа – боксер!
6420
– Почему ты опоздал на урок?
– Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.
– Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?
– Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
6421
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
– Машенька, а у тебя дедушка воевал?
– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
– Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
6422
– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?
– Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!
6423
Отец открывает дневник – все отметки «2», только пение – «5»
– И этот идиот еще и поет!
6424
Папа спрашивает сына:
– Что вам задали?
– Ничего.
– Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
6425
Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.
6426
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
6427
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
6428
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
– Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?».
6429
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Петя и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
6430
– Зачем ты оставил свой портфель в школе?
– А что, его надо было выбросить вместе с дневником?
6431
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
6432
– Мама, как я появился на свет?
– Тебя принес аист.
– А папа?
– Его принесли феи.
– А ты?
– Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии:
– А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
– Конечно.
– Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.
6433
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
– О боже! – стонет мать.
– И что же он от тебя потребовал?
– Сделать за него математику.
6434
– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа.
– Почему я? Ведь это вы его усыпили?
6435
На уроке учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает отличник, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – больной, и от вас нужно держаться подальше.
6436
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
– Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
– Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
6437
– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
– К группе близоруких, – отвечает ученик.
6438
– Ты совершенно грязный, – сказал учитель ученику.
– Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
– У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! – ответил ученик.
6439
– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
– Это мой отец.
6440
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
6441
Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
– Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
6442
Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
– Дети, что вы там делаете?
– Любовью занимаемся.
– Только не курите!
6443
– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар, мисс.
– Да ты просто не знаешь арифметики.
– Это вы не знаете моей матери, мисс.
6444
– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
– Пятерку.
6445
Маленькая школьница написала сочинение: «Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны».
6446
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я всегда такой толстый.
6447
– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
6448
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
– Опять дрался! – возмутилась мать.
