– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр…
– Не надо, Джеймс, я понял.
6845
Стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам нужно?
– Стакан воды, сэр.
– Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам опять нужно?
– Стакан воды, сэр?
– Да, но зачем?
– Пожар, сэр.
6846
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
– Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
– Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать «Ату!». А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: «Лови его, сукина сына!».
6847
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
– Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
– Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
6848
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
– Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
– Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
6849
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он.
– Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
6850
Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
– Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец:
– Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
6851
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
– Ты из какой страны приехал? – спрашивает он.
– Из самой великой страны мира! – ответил американец.
– Точно, как и я! – обрадовался шотландец.
– Только у тебя совсем не шотландский выговор.
6852
Американец покупает в Шотландии замок.
– Ммммммм…Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
– Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…
6853
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
6854
Английская леди зовет лакея:
– Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
– Да, мадам.
– Хорошо, можете идти.
6855
Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
– Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди…
6856
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
6857
Камердинер докладывает лорду:
– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
– Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
6858
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
– Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
6859
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
– Сэр, как вы находите мое платье?
– Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
6860
Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
– Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, – говорит он вежливо даме.
– Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
– Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
– Что за детские игры! – возмутилась миссис Берримор.
– Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
– Я не могу с вами разговаривать, мэм.
– Но почему?!
– Меня уже полчаса как убили.
6861
Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
– Лорд Джон, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
– Это проблемы леди Джейн.
– Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– А как же я?
– А это – ваши проблемы.
6862
В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
6863
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?
6864
Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: «Good morning, Sir!» А продажная: «Good, Sir, morning!»
6865
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и остолбенело спрашивает:
– В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит:
– Осто**здело!!!
6866
Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: «Платим 100 долларов за один скальп индейца». Один другому говорит:
– Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит – вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
– Мы богаты! Мы богаты!
6867
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит – над дверью висит вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие…. Не видел ни разу. Заходит, говорит:
– Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что ему дали и говорит:
– I'm sorry, give me please another part of dog.
6868
Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
– Джемс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
– Я бы не против, – ответил Джемс, – да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник…
Армянское радио
6869
– Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.
6870
– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
– Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.
6871
– Может ли женщина забеременеть от пыли?
– Может, если пыль стоит столбом.
6872
– Чем отличается половой акт от террористического?
– Масштабом разрушений!
6873
– Может ли вегетарианец любить женщину?
– Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
6874
– Можно ли проглотить кирпич?
– Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
6875
– Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
– Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.
