Читаем без скачивания Чарующие сны - Андрей Кивинов

Ну, думаю, круто! Все, что я от мафии получил, так это пулю в бок. Говорю: «Ребятки, вы не могли бы хотя бы намекнуть, а то мне сразу не вспомнить, кто сколько давал».

Один дело какое-то раскрыл и говорит: «Хорошо, сейчас дадим тебе парочку намеков. Фамилия Чернохвостов говорит о чем-нибудь?»

Я голову поломал, потом вспомнил. Была у меня на территории история с цепочкой. Понял, из-за этого мудозвона меня сюда дернули. Отличненько. Я им говорю: «Как же, есть такой деятель». Они спрашивают: «Расскажи-ка нам, как ты с него расписочку выколотил».

А магнитофон ихний шуршит, видно, смазан плохо, аж из стола слышно.

Я говорю, так, мол, и так, где-то в январе приходит ко мне мужичок, объясняет: гуляю вечером с женой, а из соседнего дома вываливает компания пьяная, человек пять. Прицепились. Заводку искали. В морду дали, ясное дело. Я ответил, а так как мастер спорта по боксу, то всю эту гопоту по подъездам и разогнал. А один гад с жены цепочку сорвал, пока мы дрались. Цепочка дорогая, тяжелая. Что мне делать, посоветуйте. Я одного из этой кодлы знаю, как раз того, что цепочку снял. Он из соседнего дома. Заявление писать или не стоит?

Я выслушал и говорю: «Зачем мужику жизнь портить? Давай его координаты, я его вызову, потолкую, может, он вернет цепочку без всяких протоколов и заяв». Заявитель согласился. Дал мне адрес, я вызвал грабителя. Вот им-то Чернохвостов и оказался. «Ну, что будем делать?» – говорю я ему.

Он в ноги упал: «Не губите, по пьяни все получилось. У меня семья, дети». Я в ответ: «Какие вопросы, родной? Давай цепочку, и мы с тобой не знакомы». Он: «Все верну. Только цепочку я потерял, могу деньгами».

– Хорошо, говорю, – деньгами так деньгами, но так как мы люди деловые, пиши расписку, а я ее заявителю отдам, вроде как гарантию твоего честного благородного слова. На этом и порешили. Он расписочку накатал, я ее потом боксеру вернул. Вот и все. Я про эту историю уж и забыл, ко мне больше никто не заходил, я решил, что все нормально.

Один опять на лист кивает опиши, мол, все это. Я написал. Потом они мне еще немного на мозги покапали да отпустили. Я так понял, что этот Чернохвостов с каким-то умником посоветовался и жалобу на меня зафигачил. Но это все ерунда. Главное получается, что орлы эти все время нас пасли. Делать им не фиг. Позвонили бы, я бы им и так все рассказал.

Кивинов с Соловцом переглянулись.

– Георгич, значит и меня пасли, и всех нас?

– Выходит.

– Черт, – воскликнул Волков, – они же срисовали меня, когда я за пивом в ларек бегал.

– Пиво их не интересует, они тоже бегают, не переживай. Вот у меня могут быть проблемы. Я на две кражи ходил и ни одну не зарегистрировал. Черт. Извини, Георгич, но я их заштампую на всякий случай. Пусть лучше пара «глухарей», чем статья за укрывательство.

– Да, хорошенькая история. Не знаешь, где влетишь.

– Мне ведь проще всего было взять с боксера заявление, штампануть колотуху и отправить этого Чернохвостова на Колыму за грабеж, – продолжал возмущаться Петров. – Так ведь нет, пошел человеку навстречу. Зараза. Теперь все официально буду делать. Георгич, у тебя выпить ничего нет? Башка раскалывается.

– Вон, в шкафу.

Петров снял куртку, остался в своем кирпичном пиджаке с потертыми рукавами, подошел к шкафу, выпил сто грамм и опять сел на диван,

– Андрюха, как у тебя-то там? С медсестрой этой?

– Все нормально. Медсестричка в реанимации с тупой травмой живота.

– Ну ты уж совсем! От Дукалиса я бы такое мог ожидать, но от тебя… Зачем так-то?

– Да я ее пальцем не тронул. Кто-то до меня. И есть у меня на подозрении один красавец. А посему, Мишель, извини, но завтра утром тебе придется сгонять в разрешительную систему Куйбышевского района и узнать самую малость

– какая падла с именем Альберт зарегистрировала там газовый револьвер «Кольт-Кобра»? И всего-то.

– Ну, ты даешь! У меня своих материалов выше крыши, а там знаешь, сколько карточек вручную лопатить придется? На целый день. И почему опять я, вон Каразия есть или Дукалис.

– Хорошо, уговорил. Поедем вместе. Только просьба. Так резко больше не ныряй. Волнуются тут за тебя.

ГЛАВА 12

Начальнику отдела внутренних расследований ГУВД г. Санкт-Петербурга полковнику милиции Чеснокову

РАПОРТ

Докладываю, что в ходе работы по делу «Твин-Фикс» мною было организовано наружное наблюдение за оперуполномоченным уголовного розыска 85 отделения милиции Петровым, по окончании которого он был задержан и препровожден в отдел внутренних расследований. В ходе допроса он подтвердил свою причастность к вымогательству денег и расписки, однако ничем, кроме признания Петрова, этот факт не подтверждается, поэтому привлечь его к уголовной ответственности не представляется возможным. С Петровым была проведена профилактическая беседа о недопустимости впредь заниматься подобными вещами, после чего он был отпущен.

Учитывая вышеизложенное и принимая во внимание, что с Петровым была проведена профилактическая беседа, предлагаю дело «Твин-Фикс» считать закрытым и сдать его в архив.

Старший оперуполномоченный отдела внутренних расследований майор милиции Тыртычный.

Кивинов с Петровым второй час подряд перебирали карточки владельцев газового оружия Куйбышевского района.

– Да здравствует всеобщая компьютеризация населения, – пробормотал Петров, падая на стул и потирая глаза. – Мне все эти карточки сегодня ночью сниться будут.

– Давай, Мишель, еще немного осталось. Один ящик.

– Никогда бы не подумал, что в одном маленьком районе столько владельцев оружия.

Кивинов вытащил очередную карточку.

– Ага. Вот есть один красавчик. Альберт.

Кивинов достал блокнот, ручку и лишь после этого прочитал остальные данные товарища.

– Миша! Вот это да! Закругляйся, рвем когти. Мы почти у цели.

– Куда едем? – спросил Петров, когда оба опера вышли на улицу.

– Для начала в Сан-Гиг, Только Георгичу отзвонюсь на всякий случай. У тебя ствол с собой?

– Разумеется.

– Отлично. Тогда справимся.

В двери осторожно постучались.

– Открыто, входите.

Кивинов с Петровым вошли. Запах краски медленно, но верно начал проникать внутрь милицейских организмов.

– А это снова я, вернее, мы. Как моя зазноба, не объявлялась?

Сидевшая в комнате девушка встала с тахты.

– Нет, не было.

– А вы еще не спрятали свое колечко? О, да я смотрю, у вас еще одно появилось. Мишель, познакомься с Маришкой, у которой такие богатые родители, что присылают в подарок колечки с бриллиантами. Правда, в деканате говорят, что ба-тянька где-то сидит, а мамаша спилась, но это мелочи.

– Что вам от меня надо?

– Да сущий пустяк. Узнать, почему в вашей комнате пол покрашен, а в других – нет? Чем вы заслужили такое внимание со стороны маляров? Вообще-то они напахали. Ну кто ж паркет краской покрывает? Только человек с отсутствием всякого вкуса способен на такое. Да, и еще один маленький провокационный вопросик. Где сейчас ваш любезный братец? Желательно побыстрей нам его увидеть, пока он опять что-нибудь не начудил.

Марина как-то уж очень сильно переменилась в лице. Это было заметно даже невооруженным взглядом.

– Итак, мадам? Кстати, вы ложечку новую купили? Жадность, жадность – плохое качество. Мишель, закрой-ка двери на ключ, займешься кое-какими несанкционирован-ными мероприятиями. Для начала – обыском.

Кивинов резко отодвинул тахту, с которой при первом свидании почти не вставала Мариша.

– Так-так, вещички. Замечательно. Будет в чем пойти на суд. Вот ведь незадача, никаких следов. Хорошая краска. Все замазала. Но ничего. Мышка всегда найдет норку.

Кивинов взял с тумбочки нож, подсунул под плинтус и резко рванул вверх. Старый плинтус мгновенно отлетел.

– Ну вот, это ближе к теме. Да, запашок, даже краску перебивает. Мишель, запомни на будущее, если замочишь кого-нибудь в своем кабинете, прежде всего вымой кровь из-под плинтусов. Я так полагаю, это все, что осталось от Риты Малининой? А где, простите за цинизм, остальные запчасти? Мне продолжить поиски? Молчишь? Ладно. Тогда приступим ко второй части несанкционированных мероприятий к психологическому воздействию на подозреваемого. Кстати, если потом тебе адвокат насоветует писать жалобу, советую применить этот термин. Он очень красиво звучит в суде.

Волосы зашевелились на голове студентки. Ладно бы еще этот урод орал на нее, а он, гад, издевается. Марина опустилась на вторую тахту.

– Так мы не хотим вспоминать, где братик? Тогда я, пожалуй, сам. Что за работа – все сам да сам. Сказала б хоть что-нибудь. Молчит, зараза. Братец-то живет на улице Пушкина, в отдельной квартирке. Вот адресок. Я думаю, мы скоро навестим его. Миша, что-то мадам слишком уж косится на окно. Пристегни-ка ее к тахте браслетами. Вот так. А теперь я закончу свой монолог. Прямо Гамлет. Кто из вас придумал этот феноменальный способ, я не знаю, но, скорее всего, Аль-бертик. Чувствую, этот паренек с головой. Но и ему этот способ не пришел бы в голову, если б не наше замечательное правительство, провозгласившее всеобщую приватизацию, в том числе и квартир. Берите, ребята, пользуйтесь. Ну, а если квартира приватизируется, то туда можно прописать кого угодно, лишь бы позволяли санитарные нормы, то есть по двенадцать квадратных метров на человечка. Прекрасно. Подбираем квартирку с какой-нибудь одинокой старушкой или старичком, которые так и жаждут кого-нибудь прописать. Узнать такие сведения не проблема, достаточно заиметь связи в ЖЭКах или в паспортном столе милиции. Можно за деньги, лучше в СКВ. Теперь приватизируем квартиру. Лучше без ведома хозяина, ему об этом знать не рекомендуется. Еще один небольшой накладной расход, теперь в бюро по приватизации. Ничего, все с лихвой окупится, главное не спешить. Готово! Далее левой ногой пишем заявления якобы от бабульки-дедульки, что он-она просто горит желанием прописать к себе одного хорошего человека. А как уже упоминалось, имея лапу в паспортной службе, с этой проблемой вообще не будет хлопот. Ура, можно справлять новоселье! Черт, все хорошо, но вот хозяин, понимаешь ли, крутится под ногами, нафталином тут воняет. Надо бы куда-нибудь его убрать. Ну ни фига себе! Убрать живого человека! И это в то время, когда все газеты трубят, что с началом приватизации жилья число пропавших без вести пенсионеров возросло аж втрое и что все приватизационные бюро и разные конторы по операциям с жильем автоматически, по своему возникновению, попадают под бандитскую крышу. Так что, если наш любезны й хозяин пропадет, могут возникнуть ненужные вопросы. Зачем это надо? Ни к чему. Что же делать? И вот тут-то мы вспоминаем, что у нас есть сестричка, которая учится в медицинском институте. Отлично! Будем действовать официально. Наш строптивый хозяин просто умрет от болезни. Ведь к кому, в основном, ходят процедурные медсестры? К одиноким пожилым людям. Так, устраиваемся в поликлинику, расположенную наподалеку от уже знакомого паспортного стола и навещаем пенсионеров. И делаем прописанные врачом укольчики. Правда, другими лекарствами. Да, ерунда, в запарке чего только не бывает. В итоге через десять-пятнадцать сеансов наш назойливый хозяин отправляется к праотцам. Ну, а где же найти таких медсестричек? Господи, да в своем же кругу. Среди подружек, любящих, к примеру, продавать любовь за СКВ, ну, и желающих жить в праздном безделии, обеспечив себя хлебом насущным. Ведь риска-то практически никакого нет. А заодно можно продавать оставшиеся лекарства с наркотиками всяким знакомым наркоманам, получая дополнительный доход.