– Пожалуйста.
Второй:
– Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.
– А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
Третий:
– Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает…
– А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
Тут возвращается первый и говорит:
– Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
* * *
Браток после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу… и очень красивую 20-летнюю телку… Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивает у того братана, доволен ли он тем, как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. «Вот, – говорит, – встаю утром… делаю пробежку около дачи… прокатываюсь на своем 600-ом… вкусно завтракаю… под…чу…» Братва офигевает:
– Как д…чишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!!
А тот отвечает:
– Да, телка что надо. Но представляете себе… за целый год ни одного косяка!!! Даже вые…ть не за что!!!
* * *
«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.
* * *
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
– Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
* * *
Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит – бабулька хворост тащит.
Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит:
– Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.
Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.
Бабка ему и говорит:
– Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.
Мужик обрадовался и загадывает:
– Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.
Бабка ему говорит:
– Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер…
Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний… Переспал с бабкой, да не один раз… чтобы уж ей угодить… Бабка провожает его и говорит:
– Беги, милок, вот по этой тропинке… часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь…
Мужик обрадовался и побежал со всей силой.
А бабка ему кричит:
– Милок, тебе сколько годков-то будет…
Он отвечает на бегу:
– 36, бабуля…
Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:
– ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.
* * *
Вы очень рассеянный человек, если:
– постоянно путаете ванну с унитазом;
– моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;
– идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;
– застрелили чужую тещу;
– в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;
– на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;
– забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;
– при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;
– после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;
– направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;
– вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;
– пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;
– через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;
– у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;
– на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;
– свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;
– перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку;
– по весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева;
– в ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено;
– приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть;
– залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член;
– выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «запорожец», а в соседний «джип-грандчероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.
* * *
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
– Как же это вам так удалось?
– А я дирижеру по темечку…
* * *
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х…й знает что.
* * *
Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет:
– Ах вы собаки!..
Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит:
– Это же гуси, почему вы называете их собаками?
Бабуля незамедлительно отвечает:
– А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!
* * *
Встречаются два друга по даче. Один другому:
– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
Другой:
– С чего ты взял, что как гадюка?
– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.
* * *
Два мужика сидят на даче, бухают, и один другому говорит:
– Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.
– Да ты гонишь…
– Хочешь, пойдем посмотрим.
Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:
– А че ты ее целиком-то не закопал?!!
– Велосипед парковать удобно.
* * *
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
– Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
– Нет, мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
– Нет, мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
– А вдруг она меня укусит?
– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
* * *
Он и она разговаривают по телефону.
– Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.
– Ну и что? – спрашивает он.
– Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
– Зачем?
– Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
– А дальше?
– А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
– И что потом?
– Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.
– Ага! Намек понял! Выезжаю.
* * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
* * *
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
Первый:
– Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
* * *
Двое приятелей на пляже делятся новостями:
