Читаем без скачивания Люфтваффельники - Алекс Сидоров

И естественно, самое любимое наше «развлечение» в зимнее время года — это долбить толстенный лед в мороз — 30-ть и ниже, до состояния идеального асфальта! Учитывая, что на Урале-батюшке, зима по 9-ть месяцев, а скоротечное и незаметное лето — это плавный переход с весны на осень, то снег чистили и лед долбили достаточно часто! Как бы даже не сказать — регулярно. ПесТНя одним словом. (см. «Снежные барсы»)

Порядком утомившись от таких несколько однообразных официальных «развлечений» курсантская братия, не мудрствуя лукаво, стала искать некую приемлемую альтернативу, чтобы не сойти с ума от скуки, планомерно переходящей в «тоску беспросветную», и создать себе повод хоть немного улыбнуться и слегка повеселиться на кратковременном досуге.

Скажу сразу, наши развлечения были достаточно специфичными и слегка выходящими за рамки общепринятых, поэтому некоторым гражданам понять «такую развлекуху» будет достаточно проблематично. (см. «Проверка на жадность» и «Боевая ничья») Но, как упомянул общепризнанный теоретик марксизма-ленинизма Карл Маркс (по версии нашего комсорга Сереги Филина) в интимной переписке со своей преданной женой Фридрихом Энгельсом: «Бытие определяет сознание!»

Так как мы жили в условиях строгой изоляции от внешнего мира и соблазнов нормального общества, а также под давлением ежедневного морального и дисциплинарного прессинга, то и развлечения у нас были соответственно несколько своеобразные. (про искрометные и разрушительные опыты со взрывчатыми веществами будет отдельная история)

Относительно свободное время для курсантов наступает только после долгожданной команды «Отбой» и убытия дежурного офицера домой.

Воруя у себя же любимого дефицитную возможность поспать, немного отдохнуть и восстановить свои потрепанные силы, мы всячески пытались найти любую возможность и малейший повод для того, чтобы немного развлечься, испытать прилив позитивных эмоций и гарантированно позубоскалить.

Вот, например, несколько разновидностей незатейливых безобразий, с многообещающими последствиями, но вполне доступных для быстрой реализации. Итак.

Берется обычная стеклянная бутылка из под лимонада (во времена развитого социализма в государстве не было пластиковых бутылок, не изобрели еще, наверное) и наполняется обычной водой из под крана.

Бутылка с водой затыкается ветошью (куском портянки или вафельного полотенца) и аккуратно вставляется в сетку кровати второго яруса непосредственно над физиономией сладко посапывающей жертвы — фигуранта, так сказать, сладкой мести или просто нечаянно попавшего «под раздачу» ничего неподозревающего парня (ничего личного, поверьте на слово)

Тряпка под действием водички постепенно намокает (в строгом соответствии с эффектом смачивания), и вода начинает понемногу подкапывать на лицо курсанта. Сначала подкапывает очень редко и по чуть-чуть. Затем, по мере намокания тряпочной «затычки», все активней.

В первое время, «жертве» наверное сниться, что ему на лицо села какая-то хрень и он начинает, не приходя в сознание, понемногу и достаточно вяло отмахиваться «от назойливой мухи», все активней подключая мимику лица.

Картина просто уморительная, поверьте на слово! Хваленый мим Джим Керри рядом не валялся, даже не обсуждается! Кстати, при желании можете попробовать на своем знакомом или на близком родственнике.

Затем, водичка начинает подкапывать все активней, безжалостно заливая лицо и кровать «жертвы». «Неожиданно» промокший курсант вынужден просыпаться и что характерно, не в самом добром расположении духа, поверьте на слово.

И вот, брезгливо открыв один глаз, парень с омерзением осознает, что ему на лицо капает какая-то противная, да еще и мокрая жидкость?! Вот что за дрянь?!

Т.к. сознание человека, крепко спящего еще каких-то пару минут назад, как правило отказывается активно и адекватно анализировать сложившуюся ситуацию, то в зависимости от текущего состояния личной нервной системы, возможны несколько путей решения возникшей проблемы:

1) наплевав на источник внешнего раздражения, курсант банально натянет одеяло себе на голову, изолируя свою «морду лица» от неприятного воздействия капающей водицы и героически проспит в таком неудобном положении до самого утра, проснувшись в приличной луже и во влажном белье;

2) разумно предположив, что у его горячо любимого соседа сверху (спящего на втором ярусе кровати) случился несанкционированный приступ обильного энуреза, искренне возмущенный таким безобразием, «пострадавшая сторона» даст мощного пинка двумя ногами в провисшую сетку кровати второго яруса;

Опять же, в зависимости от направления вектора приложения и величины значения момента силы двух пяток «соседа снизу», мирно спящий и ничего не подозревающий «сосед сверху», внезапно подлетал под самый потолок казармы и, частично проснувшись уже в момент катапультирования, причем в состоянии «невесомости» в наивысшей точки полетной траектории, с ужасом осознавал, что под действием силы гравитации (открытой еще Исааком Ньютоном и которую, как Вы понимаете, никто не отменял, кстати), неизбежно летит вниз — «в бездну». А «это» очень «страшно», особенно спросонья, когда мозг еще окончательно не проснулся и организм функционирует только на инстинктах самосохранения, прописанных где-то на генетическом уровне.

Итак, свободный полет, паника, крики, вопли и все такое… весело! Иногда в процессе приземления, некоторые наиболее легковесные экземпляры, прописанные на втором этаже кровати, пролетали мимо койки и приземлялись на пол. Тогда уже начинались «дипломатические» разборки из серии изысканного политеса:

— Ах ты, скотина! Ты что творишь, говнюк?!

— А ты, зассанец! Завяжи себе член морским узлом, а то вся кровать мокрая…

Но, как правило, и как показывала регулярная практика таких полетов и последующих разборок, до открытого боестолкновения дело никогда не доходило и в результате, никто из ребят не обижался.

3) ОСНОВНОЙ ВАРИАНТ развития событий: постепенно просыпающийся фигурант запланированного развлечения, подвергнувшийся несанкционированному потопу «сверху», спросонья, в темноте спального помещения, скупо освещенного дежурным освещением, начинал хаотично искать источник с «живительной влагой». В конце концов, курсант обнаруживал висящую над собой некую фигню, потянув за которую, он естественно вытаскивал ветошь и откупоривал бутылку. В качестве бонуса на призовую игру на него сразу же изливался щедрый водопад. Вставай, приехали!

После незапланированного душа, вдоволь пометавшись по спальному помещению в приступе бессильной ярости и праведного гнева, и не обнаружив явного «виновника данного торжества», пострадавшей стороне оставалось только снять мокрые спальные принадлежности и, перевернув матрас на сухую сторону, быстренько падать в койку. Чтобы доспать в тишине и спокойствии положенное время, оставшееся до утренней зарядки.

Вы удивитесь, но именно в этот момент сон был наиболее сладкий и умиротворенный. Т. к. погружаясь в желанную негу и блаженную нирвану, мокрый курсант с упоением и восторгом уже тщательно прикидывал и досконально просчитывал какие именно «заслуженные кары» он устроит в следующую ночь, обрушив справедливое возмездие на всех и на каждого, кто мог быть причастным к сегодняшнему «заплыву».

То, что пострадавший мог банально ошибиться и «наказать» невинного, обычно никого не волновало, т. к. данная игра тянулась перманентно бесконечно и под ее раздачу рано или поздно попадали все ребята без исключения, включая и того, кто ее начал первым.

Попутно, развлечения и мелкие пакости могли носить и воспитательный характер — благие цели, так сказать. Так, еще на первом курсе, одному сержанту-зазнайке вылили в сапоги пол-литра дефицитного клея ПВА. Жалко конечно (в смысле, клей ПВА жалко), а что делать?! Надо же донести до человека, что он не прав и сплоченный воинский коллектив данное положение дел безропотно терпеть не намерен.

А сержант в свою очередь, получивший шанс задуматься над своим недостойным поведением, пересмотрел отношение к жизни и остался вполне вменяемым человеком.

Некоторым особо упрямым и патологически туповатым, приходилось время от времени повторять нечто подобное, т. к. процесс планомерного воспитания сержантского состава роты прерывать не гоже, а то «звездная» болезнь может выйти из под контроля и перейти в лавинообразную хронику! А это неправильно! Если человек оторвался от коллектива и фактически гибнет на наших глазах, мы всегда готовы протянуть ему руку помощи или нассать в сапоги, вопросов нет.

Выбрать тот или иной вариант дружеского курса лечения, добровольное дело каждого. Кто не понимал предупреждения, получал более радикальный курс интенсивного лечения, но без мордобоя естественно. Нельзя своего собрата по оружию кулаком по физиономии прикладывать! Неправильно это! Не по-товарищески и негуманно, когда в нашем арсенале были более доходчивые методы воздействия, гарантировавшие положительный результат.