ПРАВИЛО 169. Наказывая ребенка за проявление инициативы и избыточную активность, родители формируют у него барьеры в общении, установку на пассивное поведение, роль наблюдателя, а не участника событий.
19. В чем причина детского одиночества?
Основная причина детского одиночества в группе сверстников – несформированность навыков общения. Общение, как и любой вид деятельности, требует упражнений и опыта. Первые взаимодействия целиком организуются родителями. Если в гости к вашему ребенку не приходят другие дети, он будет испытывать напряжение и даже тревогу в группе или классе. Если вы неохотно встречаете своих гостей, смущаетесь или чувствуете агрессию, когда заходят соседи или родственники, не удивляйте, что именно этот тип реакции «срисует» ребенок.
ПРАВИЛО 170. Ребенка нужно учить общаться, как учат читать, считать, писать.
20. Единым фронтом
Формирование навыков совместной игры и разрешения конфликтов – забота не только воспитателя, но и родителей. Если стиль воспитания в семье непоследовательный, родители то сжимают детей в объятиях, то грозят их сдать в детский дом, ребенок растет неуверенным и тревожным. Ему трудно понять, насколько дружелюбно относятся к нему другие, он пытается угадать их настроение. И решается играть только тогда, когда его активно приглашают к общению.
ПРАВИЛО 171. Не рассчитывайте на то, что в детском саду ребенок автоматически научится общаться с другими детьми. Качество общения определяется отношениями в семье.
21. Темперамент и общение
В зависимости от темперамента дети «выдерживают» разные нагрузки в общении. Дети-сангвиники живут общением, это их стихия. Холерики отличаются неуравновешенностью и могут легко вступать в игру, но и легко ломать взаимодействие. Флегматики любят делать что-то монотонное, им не нравится носиться по улице, впутываться в рисковые истории. Меланхолики – художники в душе, для них важно быть понятым и одобренным кем-то одним – другом, мамой, папой. Коллективные игры не для них. Но зависимость между уровнем общения и темпераментом не фатальна. Любой ребенок может научиться поддерживать оптимальный уровень общения.
ПРАВИЛО 172. Элементарным навыкам общения можно научить любого ребенка.
22. Родительские программы
Мы программируем положение детей в обществе. Как мы обращаемся к ним? «Ты опять грязный, как свинья!», «Посмотри, на кого похож!», «Сто раз говорила тебе, что…», «Таких у нас во дворе били!», «Повторяю для тупых…» Может ли ребенок с низкой самооценкой стать лидером? Даже если в группе дружеская атмосфера и отличные педагоги, ребенок будет дичиться, а при попытке вовлечь его в групповые игры может проявлять агрессию.
ПРАВИЛО 173. Формулы обращения к ребенку программируют его положение в обществе.
23. Кто становится изгоем?
У ребенка может быть физический недостаток или он может быть плохо одет. Тогда он может стать объектом насмешек, изгоем. Если у ребенка есть проблема, осложняющая общение с другими детьми (болезнь, инвалидность, отставание в развитии, особенность внешности – полнота, кожные заболевания), нужно попросить педагога помочь ему влиться в коллектив. Такой ребенок обязательно вызовет интерес. Как он будет отвечать на простой вопрос: «Что с тобой?» Варианты ответов: «Мне ничего не мешает играть. Я люблю играть со всеми!», «Этот секрет я обязательно расскажу моему другу. Со мной интересно дружить!», «Все дети особенные, я – тоже!» Множество примеров показывает, как благодаря поддержке взрослых дети-инвалиды становились любимцами и даже звездами!
ПРАВИЛО 174. Изгоями становятся дети с низкой самооценкой, с несформированными навыками общения. Никакие особенности развития или внешности не являются окончательным приговором на одиночество в группе.
24. Установка на конструктивное решение конфликта
Конфликт нужно решать как можно более локально. Консолидация с педагогом, выработка общей стратегии по включению ребенка в группу, как правило, помогают. Если педагог занял критическую позицию и вы видите, что именно он стал причиной «круга отчуждения» вокруг вашего ребенка, стоит подумать о переводе в другую группу или класс.
Такая процедура проводится в любом детском учреждении, но ею не удастся воспользоваться дважды. Иногда мы сами усугубляем конфликт, вовлекая не только педагогов, но и родителей всего класса. Самое важное – оставить право голоса самому ребенку. Мы не сможем всю жизнь сопровождать его в трудных ситуациях, но можем научить его разрешать конфликты. Можно показать игру, которая заинтересует всех, или помочь сделать поделку, которая сразу добавит «очков» в группе и т. п. Всегда можно повысить положительный интерес к своему ребенку.
ПРАВИЛО 175. Взаимодействуя с педагогом, вы можете снизить уровень конфликтности отношений ребенка. Если вы поведете себя деструктивно, жизнь ребенка в группе может стать невыносимой.
25. Как найти и поддержать «изгоя»?
«Изгоев» в группе позволяет выявить социометрия. Суть в том, кого выбирают дети, планируя, например, поход. С этим – я пойду радостно, а с тем – ни за что! Те, кого никто не выбирает, попадают в зону профессионального интереса. Поинтересуйтесь у психологов результатами социометрии, чтобы узнать статус вашего ребенка в группе. Спросите, кто лидер в группе? Это поможет понять, какие качества популярны и желательны в группе. Чтобы поменять положение ребенка в группе, педагог берет его под опеку: сидит рядом на занятиях, показывает ему и другим, как общаться, выступает «делегатом» ребенка-изгоя, перераспределяя ресурсы группы в его пользу. Со временем все привыкнут к новой роли бывшего «изгоя». Изгои – это необязательные фигуры, это показатель низкого уровня общения в группе.
ПРАВИЛО 176. Какое бы место ни занимал ребенок в группе, его всегда можно изменить к лучшему.
26. Дружить против взрослых
Иногда родитель или педагог сам становится изгоем, врагом, набеги которого нужно терпеть до поры до времени. Не стоит указаниями прерывать увлеченную игру детей или выстраивать отношения только «сверху вниз», в директивном тоне. Дети думают, что вы это делаете, чтобы досадить им, и что это не просьба, а скорее наказание. Ну и с каким энтузиазмом дети воспринимают наказания? Неохотно, понуро бредут они по «просьбе» родителей и делают все кое-как, чтобы быстрее вернуться к любимому занятию. Между собой они могут обсуждать и осуждать взрослых.
ПРАВИЛО 177. «Злой» взрослый может посодействовать сплоченности детской группы. Но это негативная сплоченность, дружба «против», а не позитивная, дружба «за», когда группу объединяет общая цель и лидер.
27. Как на собственном примере учить выживать и побеждать?
Самое большое искусство родителя – поделиться своим опытом. Такие истории начинаются «Когда я был маленьким…» – и далее начистоту, про то, как был разобран будильник, порезано мамино платье, отдан мамин шампунь в обмен на красивую пуговицу, сломан замок от шкатулки, в которой оказались ненужные бумаги.
Когда дети узнают, что их сильные родители когда-то были такими же слабыми, беспомощными и нелепыми, они умиротворяются. Их сердце наполняется уверенностью в том, что неудачи и приключения все равно закончатся хорошо. И они смеются вместе с нами. Это смех облегчения.
Оберегая свой безусловный авторитет, мы напускаем на себя туман важности, недосягаемости, всемогущества. Хочется верить, что так оно и есть. Это не просто поза, непроницаемая маска родительского величия.
Это хороший способ запугать ребенка, подавить в нем всякое желание пробовать что-то рисковое в вашем присутствии и с вашей помощью. Лучше рассказать свою историю преодоления или успеха. Так вы будете выглядеть более убедительно для ребенка, а ваш авторитет вознесется до небес.
Для детей герой не тот, кто родился сильным, а тот, кто родился слабым, но стал сильным. Можно использовать свой опыт в качестве примера удачного или неудачного решения проблемы. Главное, чтобы история заканчивалась «хеппи-эндом».
ПРАВИЛО 178. Не бойтесь потерять авторитет. Бойтесь потерять контакт с ребенком!
28. Каждый становится звездой хотя бы раз в год
Учите ребенка переживать триумф. День рождения ребенка – лучший повод! Некоторые люди не любят свой день рождения. Они не приглашают гостей, стараются уехать подальше. Болезненно и скептически относятся к дежурным поздравлениям, могут вернуть подарок – мол, они не любят церемоний, формальных пожеланий и пр.
Все эти аргументы – не что иное, как глубокая психологическая защита выросших детей, чьи надежды были обмануты, а чувства отвергнуты. Смогут ли они пережить по-настоящему свой триумф? Или их сердце точно так же сожмется в неверии в свое счастье? Если человек психологически избегает триумфа, признания, ему не стать триумфатором.
