этом городе с уходом Ромы для меня всё сделалось серым, Андрей, как ни старался, не смог наполнить его сверкающими искрами, он не стал тем единственным, ради которого я была бы готова отказаться от своего будущего. Я не хотела находиться в этом городе, я не хотела ходить по его улицам, где всё напоминало о том, что я потеряла близких людей. А ещё я безумно мечтала снова начать танцевать, мечтала, что если поступлю, то обязательно постараюсь найти студию, куда бы могла ходить, а может и при университете оказалась бы такая. Я продолжала тренироваться дома, но мне нужна была сцена, по которой я сильно скучала. Андрей же был чересчур ревнивым и занятия танцами, тем более выступления на сцене перед кем-то, он не поддерживал.
Поезд подъезжал к вокзалу родного городка, и я понимала, что, чтобы я не сказала, Андрею будет очень трудно отпустить меня. Поэтому я решила действовать резко, не оставляя ему никаких шансов вернуть меня. Выйдя из вагона, я уже знала, что вечером меня ждёт пренеприятнейший разговор.
День решила посвятить маме. После месяца, проведённого первый раз вне дома, было необычно возвращаться в свою комнату. Мне показалось, что я и не жила здесь. Вроде бы все вещи вокруг мои, а ощущения, что всё чужое. Маму была очень рада видеть, она естественно расплакалась, принялась причитать, как я повзрослела за этот месяц. За обедом я не могла спокойно поесть, мама постоянно меня обо всём расспрашивала, просила рассказать об университете, об общежитии, о новых друзьях. Я была немногословна, старалась случайно не проговориться про Лёшу, этого она бы точно не пережила. Больше рассказывала о самом городе.
Вечером начала собираться на встречу к Андрею. Выбрав джинсы и футболку, сделала высокий хвост. Зажав в руке лёвика, свой постоянный талисман, к которому прикрепила кольцо, что подарил мне Андрей, когда делал предложение, я отправилась домой к парню. Внутри всё сжалось, когда он распахнул дверь и притянул меня к себе, покрывая моё лицо поцелуями.
– Почему не позвонила, что приедешь? Я бы встретил, – шептал, зацеловывая меня.
Я старалась отстраниться, но он крепче сжимал меня в объятиях, приносящих мне болезненные ощущения.
– Как же я соскучился, – бормотал парень, а я неожиданно для себя осознала, что, оказывается, тоже скучала по нему. Притихла. Захотелось обнять его в ответ. Но понимала – не нужно, будет только больнее.
– Никуда больше тебя не отпущу. Ну его, этот твой университет. Я не выдержу без тебя, не смогу! Подадим прямо завтра заявление на роспись, а учиться можно и здесь. – Парень не спрашивал, он утверждал, ставил перед фактом.
От его слов я словно проснулась. Всё во мне запротестовало. Нет, нет, нет. Я не хочу никакой другой университет. И уж вовсе не хочу замуж за него. Меня осенило. Я совсем не хочу быть с ним. Я не люблю его. Вот так просто окончательно поняла. Не люблю совершенно. Да и не любовь была всё это время, так, привязанность. Не может же любовь испариться в одну секунду, да и не заводят отношения с другими, когда любят. Я уверенно отстранилась от него, вытянула руки отталкивая. Заглянула в глаза. Да, блин, как же он смотрел на меня! Столько любви, нежности.
– Андрей, нам надо расстаться, у меня появился другой. Прости меня, если сможешь.
Хотела объяснить всё по-другому, мягче, получилось грубо и коряво. Ещё невыносимей было смотреть в его глаза и видеть, как они наполняются сначала непониманием, потом болью, разочарованием и, наконец, ненавистью. Чувствовала себя дрянью. Не могла подобрать больше слов. Ещё эти слёзы потекли по щекам. Как будто это он говорил, что изменил мне. Всё равно больно. За него больно. За то, что я причинила ему боль. Я сделала шаг назад, опустила голову, прошептала:
– Прости, пожалуйста, прости, что так.
Ушла, оставив его стоять и смотреть мне вслед. Взгляд Андрея чувствовала даже на улице, знала, что смотрит из окна мне в спину. Хотела повернуться, но заставила себя идти прямо. А слёзы всё катились и катились без остановки. Вот она буря эмоций, ураган переживаний. Этого тебе не хватало, Юля? Не могла понять, как можно испытывать такие разные чувства к одному парню. Андрей был для меня очень близким и одновременно таким далёким человеком.
Весь день после расставания с ним на душе было мерзко, хотелось забраться в душ и не вылезать из него. Я провела дома мучительную неделю. Делать было нечего, близких друзей у меня не было, всё свободное время последний год занимал Андрей. Выходить на улицу не хотелось, боялась, что встречусь с ним. Сердце стремилось назад, в большой город с мостами, город, который я успела полюбить. Хотелось увидеть Алексея. Хотелось оказаться в его объятиях. Ужасно по нему соскучилась.
Перебирая вещи, наткнулась на ключи от квартиры Лёши, которые он мне оставил, в надежде, что я приеду раньше начала учёбы. Именно этой возможностью я с превеликим удовольствием решила воспользоваться, предвкушая заранее, какое будет лицо у моего будущего преподавателя. Улыбнулась, представляя, как появлюсь в его спальне рано утром. Поэтому, соврав маме, что место в общежитии я получила сразу после поступления и, сославшись на то, что хотела в комнате сделать небольшой ремонт до начала учёбы, попросила купить мне билет. Она не возражала, видела, что мне тяжело, поняла, что я рассталась с Андреем, подробности выпытывать не стала. Всё же мама у меня вроде бы и не подруга, с которой можно болтать обо всём, но при этом она всегда чувствовала, когда я нуждалась в свободном пространстве. Мама отпустила меня и взяла обещание звонить ей при первой же возможности.
Глава 6. Юля
Лекция по социологии была, как всегда, интересной. Мне очень нравилось, как рассказывал Алексей Николаевич, именно так мне теперь приходится называть его в университете. Его голос был достаточно громким и уверенным, он помогал возвращаться в реальность, если мысли уносили меня далеко от занятий, что за первый месяц учёбы происходило всё чаще. Последние дни появилось ощущение, что я упускаю что-то важное и значительное в жизни. Точно также было незадолго до того, как я поняла, что хочу расстаться с Андреем и что наши отношения ни к чему не приведут. Сегодня, размышляя над своим настроением, я приходила к выводу, что наши встречи с Лёшей начали меня тяготить. Поначалу это было захватывающе: иметь роман с преподавателем, переглядываться одними нам известными взглядами, на его лекциях и в коридорах
