– Опять дрался! – возмутилась мать.
– Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
6449
– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
6450
– Когда умер Александр Македонский?
– А разве он болел?
6451
– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
– Они все давным-давно умерли.
6452
– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!
6453
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.
6454
– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
– Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
6455
На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?»
– Все, – отвечает ученик.
6456
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места не существует.
6457
На уроке домоводства:
– Скажи теперь ты, что такое килограмм?
– Это 800 грамм в упаковке.
6458
Учитель спрашивает:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего выделывают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
6459
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
6460
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
– Что, опять получил двойку?
– Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.
6461
– Петя, скажи сколько всего частей света?
– Пять, Петр Васильевич
– Перечисли их.
– Раз, два, три, четыре, пять.
6462
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
– Почему вы придираетесь к моему сыну?
– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
– Видишь, папа? Он опять начинает.
6463
Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она.
– Объявлена воздушная тревога, загудели сирены… Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Сэмми! – закричала учительница.
– А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?
6464
Учитель выговаривает дежурному по классу:
– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль.
– Это не пыль, – возразил дежурный.
– Там, где у вас палец, находится Сахара.
6465
Учитель музыки говорит ученику:
– Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
6466
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
6467
– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
– Учительница физики покачала головой,
– Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
– Не получится! – вздохнула Перепелкина.
– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел…
– Извини, – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку…
– Не, они у меня в Серпухове живут!
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна.
– Почему одна? С мужем!
6468
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
6469
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
6470
– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…
6471
Учитель говорит школьнику:
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
6472
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик:
– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
6473
– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля…
– Значит, я надел чужие штаны.
6474
Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
– Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
6475
– Почему погиб Ленский?
– Потому что Онегин лучше стрелял.
6476
– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
6477
– А скажи мне, какие зубы растут последними?
– Золотые.
6478
– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
– Да, сынок.
– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
6479
– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
6480
– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
6481
На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто, просто я уже напился.
6482
Классный руководитель:
– Ну, как вы трудились дома?
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
6483
– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
6484
– Дети, кто знает пословицу о пословице? – «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
6485
Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
– Дети, какой у нас урок по расписанию?
– Математика, Марь Ивановна.
– Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
6486
– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.
– Да, особенно в орфографии.
6487
Учительница:
– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
6488
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
6489
– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.
6490
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли ктонибудь из вас, почему?
– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
6491
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
– Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
– Лазил бы домой через форточку.
6492
Учитель:
– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.
