Клиент, прочитав книжку про могилы, ведет себя следующим образом: идет по всем фирмам в городе, которые делают памятники, сверяется с книжкой, как же его обманывают, и возвращается с этой книжкой к тем людям, которые всю эту правду открыли. У него уже априори мысль «Вот эти люди меня точно не обманут». Книжка бомбовая. Если вы напишете такую книжку, будете на коне.
Самое клевое, когда написанная вами книжка меняет вашу жизнь, когда идет крутая обратная связь от клиентов, от конкурентов, от рынка. Это крутые ощущение. Вы не поверите, сколько книг лежит на полках, которым недостает вот этой обратной эмоциональной связи. А если ее нет, то нет и жизни за пределами книги.
Если вы увлекаетесь политическим PR-ом, возможно, вы слышали про книжку «Уши машут ослом». Книга актуальна и по сей день. Ее авторы – люди из компании «Бакстер-групп». Сейчас это люди, которые занимают высшие посты в нашем государстве. Тогда они были простыми политконсультантами и написали книжку о том, какие бывают политические консультанты. Бывают политические консультанты типа «мальчики из Гарварда» – у них плюсы в том, что они умно говорят, а минусы, что практики у них нет.
Вторая категория политических консультантов – это просто отмороженные волчары, которые только и знают, что чернить черным пиаром, другого ничего они не знают. К ним можно обращаться, если вы сам волчара. Есть политические консультанты – КВН-щики, они зажигательные чуваки, у них такие-то плюсы, такие-то минусы.
Разобрано порядка 20 типажей бизнес консультантов. Более того, в этой книжке разобрана типология заказчиков политических консультантов. Есть заказчики красные директора, которые сидят на своем стуле своей каменной жопой и говорят: «Сейчас мы попаримся в баньке, и весь электорат будет наш (попаримся в баньке с каким-нибудь другим генералом, который приведет нам других солдат, и они сделают нам выборы). Есть заказчики бизнесмены: «Сейчас всех проплатим, и весь электорат будет наш».
И так они проходятся по всем типам заказчиков в жестком стиле без прикрас. Они выпустили эту книжку, и реально был фурор. Если у них до этой книжки одновременно велось 5 избирательных кампаний по стране, то после выхода книжки таких кампаний стало 50-150 одновременно в работе. Люди вскрыли все, что можно вскрыть. По идее просто должно быть обрушение рынка, и на них должны были поставить крест.
Нет, заказчики ведут себя совершено по-другому. «Они же написали про меня, это же я. Все, ок, я бегу к ним, потому что они меня понимают». Это реально было круто. Реально книжка фурорная, она до сих пор бестселлер среди политических консультантов. Кто увлекается такими крутыми политтехнологиями, PR-технологиями, советую эти типологии заказчиков и типологии PR-консультантов почитать, ознакомиться.
Может быть, вы на своем рынке изобретете что-то свое. Типология психологов – отлично все ложится. Типология айтишников – отлично все ложится. Если вы про заказчиков начнете писать, то вы здесь можете дать реально отдохнуть вашему мозгу и написать все, что вы думаете про ваших клиентов и ваших антиклиентов. В итоге к вам придут хорошие здравомыслящие люди, которые понимают критику, вас и не придут туполобые, которые думают «Что это они на меня бочку накатили. Ну их на фиг». Посмотрите эту книгу, и пусть она тоже будет для вас хорошим образцом.
Это мы говорим о 10 проблемах.
Следующий блок по написанию книги, заключительный, как еще можно написать вашу книжку. Это художественная книжка плюс бизнес вкрапления. Если вы творческий человек, если вы чувствуете в себе потенциал творца, 100 % в вас зреет книжка, замысел художественного произведения. Хватит ему зреть – изливайте его на бумагу, как есть. Пусть это будет автобиография, приключение какого-то героя – берете и изливаете на бумагу все, что думаете.
Александр давал совет: обязательно пользуйтесь бумажными носителями, когда пишете книжку. Я за собой заметил тенденцию: когда я пишу что-то художественное, не относящееся к бизнесу, у меня почему-то ручка и бумага.
Но если я пишу что-то по бизнесу – всегда компьютер, Google Docs, которые открываются с любого компьютера в любой стране мира. Бизнес книги у меня легко структурируются в электронном виде.
Изливаете всю душу по художественной тематике. При этом держите в голове формулу Аристотеля. Он законодатель эпистолярного жанра. Его формула звучит так: Завязка. Кульминация. Развязка.
Вначале идет подготовка к сюжету. Потом вы нагнетаете драму, приводите главного героя к состоянию «Блин!». Дальше точка кипения 100о: тут его рвут на части клиенты, тут конкуренты, тут у него банкротство, тут у него прибыль. Все, деваться некуда. Это у него высшая точка кипения – кульминация.
После этого наступает развязка, как он разрулил свои проблемы. «Родился, вырос, женился» или «Пришел, на работу устроился, сделал план, ушел с работы».
А. Б.: Самая простая история – это история Золушки. Я быстро ее разберу, и вы увидите, что это один из простых вариантов создания книги, которой пользуется весь мир и которая работает на 100 %. Ее все знают, по ней все работают, по ней снимаются фильмы, сериалы. Фишка заключается в том, что она продолжает работать, работать и работать.
Если хотите написать книгу или часть книги, чтобы это захватывало вашу аудиторию, то ситуация такая. Есть график эмоций. История Золушки начинается с того, что ситуация была нейтральная. Жила-была Золушка, жил-был папа, жила-была мама, и все было хорошо. Дальше случается какая-то проблема.
Я расскажу на примере сериала. Любая серия начинается с нейтральности: есть полицейский, есть его жена, дочка, он спокойно ходит на работу, все течет своим чередом. Вдруг откуда ни возьмись, случается проблема: в аварии погибает его жена. Все переходит в нагнетание отрицательных эмоций: у него депрессия, жена в коме, потом она умирает. Еще появляется маньяк, который охотится за его ребенком. Он даже ребенка ранит, его приходится прятать в подвале или еще где-то. В какой-то момент появляется какой-то внешний человечек (напарник, друг, какой-то агент), и они начинают выяснять, что это все было не случайно. Здесь была какая-то проблема, и начинают выходить на след маньяка.
Далее они его вычисляют, дела идут лучше, ребенку уже лучше, его можно вытянуть из подвала, они уже сами начинают охотиться за маньяком. Дальше все уже выходит в плюс. Они сидят с пулеметом, прибежало два отряда ОМОНА, собака с милицией пришла. Все нормально. В момент, когда они уже должны его поймать, фильм должен закончиться, но обязательно происходит, что этот гамнюк убегает, и он еще и ранит главного героя. У главного героя теперь дырка в плече, в ноге, металлическая пластина под черепом задета и так далее.
