Читаем без скачивания Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач - Дуглас Мосс

Обычно таким образом они создают скрытую трансакцию, ведь они не призывают напрямую, чтобы кто-то их побил. Но своим скрытым желанием получать негативные «поглаживания» они буквально провоцируют окружающих (тех, кому близка роль наказующего Родителя) и впрямь побить их, если не физически, то морально-психологически.

Только будучи «побитыми» (в том или ином смысле), они хоть как-то могут ощутить свою значимость – ведь так или иначе, но их заметили и отметили! Именно такие люди чаще других нарываются на унижения и оскорбления, что дает им повод еще больше жаловаться на свою несчастную судьбу.

Эта череда несчастий не прекратится, пока человек не решит выйти из роли несчастного Ребенка и не станет Взрослым. Для окружающих желательно не втягиваться в навязываемую роль наказующего Родителя, а вместо этого создавать пересекающиеся трансакции, относясь к «жертве» как Взрослый – к Взрослому.

Игра «Ну что, попался, негодяй!»

В эту игру играют люди, основная роль которых – наказующий Родитель. Их позиция «Я –  О’кей, Ты – не О’кей». Себя они считают безгрешными и всегда правыми и постоянно пытаются возвыситься за счет унижения других. Они любят указывать на ошибки и недостатки других людей, провоцируя их на роль обиженного Ребенка. За внешне безобидным указанием на ошибку или недостаток всегда прячется скрытая трансакция: «Ты плохой», «Ты ничего не умеешь», «Ты никто по сравнению со мной» и т. д.

Для того, к кому обращен стимул, очень важно не впадать в роль Ребенка, не начинать оправдываться и не чувствовать себя виноватым. Надо остаться на позиции Взрослого, тогда можно будет спокойно спросить, в чем состоят конкретные претензии, или просто проигнорировать слова собеседника.

К сожалению, людям, основательно вошедшим в роль наказующего Родителя, обычно трудно прекратить игру, так как они не привыкли анализировать свое поведение и выявлять свои ошибки. Недаром они считают, что с ними все в порядке – что только другие виноваты!

Но даже такие люди могут рано или поздно устать от своей игры. Тогда они, если захотят, могут попытаться разобраться, что скрывается за их позицией «Я – О’кей, Ты – не О’кей». Скорее всего, они найдут за этим какую-то глубокую внутреннюю неудовлетворенность и заниженную самооценку, хоть и спрятанную за маской уверенности в себе. С позиции Взрослого можно разобраться в причинах всего этого и устранить их – чего никогда не сделать с позиции Родителя или Ребенка.

Игра «Все из-за тебя»

В эту игру может играть человек, совершивший какую-то ошибку, но не желающий брать за это ответственность на себя и вместо этого обвиняющий другого. Самый простой пример: муж забивает в стену гвоздь, в это время жена подходит с каким-то вопросом, он ударяет себя молотком по пальцу и восклицает: «Смотри, что я из-за тебя сделал!»

Все обвинения типа «Ты мне испортил жизнь» – тоже из этой серии. Так рассуждает Родитель, пытаясь превратить партнера в жертву, которая должна быть наказана.

Способ выйти из игры все тот же – играющему посмотреть на ситуацию с позиции Взрослого, перестать винить других, взять ответственность на себя, окружающим – не впадать в роль оправдывающегося Ребенка или обвиняющего в ответ Родителя, а остаться на Взрослой позиции и, возможно, просто не реагировать на обвинения, предоставив игроку самому решать свои проблемы.

Игра «Загнанная домохозяйка»

В эту игру часто играют женщины, которые пытаются быть идеальными женами и матерями, во всем угождать мужу и делать сразу все дела, за которые только можно взяться.

В этой игре женщина может быть то Ребенком-жертвой («Посмотри, как я устала, пожалей меня»), так и наказующим Родителем («Это все из-за вас, ради вас стараюсь, а вы неблагодарные»). В итоге это ведет или к болезням и нервному расстройству, или к разводу.

Выход – пробудить своего Взрослого, который поможет установить приемлемый график и ритм домашней работы, а также находить время и возможности уделять внимание себе, отдыхать, получать удовольствие от общения с мужем и детьми и говорить «нет», когда нагрузка превышает все возможности.

Для окружающих – не втягиваться в навязываемые роли Родителя и Ребенка, а с позиции Взрослого выяснить, в чем конкретно нужна помощь матери семейства и как можно облегчить ее нагрузку.

Игра «Видишь, как я старался»

В эту игру обычно играет человек, основная роль которого – беспомощный Ребенок, не способный решить свои проблемы. Кто-то из близких в роли Родителя постоянно заставляет его решать эти проблемы (например, устроиться на работу), а тот предпринимает какое-то формальное действие или даже видимость действия (например, покупает газеты с объявлениями о работе), в результате не находит реального решения проблемы, но получает право сказать: «Вот видишь, я стараюсь, но я не виноват, что у меня ничего не выходит».

За таким поведением скрывается, с одной стороны, желание выйти из-под опеки Родителя (не поддаваться его указаниям), а с другой стороны, остаться в роли беспомощного Ребенка, которого все жалеют. Это путь в никуда, он может привести к полному краху.

Выход: играющему – войти в состояние Взрослого, самостоятельно определить, в чем его проблема, и начать делать конкретные шаги к ее решению, только по своей воле, без указки окружающих определяя, что это должны быть за шаги; окружающим – выйти из роли Родителя, перестать контролировать и диктовать, как действовать, начать воспринимать происходящее из роли Взрослого, относясь к играющему как к Взрослому, который может самостоятельно разобраться в своих проблемах, при необходимости оказывать ему конкретную помощь и давать позитивные «поглаживания».

Игра «Подумайте, какой ужас»

В эту игру играют люди, любящие жаловаться на то, как у них все плохо. На первый взгляд может показаться, что разговаривают два Взрослых, один говорит о своих бедах и проблемах, другой поддакивает и сочувствует («Да-да, это ужасно» и т. д.). Но на психологическом уровне происходит совершенно другое: Ребенок просит помощи у Родителя. Родитель сочувствует (или играет в сочувствие), но проблемы не решаются.

Выход – играющему: посмотреть на свои проблемы глазами Взрослого, не впадать в роль жертвы и в жалость к себе, а искать реальные способы улучшения ситуации; собеседнику – не поддаваться на роль сочувствующего Родителя, а с позиции Взрослого спросить, в чем конкретно нужна помощь, при возможности – помочь и поддержать как Взрослый Взрослого.

Игра «Калека»

В эту игру играют люди, которые пытаются оправдать нежелание решать реальные проблемы своими душевными или физическими болезнями и недостатками, часто мнимыми. «Что вы хотите от больного (калеки, невротика, старого и т. д.)?» – это способ, каким Ребенок-жертва пытается оправдаться перед Родителем.

Чтобы в самом деле не стать жертвой и не загубить себя совсем, выход для играющего один: с позиции Взрослого разобраться, устраивает ли его данное положение вещей, начать меняться не для других, а для себя, задав себе вопрос: «Чего я сам от себя хочу?», и начать предпринимать реальные шаги к исцелению и к решению своих насущных проблем. Для окружающих: не входить в роль сочувствующего Родителя, а с позиции Взрослого обратиться к играющему как к Взрослому, предложив ему разобраться в себе, в своих истинных желаниях и проблемах.

Игра «Почему бы вам не… – Да, но»

В эту игру играют люди, которые любят жаловаться на жизнь, но не предпринимают ничего для перемен к лучшему. При этом они отвергают все советы и попытки им помочь от других людей.

Типичный пример – разговор двух подруг:

– Я такая несчастная и одинокая.

– Почему бы тебе не начать выходить в свет, на вечеринки? Ты могла бы с кем-то познакомиться.

– Да, но я так плохо выгляжу, что вряд ли кто-то обратит на меня внимание.

– Почему бы тебе не посетить косметолога, салон красоты?

– Да, но это очень дорого.

– Сейчас много журналов, книг, где можно прочитать, как ухаживать за собой, как пользоваться макияжем, как укладывать волосы.

– Да, но у меня такие жидкие волосы, что из них все равно не получится хорошей прически. А на макияж у меня аллергия.

– Тогда тебе нужно обратиться к врачу.

– Да, но я и так знаю, что он скажет: что надо лучше питаться и вести другой образ жизни. А у меня нет такой возможности.

И так далее, этот диалог может продолжаться до бесконечности.

На первый взгляд один Взрослый просит помощи и совета у другого. Но это лишь видимость, а на самом деле Ребенок просит жалости и сочувствия у Родителя, демонстрируя свою слабость и беспомощность.

Выход для играющего – взять ответственность на себя, стать Взрослым и реально посмотреть на ситуацию: вы не хотите ничего менять, но делаете вид, что хотите. Почему? Может, вас устраивает та ситуация, которая есть? Если все же не устраивает, надо взять ответственность на себя за осуществление перемен.