– Почему так притягивает обнаженная женская натура?
– Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.
* * *
– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
* * *
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
* * *
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
* * *
Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
* * *
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
* * *
Продается навоз по ценам производителя.
* * *
Женитьба – трусливое бегство от холостяцких проблем.
* * *
Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
* * *
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
* * *
1 октября – День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...
* * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз – правым и один раз – левым глазом...
* * *
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
* * *
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
* * *
Производная от пьянки – это пьянка на сданную посуду.
* * *
Объявление:
Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.
* * *
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. Первый тип – это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькая Потребность и хорошо в руках держит Хозяйство. А то, о чем вы подумали, – это идеальная!
* * *
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
* * *
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
* * *
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
* * *
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
* * *
В России три беды – дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
* * *
– Доктор, у меня все время стоит...
– А чему тут висеть-то!
* * *
Шотландия:
– Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!
* * *
Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
* * *
С умной женщиной днем – тяжело, а ночью – просто невозможно!
* * *
К зубному врачу приходит пациент.
– Садитесь!
– Простите, доктор, если можно, я зайду в другой раз.
– Вы что, забыли дома деньги?
– Нет, зубы!
* * *
«А с поцелуями немного подождем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы...
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.
* * *
– Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
* * *
Через день после женитьбы молодая звонит своей маме:
– Мамочка, тут семейный скандал был, что делать, ужас...
– Спокойно, милая, после свадьбы в каждой семье бывают неполадки, все уладится.
– Это все ясно, но что с трупом делать?
* * *
– Кто твоя мать, рядовой Петров?
– Коммунистическая партия Советского Союза!
– Кто твой отец?
– Вы, товарищ командир!
– Какова твоя заветная мечта?
– Сиротой бы остаться...
* * *
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
* * *
– Я сегодня встал не с той ноги.
– А я просто встал не с той...
* * *
Четыре этапа человеческой жизни:
1) еще нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.
* * *
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
* * *
– Ты видел чтобы я яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
– Нет.
– А я поливал...
* * *
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого.
* * *
Урок географии в украинской школе. Учитель:
– Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье...
* * *
В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...
* * *
– У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф – а там четыре мужика в командировку едут...
* * *
Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
* * *
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу – никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать – голым выходить неудобно. Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
– Здрасте.
– Здравствуйте!
– А что Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– Логику, – улыбнувшись, ответила она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!
* * *
– Чем отличается программист от сперматозоида?
– У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.
* * *
В связях, порочащих его, был, но не замечен.
* * *
– Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
* * *
Не стой где попало! А то еще попадет.
* * *
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
* * *
Едет мужик на машине с надписью на боку: «Менты – козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу!
* * *
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
* * *
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре.
* * *
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
* * *
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
* * *
– Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
* * *
– А какие у вас арбузы уродились!
– Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
– Это не соловей, это счетчик Гейгера...
* * *
Реклама:
– Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.
* * *
Чтобы напиться до безобразия, мне достаточно одной рюмки. Я только не могу запомнить, какой именно – пятнадцатой или шестнадцатой.
* * *
Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
* * *
– Какая самая лучшая поза с женой?
– Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
* * *
Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.
* * *
Водитель – самый опасный узел машины.
* * *
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
* * *
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
* * *
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
– Доктор, что с моим мужем?
– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.
