– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
– Поздравляем, поздравляем! А как жена?
– Она пока не в курсе.
6822
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
– Зачем вы кричите, сэр?
– Я хотел быть услышанным.
– Вы добились своего, сэр, однако доставит ли вам это удовольствие?
6823
Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой…
– Рождество скоро…
– Да-а, Рождество…
– Рождество – это хорошо…
– Да-а, Рождество – хорошо…
– Но…, половой акт лучше…
– Да-а… половой акт лучше… Но Рождество чаще…
6824
– Что такое истинный джентльмен?
– Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!
6825
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
– Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
– Как, леди, у нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр…
– Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
6826
В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
– Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
– Какую вам?
– Самую толстую, какую сможете найти. Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
– Разденьтесь, пожалуйста. Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит: " Бобо!» Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
– Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
6827
В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
– Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.
6828
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
– Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
– И что было дальше?
– Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
6829
В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!
6830
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы – «Роллс-Ройс». Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
– Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
– Нет, сэр! Это – обладателю первого места.
6831
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?
– Но как?
6832
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
– Сэр?
– Любезный, – говорит трубка, – будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
– Но леди уже пошла спать, сэр.
– Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
– Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
– Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы, топот.
– Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
– Но возле нашего дома нет сада!
– Значит вы ошиблись номером, сэр…
6833
– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому.
– Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
6834
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
– О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
– О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!
6835
Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем:
– Скажите, почему вы едете задом?
– Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.
Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский:
– А почему сейчас вы едете задом???
– Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться…
6836
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
– Она и при жизни не отличалась темпераментом…
6837
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
– Куда ранен?
– В ногу, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
– В руку, Ваше величество.
– Кость цела?
– Цела, Ваше величество.
– Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий:
– Куда ранен?
Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
– Отвечай, королева спрашивает.
– В половой орган, Ваше величество.
– Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
– Да здравствует король!
6838
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: «Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?»
Ответы были самые разные:
– Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
– Я покончу с собой!
– Я постараюсь исчезнуть после посадки.
– Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: «Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета».
6839
Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
– Что у нас сегодня к обеду?
– Как обычно, англичане.
6840
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
6841
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я – джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.»
6842
Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
– Простите, вас не смущает моя привычка?
– О, нет, не беспокойтесь, – любезно ответил писатель, – можете положить на стол все четыре ноги.
6843
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
– Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 645.
– Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 615.
6844
Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
