Читаем без скачивания Мальчики – налево, девочки – направо - Люся Лютикова

– А это и есть векторный брак, – авторитетно заявила Снежана, – классический случай. Верка по году Собака, а Ваня – Бык. А Собака является векторным хозяином Быка. Понимаешь теперь, о чем я тебе говорю? Можно взять любого, то есть буквально первого встречного мужика, и с полпинка увести его из семьи. Легко! Главное, чтобы он по году был твоим слугой. И не нужны никакие психологические выверты, душещипательные разговоры и прочие женские ухищрения. За тебя все решает космос! Пришла, увидела, победила!

Господи, и на что только не пойдет девушка, одержимая мыслью о замужестве! Но если во времена Средневековья она хотя бы толкла в ступе лягушачьи лапки, чтобы приготовить приворотное зелье для своего избранника, то сегодня ей даже лень самой искать свою судьбу – она хочет, чтобы астрология сделала выбор за нее.

– Ну и где ты собираешься брать Обезьяну? – спросила я.

– Я вот думаю, может, в Интернете пошарить?

– В Интернете болтается, главным образом, всякий сброд, – отрезала я. – Наврут тебе дату рождения и даже не покраснеют. И потом, эту твою векторную теорию надо сначала на ком-нибудь опробовать. Вдруг она не дает стопроцентной гарантии?

– И что ты предлагаешь?

Поскольку дурное дело не хитрое, у меня тут же родился план.

– Далеко ходить не надо, возьми какую-нибудь Обезьяну с работы. У вас ведь крупная фирма, несколько отделов, есть филиалы.

– В штате около четырехсот человек, – подсказала Снежана.

– Ну вот. Посмотри список дней рождения, выбери мужчин, родившихся в год Обезьяны, желательно из руководящего состава: а вдруг волшебство все-таки подействует? Ну а потом постарайся как можно чаще попадаться им на глаза. Если ты говоришь, что Обезьяне достаточно лишь бросить на тебя взгляд… В общем, пусть глазеют сколько влезет.

Подруга помолчала, а потом задумчиво произнесла:

– Я все поняла. Только одна проблема: где взять список дней рождения сотрудников?

– А разве ваш кадровик его не составляет?

– Не-а…

– Ну, тогда сама выступи с такой инициативой. Заявись в отдел кадров и скажи, что хочешь, мол, сплотить коллектив. Чтобы люди знали, когда у коллег «день варенья», и поздравляли друг друга. Возьмешь личные дела сотрудников и все их просмотришь. Конечно, для отвода глаз тебе придется и женщин тоже выписывать. Два дня просидишь без обеда, зато узнаешь, кто у вас на фирме Обезьяна.

– Ох, как хлопотно-то! – вздохнула Снежанка.

– Если хочешь замуж, то про лень придется забыть. Как я теперь понимаю, поиск подходящего мужчины и его обольщение – это тяжелый труд, по энергозатратам сравнимый с работой сталевара. Так что куй железо, пока горячо.

Глава 15

Вспомнила! Рекламное агентство, которым владел Вячеслав Васнецов, называется «Фа и фу». И кто такое придумал, хотела бы я знать? Если покойный директор, то это еще одна глупость, которую он успел сделать при жизни. Впрочем, может быть, Слава купил уже готовую фирму и не стал менять название?

Я посмотрела по справочнику адрес агентства: середина Кутузовского проспекта. Очень удобно добираться тем, кто на машине, и совсем неудобно, если ты чапаешь на общественном транспорте. У меня затеплилась надежда, что офис, быть может, переехал куда-нибудь в центр. Но нет: секретарь на телефоне заверила, что «Фа и фу» по-прежнему обитает на западе столицы. Тяжело вздохнув, я отправилась в путь.

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

– Алло!

Думаю, все представляют, какое это мучение – слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

– Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

– Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

– Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Переступив порог «Фа и фу», я наткнулась на стол секретаря. В ее глазах читался невысказанный вопрос.

– Я по поводу вакансии, – объявила я.

Открою секрет Полишинеля: в каждой более или менее крупной фирме всегда идет набор сотрудников на самые разные должности. Если хотите проникнуть в офис, говорите, что вы пришли насчет трудоустройства, – не ошибетесь. Единственное, что меня сейчас смущает, – уже конец рабочего дня, а собеседования с соискателями обычно назначают на утро.

– Вакансии администратора? – уточнила девушка.

Ну, что я говорила!

– Именно, – кивнула я.

– Проходите, заместитель директора Сусанна Александровна вас ждет.

Хм, уже ждет. Я надеюсь, что встреча пройдет в теплой и дружественной обстановке.

– Да вон же она! – указала секретарь на фигуру в конце коридора.

Сусанна Александровна оказалась колоритной женщиной, увидишь такую на улице – и не забудешь еще долгое время. Очень полная, с крупными и абсолютно неправильными чертами лица, она выглядела бы чудовищем, если бы не бездна обаяния и жизненной силы, которая от нее исходила. Одета она была под стать своему буйному темпераменту: в костюм из многослойного шелка цвета осеннего костра, который, казалось, жил собственной жизнью, его многочисленные складки развевались и замысловато переплетались между собой.

Поговорить с замдиректора мне не удалось. Сусанна Александровна пронеслась мимо меня словно метеор, и мне ничего не оставалось, как проследовать за ней под пристальным взглядом секретаря. Мы очутились в студии, оборудованной для съемок. Осветитель налаживал софиты, оператор возился с камерой, а несколько человек столпились у какой-то корзинки и пристально разглядывали ее содержимое.

– Ну что? Это гнусное животное все еще капризничает? – громогласно поинтересовалась Сусанна Александровна у присутствующих.

Сотрудники расступились, и я увидела, что в корзинке лежит еж. Самый обыкновенный серый лесной еж. Еж свернулся плотным комочком, при звуке голоса Сусанны Александровны он на мгновение высунул нос – и тут же убрал его обратно.

– Ну что ты будешь делать! – взмахнула руками замдиректора. – План горит, заказчики роют копытом землю, уйма денег потрачена впустую, а эта тварь не хочет разворачиваться! Карандашом колоть его пробовали?

– Пробовали, не помогает, – ответил какой-то парень.

– А в воду бросали?

– Бросали, он в воде разворачивается. Но когда вытаскиваешь из воды, опять сворачивается.

Сусанна Александровна на секунду задумалась, а потом выдала:

– Может, периодически брызгать на него водой из пульверизатора, а? Или чуть-чуть ударить током? Или насильно развернуть и приклеить «Моментом»?

– Мы бы приклеили, так ведь он бежать должен… – грустно сказал парень.

– Он просто боится, не привык еще, – робко пискнула невысокая брюнетка.

Сусанна Александровна пришла в ярость:

– Черт-те что! Вся работа агентства зависит от душевного равновесия какого-то ежа! Значит, нам теперь ждать до морковкина заговенья, пока он соизволит акклиматизироваться?! И кто вообще пишет такие идиотские сценарии, которые снять невозможно, а, Лена?

Судя по взгляду, который замдиректора бросила на брюнетку, она прекрасно знала кто. Девушка вспыхнула и отошла в сторону. Я тихонько прокралась к ней и шепотом спросила:

– Что тут происходит?

Лена нервно оглянулась на начальство и тоже зашептала в ответ:

– Мы снимаем рекламу яблочного сока. Главная мысль: мол, еж с удовольствием бы его выпил, потому что сок якобы изготовлен из свежих яблок.

– А на самом деле? – полюбопытствовала я.

– Не знаю, из какой-то бурды типа яблочного уксуса. Ну, да не в этом суть. Я придумала, что еж должен пробежать мимо зеленого яблока, остановиться и откусить кусочек. Мы взяли ежа напрокат в зоомагазине, а он уже второй день лежит клубком, не хочет разворачиваться. Что делать, никто не представляет.

Девушка вздохнула и добавила: