На что крысоид, выпучив глаза и расшеперив вибриссы, возмущенно воскликнул:
— Да вы что, господин Лис! Девяносто миллионов, вполне справедливая цена. Впрочем… — он задрал острую мордочку к потолку, делая вид, что вышел на связь со своим руководством и после минутной заминки молвил: — Наша фирма готова в качестве презента предоставить вам индивидуальный космобот малого класса, способный перемещаться в пределах звездной системы и совершать посадки на планеты с нормальной силой тяжести. Как вам такой расклад?
Ясен пень, насчет внутрисистемного пустотника в качестве презента — домашняя заготовка на случай несговорчивости покупателя. По мне так нормальное предложение. Малый бот мне нужен. Новый обойдется где-то лямов в десять. Однако моя экономная натура настоятельно нашептывала, что просто так сдаваться нельзя.
— Поди снят с разбитого рейдера по программе «Демилитаризация».
— Ну что вы, господин Лис. Аппарат практически новый, ему всего-то шестнадцать лет, и все это время он не использовался по своему прямому назначению, поскольку находился на консервации на одном из армейских складов. Вот посмотрите сами, его характеристики.
После этих его слов на мою нейросеть прилетел файл с подробным описанием технического состояния малого пустотного внутрисистемного судна «Кликсо». Я не поленился, залез в Сеть, чтобы понять, что такое это кликсо. Оказалось насекомое, обитает на одной из «диких» планет, внешним обликом напоминает кузнечика, только размером со взрослого пуделя и обладает ядовитым укусом. Оперативно знакомившись с техдокументацией, решил, что мне этот кораблик вполне подходит.
— Хорошо, я согласен заключить сделку на ваших условиях, если в качестве дополнительного презента от фирмы будет базовый комплект ракет «Молот». — Шесть термоядерных гигатонников последний «клок шерсти», который я собираюсь содрать с этой «овцы». Думаю из-за трехсот тысяч Валин Глорм ломать копья не станет. Мелочь, а мне приятно.
Мои предощущения полностью оправдались. После разговора с начальством крысолюд легко согласился предоставить в дополнение к малому пустотнику еще и пусковой комплекс кассетного типа с шестью «Молотами». Мы, что называется, ударили по рукам, разумеется фигурально, поскольку касаться когтистой мохнатой лапы менеджера как-то не очень хочется, да и не приняты в Содружестве подобные тактильные контакты.
Я перечислил на счет продавца девяносто миллионов и тут же получил официальное подтверждение своих законных прав на владение космическим рейдером промежуточного между малым и средним класса «Бойнон Кнур» названого так в честь своего бывшего владельца. А еще через полчаса грузовая роботизированная платформа доставила на борт моего корабля все обговоренные подарки от фирмы.
Я тут же оплатил аренду стояночного бокса подходящего объема и, не теряя времени, приступил к перегонке туда «своей прелести».
Двигаясь по выделенному Искином станции коридору, я наконец-то получил возможность во всех подробностях осмотреть торгово-перевалочную космическую станцию «Соккара Орсу». Грандиозное, скажу вам, сооружение. Если «Майлинго-450» возводилась на протяжении веков методом пристройки все новых и новых модулей. На «Соккара Орсу» никакого строительного волюнтаризма не наблюдается. Шесть встроенных друг ы друга циклопических тороидальных колец, вращающихся вокруг единой оси и сориентированных под разными углами поначалу показались мне чересчур громоздкой конструкцией, однако, приглядевшись, оценил гениальный замысел неведомого мне космического архитектора. По сути, напоминает эфирные города Циолковского, только значительно сложнее и в то же время функциональнее в плане жизненных удобств для обитателей станции.
Огромное количество кораблей разных классов периодически пришвартовывалось и покидало «Соккара Орсу». Так что жизнь вокруг била ключом. Не вдаваясь с излишние описательские подробности, вид этого грандиозного космического поселения произвел на меня неизгладимое впечатление. Впрочем, положительные эмоции слегка омрачал кроваво-багряный цвет здешнего центрального светила. Будто преддверие Преисподней этот красный гигант Е45−28, для которого галактические службы учета небесных светил официального названия толком не придумали. А вот местные именуют звезду Угрюмая. По мне так вполне точное определение.
Как только добрался до арендованного бокса, пришлось выкинуть из головы местные красоты, поскольку передо мной стояла грандиозная задача отремонтировать, более того, основательно усовершенствовать свой кораблик.
Поскольку его прежнее маловразумительное имя «Бойнон Кнур» меня категорически не устраивает, решил переименовать свое транспортное средство, которое на ближайшее время также станет и моим домом.
Так, как же тебя назвать? «Быстрый», «Несокрушимый», «Ловкий», «Уверенный»… Нет, не то. Всё как-то банально и помпезно. Тут вам не Черноморский, Балтийский или Тихоокеанский флота… То есть, не абы что, а «Прекрасное Далеко», но не то, куда рванул гоголевский Чичиков и совсем не то, откуда прибыла Алиса Селезнева. Здешнее «Прекрасное Далеко» не просто технологически более развитое будущее, оно еще и с примесью изрядной толики волшебной сказки.
Так, так, так, что-то такое наклевывается на периферии моего сознания… Ага перед внутренним взором неожиданно возник кадр из любимого в детстве фильма «Старик Хоттабыч», в том месте, где смешной старикан в компании Вольки Костылькова летит на ковре-самолете в Индию спасать Женю Богорада, оказавшегося в этой стране по прихоти капризного джина.
Итак, решено. «Ковер-самолет» для космического корабля как-то не очень подходящее название. «Ковер-звездолет», тоже несуразно. «Хоттабыч» — банально. Кстати, на русский манер полное имя джина, вроде как, Гассан Хоттабыч Абдурахманов. Так что, нарекаю свой ковер-звездолет «Гассаном» в честь сказочного джина пусть немного и придурковатого, но очень обаятельного.
С этого дня для меня начались вполне насыщенные трудовые будни, растянувшиеся аж на целый месяц.
На «заклепочном» моменте остановлюсь более подробно, поскольку, как всякий «рукастый мужик», люблю похвастаться перед публикой своими умениями и достижениями.
Жаль, что в Содружестве такое примечательное и весьма полезное явление как блогерство не существует. Я бы непременно выложил в сеть ролик, каким образом обустраиваю своё суденышко.
Это на Земле какая-нибудь старушка норовит по доброте душевной научить всех желающих печь блины по особому рецепту или вязать теплые носки. Всякие доморощенные изобретатели снимают видеоролики как ловко они вскапывают огороды с помощью механических лопат собственного изготовления, выращивают боровики или крупноплодную малину, переоборудуют «Запорожцы» в плавающие вездеходы, или создают красоту из залитых эпоксидной смолой щепок, шишек и прочих подножных материалов. Короче голь на выдумку хитра, особенно когда за подобную ерунду капает денежка от рекламодателей и владельцев сетевых ресурсов.
Взамен всем этим чудесам народного «кулибинизма» в Содружестве существуют обучающие базы. Хочешь научиться вязать носки, свитера, даже трусы, или с помощью кузнечного молота выковывать металлические розочки, не нужно смотреть, как это делают другие, соответствующий учебный материал находится в свободном доступе и стоит не так уж и дорого. К тому же, большинство архаичных специальностей распространяется бесплатно. Скачивай из Сети учебную базу, загружай на нейросеть и бегом к кузнечному горну или вязальным спицам, коль желание имеется.
Так что никого здесь своими поделками удивить невозможно, да и не платят тут блогерам тех денег, которые они могут заработать на моей родной планете. Здесь даже всякие спортивные соревнования не в почете, поскольку соревновательный момент практически весь перешел в киберпространство.
Перед тем, как непосредственно заняться «Гассаном» в плане его восстановления и модернизации, я отправился в каюту капитана, где еще при первом посещении борта судна обнаружил тщательно замаскированный тайник. Вряд ли предыдущему владельцу корабля было известно о его существовании. Разумеется, в присутствии крысоида я ни словом не обмолвился о своей находке. Теперь же, когда корабль стал моей собственностью, имею полное право взглянуть, что там скрывается за накладной деревянной панелью.
