Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

©

Муж решил попросить жену, новоиспечённую автомобилистку:

– Дорогая, раз ты не работаешь завтра, съезди в автосервис. Я написал, что нужно, на бумаге. Вот деньги, отдашь этот список мастеру и после работ заплатишь.

– Хорошо.

На следующий день муж вспомнил, что забыл кое-что написать. Звонит жене:

– Дорогая, совсем забыл!.. Поменяй, пожалуйста, масло, оно в багажнике.

После этого «дорогая» едет на АЗС, покупает канистру масла, ставит в багажник, достаёт канистру, купленную мужем, выкидывает в урну прямо на АЗС и звонит:

– Дорогой, я масло поменяла!

Водитель нашей фирмы Володя однажды ехал по набережной в крайнем левом ряду и собирался свернуть на светофоре. Вдруг прямо из крайнего правого ряда налево тоже решила повернуть автоледи. Подрезав две машины и подставив левый борт нашему водителю, она въехала в бордюр.

Володя чудом успел затормозить в миллиметрах от её авто.

– Девушка, да что ж вы делаете?

– А вы что творите? Вы что, не видели, я же вам дворниками показывала, что поворачиваю!

Володя даже не нашёлся, что ответить…

В городе N на окраине стоял пивбар. Всем, кто выпивал больше литра пива, выдавался подарок – каска. Мужик, водитель такси, выпил больше литра, получил свой приз, повертел каску в руках и, не зная, что с ней делать, бросил на заднее сиденье своей машины. Утром приезжает по вызову. Стоит гламурняшка такая, «Луи Вуттон», вся стразонутая… В машину не садится. Водитель тоже ждёт, не выходит. Она кому-то звонит. Через минуту таксисту перезванивает начальство и орёт: «Почему не выходишь, не берёшь чемодан, почему не открываешь перед ней дверь?» Таксист разозлился, но всё сделал: открыл дверь, посадил её, положил чемодан… А самого зло разбирает. Она его ещё ругать начала, мол, у вас в России законы не соблюдаются, я живу на Западе, я законопослушная. Тогда он ей говорит:

– Раз ты такая законопослушная, имей в виду, у нас новый закон вышел: даже те, кто ездит сзади, должны каску надевать на голову.

Эта дурища отвечает:

– Да, я законопослушная, я с Запада.

И – опа! Напяливает каску на голову. Такой радостной поездки у него в жизни не было никогда. Он даже на дорогу не смотрел, всё любовался, как она бьётся головой и счастлива, что без синяков остаётся.

Думаете, на этом история закончена? Как бы не так. В России ж дело было! Наутро таксиста вызывают к начальству. Телега пришла: «У вас в таком-то такси не соблюдается гигиена и даже не дают одноразовый чехол под каску!» Бедное начальство. Многое видело на своем веку, но тут реально не въехало… Он им всё рассказал. Поржали – и пошли в пивбар. Теперь у всех по каске есть!

©

Приезжает девушка в шиномонтажку. Её машину начинают поднимать, а она съезжает с домкрата. Ей кричат:

– Поставьте на ручник, а то машина катится!

Она открывает сумочку, что-то там ищет, потом лезет в бардачок, ничего там не находит и в ответ кричит:

– Ой, а вы знаете, я, наверное, его дома оставила!

©

Две девушки поехали на машине в торговый центр. Дорогу не знают, едут по навигатору. Но вот что странно: когда навигатор говорил поворачивать направо, девушка, которая за рулём, поворачивала. А налево – нет. Подруга не выдержала и спросила:

– Слушай, едем уже на два часа дольше, чё ты налево-то не поворачиваешь?

– Да у меня левый поворотник не работает…

В последние годы чуть не каждый день из Минобразования сыплются новые инструкции: как проводить ЕГЭ, когда, где… А толку-то никакого. За это время мы получили шестьдесят процентов молодёжи с абсолютно девственным мозгом – им не пользовались никогда…

Наши молодые воспитаны телевизором. У них нет стройотрядов, поездок «на картошку», комсомола, самодеятельности… Врачи считают, что они гораздо способнее нашего поколения Говоря современным языком, модемное плато у них шире. Вот только файлы не заполнены. Или заполнены какой-то ерундой Они уверены, что война – это романтика, что можно ударить человека по голове табуреткой и табуретка развалится, что можно из шестизарядного пистолета выстрелить 134 раза с двух шагов и не попасть в голову, а если и попасть, то не задеть мозг…

Родители не могут справиться со своими детьми: те всё время сидят в Интернете, и вытащить их оттуда нет никакой возможности, потому что они больше делать-то ничего не умеют А научить некому: родители всё время на работе, иначе не прожить, а ЕГЭ и тестовое обучение исключает нормальное общение учителя с учеником, заменяет способность думать способностью угадывать правильный ответ..

К ним, молодым, у меня претензий нет. Виновато государство, слепо следующее западным образовательным стандартам и принципу «Необразованный народ – гарантия демократии». А молодёжь наша на самом деле очень способная, быстро мыслит. Жаль только, что долго об одном и том же думать не может. У них эсэмэсочное, рваное мышление, они воспитаны не людьми, а кнопками компьютеров и мобильных телефонов.

Детей наших нужно просто немного согреть и сосредоточить…

Молодые ребята решили организовать свой бизнес: печь хлеб, караваи и продавать. Хорошее дело – наш русский хлеб. Сняли помещение в аренду в 12-этажном здании. Все этажи были заняты, кроме двенадцатого и первого. Их они и сняли, думают: будем печь караваи на двенадцатом, а продавать на первом. Всё вроде нормально, логично. Кроме одного. Лифт там украли давно уже. А наши ведь бегать не хотят туда-сюда. Они сразу же включают соображалку.

Знаний нет, а соображалка работает. И вот к чему приводит. Они решили сделать такой жёлоб вниз с двенадцатого этажа, как в аквапарке, чтобы караваи спускать вниз… Во-от… Первый день продажи караваев. На двенадцатом этаже испекли, на первом продавщицы в кокошниках, покупатели выстроились, топ-менеджеры. Пора продавать. Топ-менеджер подошёл к соплу и кричит туда: «Давай!» Они, видимо, не очень хорошо по физике все учились в школе. Вы знаете, какую скорость набирает каравай, спущенный с двенадцатого этажа? Первый каравай топ-менеджера убрал сразу. Продавцы кричат в трубу: «Хватит!» Куда хватит! Те заряжают и заряжают. Как снаряды у «катюши». Раздолбало всё: окна, витрины, всё. Покупатели сбежали. Фильм ужасов такой. Их судили, они признали свою вину и сказали: «Мы сделаем замедлитель». Как вам это нравится? Вазелином, что ли, намажут этот спуск?

Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалёку от Владивостока.

Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться.

Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. Вместо слова «уesterday», что означает по-английски «вчера», он произносит «уеsterdays», с буквой «s» на конце. В принципе, ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: «уеsterdays, уеsterdays».

Наконец учительница не выдерживает:

– Ну-ка, повтори, что ты сказал.

– Yеsterdays.

– Ну и что это, по-твоему, значит – уеsterdays?

– Yеsterdays? Это вчерась…

В Москве судили водителя троллейбуса за то, что он создал аварийную ситуацию, когда ехал по Садовому кольцу.

Москва-река. Крымский мост. Обычное московское последискотечное утро. Двое влюблённых подростков сидят в троллейбусе на заднем сиденье и целуются. Вдруг девушка посмотрела в окошко на Москва-реку, и что-то её зацепило: то ли ощущение утреннего счастья, то ли сработала принятая загодя доза… Она вскочила и, глядя в окно на Москва-реку, закричала на весь троллейбус:

– Смотрите, дельфины!

Даже водитель троллейбуса побежал к окошку посмотреть.

В Подмосковье открыли памятник Арине Родионовне. Я организовал конкурс через газету. Сделали памятник, пятьсот человек пришли на открытие. Одна молодая девчонка потом пишет в ЖЖ: «Зачем ей открывать памятник, она спаивала Пушкина». Ничего себе! Кто-то спросил, с чего она это взяла.

«Так он же ей писал: „Няня, выпьем, где же кружка?“»

©

К своему дяде на чай пришёл племянник, студент второго курса юридического факультета. Разговор зашёл об истории России, и дядюшка спросил молодого человека, кто правил нашей страной в XX веке. Даже подсказал, что на рубеже столетий в России царствовал Николай II, до 1917 года.

– А дальше-то кто был?

Племянник ответил:

– Николай III.

– Дальше.

– Николай IV.

– Дальше.

– Николай V.

Давясь чаем с печеньем, дядюшка возмутился:

– Ну и когда Николаи закончились? Вспомни хотя бы Великую Отечественную…

– А, ну да. Сталин.

– Что – Сталин?

– Николай V по прозвищу Сталин.

– Иосиф Виссарионович Джугашвили, он же Сталин, по-твоему, и есть Николай Николаевич Романов?

Дядя услышал твёрдый, не допускающий и тени сомнения ответ: