Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

Да-а. Забавные всё-таки старики у нас…

©

Старый прапорщик согласился на время взять к себе внучку трёх лет. Сын поехал с женой в отпуск, а дочку отдали деду.

Жизнь у девчонки была не очень разнообразная: она или орала, или сосала соску – всё, без вариантов. И родителям надоела, и деда они предупредили: «Дед, терпи». Он говорит: «Да нормально всё, я ветеран, не такое видел».

Возвращаются родители из отпуска – тишина в доме. Говорят: «А где дочка?» А дед чай пьёт и хитро улыбается. Оказалось, он саморезом соску прикрутил в угол. Она стоит в углу уже месяц и сосёт соску.

Бессарабский рынок на Крещатике в Киеве. Середина 90-х годов. Бабуська времён революции, причём французской, продаёт грибы, и довольно дорого. Я её спрашиваю:

– Бабуся, а чего у тебя так грибы со вчерашнего дня в цене подскочили?

– Так ведь, милый, баррель-то подорожал!

©

Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию прожить невозможно – такой она себе придумала бизнес. Однажды настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и свалилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки свёрточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой на свежем воздухе. Ждёт, пока кто-нибудь пройдёт мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:

– Ты бы выпил?

– С удовольствием, да не из чего…

И вдруг из-под земли голос старушки:

– На, милый, стаканчик! – И старушечья ручонка в сумерках тянется из могилы… со стаканом.

Ребята бежали до самого гастронома.

©

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Им очень захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом – наоборот. Так и сделали. Пришёл фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка ему говорит:

– Подождите минутку. Я за деньгами схожу.

Фотограф ждёт, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке надоело лежать в гробу. Она поднялась и спрашивает:

– А фотокарточки когда будут готовы?

Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги.

Старушек судили за хулиганство и членовредительство.

В деревне в Омской области хозяйка поставила бражку на пшеничке. Когда выгнала из неё самогон, оставшееся зерно высыпала за баню. Гуси, придя домой с озера, увидали пшеницу из-под самогонки, наклевались и «улетели», отвалились то есть. Хозяйка после вечерней дойки обнаружила за баней своих родных сдохших гусей.

Со слезами на глазах полночи теребила с них пух. А гусей скидала там же, за баней, мол, похороню завтра.

Похоронить не удалось. Зато местные рыбаки на озере протрезвели вмиг, когда увидели голых гусей, идущих к воде.

Настоящая забава – спрашивать у женщин на улицах, как проехать куда-либо. Однажды пришлось спросить старушку в Подмосковье:

– Как проехать в город Ковров?

Она узнала меня и с такой любовью постаралась подробно объяснить:

– Милый, тебе надо повернуть перед тем домом, где я пенсию получаю!

В Риге в сквере бабулька семенит за воробьём, крошит на него батон так, что уже всего обкрошила, и зовёт его:

– Гули-гули-гули-гули.

К ней подходит другая пожилая женщина и выговаривает:

– Какие гули-гули? Это же не голубь, а воробей, смотрите, как надо: «Цыпа-цыпа-цыпа…»

©

В маршрутку зашла бабулька. Вдруг у неё из сумки что-то выпало. Водитель пошутил:

– Бабусь, чего упало – то моё.

А для некоторых людей юмор – как ангел-хранитель. Бабка ему отвечает:

– Ты, главное, милый, ехай тихонько. А то я сейчас упаду – вся твоя буду.

Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в машину две приезжие старушки. Когда он их довёз до места, на счётчике было три рубля. Старушки протягивают ему два рубля. Он спрашивает:

– Почему всего два рубля?

Они отвечают – строго, якобы со знанием дела, не какие-нибудь провинциалки:

– Не надо, не обманете… Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что сумму, указанную на счётчике, надо делить на всех, кто в такси ехал. А нас же трое!

– Как трое?

– Как-как? Нас двое и вы!

©

Прихожу в банк на Кутузовском проспекте. А для меня там историю припасли, рассказывают. В этом банке банкомат стоит на первом этаже снаружи, чтобы можно было легко снять наличные. Так вот, третьего дня забегают с улицы несколько человек и орут: «Быстрее, быстрее на помощь!» – «Чего случилось?» – «Там ваш банкомат душит бабулю!» Америкосам даже и не снился такой триллер: банкомат душит бабулю! Выбегают – картинка: бабульке кредитку подарила дочь. Чтобы её не потерять, та повесила её на цепочку на шею. Ну и притянуло бабусю!

©

По проезжей части перед машиной идёт бабулька. Водитель ей гудел, гудел, орал на неё – всё бесполезно. Десять минут шла. Обогнать нельзя, в один ряд движение. Наконец она отошла, села на остановке автобуса на скамеечку. Водитель подъехал, открыл окно, говорит:

– Бабуль, трудно было отойти, да? Я орал, кричал…

А она отвечает:

– Милый, в войну за мной танк немецкий ехал, я и то не отошла.

Какая же у нас заполитизированная страна! Кудрина и Лужкова, если помните, уволили почти в один день. А я тогда был на Алтае. Сидят там на завалинке несчастные наши милые старушенции и говорят о политике. И зачем они так портят свою жизнь? Причитают: «Ой, что ж творится, сначала Лужкова уволили, потом Кудрина, так, глядишь, и до Медведева с Путиным, негодяи, доберутся!»

©

В Хабаровске эта история случилась. У одного ветерана был «москвич», который он очень любил. Советское правительство ему эту машину подарило – самое дорогое, что было у него в жизни. Он свой «москвич» всю жизнь красил. 7 ноября съездит на парад и красит до 9 мая.

Пацаны решили над ним подшутить, увести «москвич» и посмотреть, как дед будет волноваться. А у того денег на сигнализацию и охрану нет.

Так чего дед придумал… После войны он работал киномехаником в сельском клубе. Когда его на пенсию отправили, он решил сам себе сделать премию – забрал с собой киноустановку. И парочку документальных фильмов о войне. Так вот он повесил экран между дверью и «москвичом».

…Зря пацаны ломанулись в этот гараж! Он там всю технику подсоединил правильно! Когда они открыли дверь и вошли, на них из окопа с криком «Бей гадов!» поднялась вся Красная армия.

©

Одна бабулька решила послать внучке посылку с маринованными грибочками. Чтобы на почте банки не разбили, бабулька приняла нестандартное решение: залила посылку вместе с банками монтажной пеной. Всё пришло в целости и сохранности!

©

Наши участковые всегда могут рассказать массу забавных историй! Вот одна из них. Поступило заявление от одинокой старушки о том, что у неё по ночам из холодильника инопланетяне посредством своих лучей тырят продукты! Особенно сливочное масло! По закону, любое заявление положено принять и отработать! Поехали. Оказалось, живёт бабулька одна в трёхкомнатной квартире. Все окна заколочены, вместо решёток – спинки от старых железных кроватей. На кухне окно только наполовину заделано. Разговаривать тут бесполезно, а работу-то делать надо, да так, чтобы повторных заявлений, отвлекающих от работы, больше не было. Поэтому дальше все действия производились на полном серьёзе! Произвели осмотр места происшествия, в том числе холодильника. Установили присутствие остаточного альфа– и гамма-излучения от лучей инопланетян! Бабуле объявили, что теперь у неё будет засада. Две ночи переночевали – пирожков покушали – и на второе утро объявили: всё! Взяли инопланетян! Больше беспокоить не будут! Взяли подписку о неразглашении – всё-таки инопланетяне! Больше заявлений от неё не было.

©

У одного ветерана в деревне воровали дрова. Честь и хвала нашим ветеранам. Ведь никто из молодых не додумается до того, что придумал дед. Он в одно полено заложил взрывчатку, чтоб узнать, кто ворует. Когда у соседей шарахнуло и разнесло печку в пух и прах, вся деревня узнала, кто ворует.

©

Одна старушка газет не читала, новостей по телевизору не смотрела, но прослышала о каком-то антиалкогольном указе. И давай всех спрашивать: что это такое? Один шутник ей и говорит:

– Бабуся, ничего страшного. Просто надо всем зарегистрировать самогонные аппараты.

– А где?

– В районном отделении милиции.

– А когда?

– Чем раньше зарегистрируешь, тем больше гнать разрешат.

Можете себе представить глаза милиционера, к которому она пришла и спросила:

– Милый, где у вас тут самогонные аппараты регистрируют?