В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка
– Аврора Крейсер.
7661
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
7662
– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… извините, пианист Сердюк!
7663
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 процентов.
7664
В компании отказников:
– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте! Раечка еще не уехала?
7665
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан «Ностальгия». Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: «Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!»
7666
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
7667
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: «Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из свободной Румынии. Рабинович». «Привет из свободной Венгрии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович».
7668
Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?
7669
По радио читают Маяковского: «Мы говорим
– Ленин, подразумеваем – партия…»
– Ну да! – говорит Рабинович.
– Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
7670
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье! – говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?
7671
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
– Одно слово? Ладно, говори!
– Караул!!!
7672
Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В отпуску?
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
7673
В сандуновских банях:
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
7674
– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас таки тоже уже нет!
7675
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
7676
– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты:
– Кто это вам сказал?
– А почему бы и нет?
– А почему вы меня об этом спрашиваете?
– А вам это для чего?
– А вы в этом точно уверены?
– А почему это вас интересует?
7677
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
– А как у тебя еврейский вопрос решается?
– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?
– А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
7678
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
– Это что, ваше национальное приветствие?
7679
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
– Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
7680
– Рабинович, где вы работаете?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Слушай, это отличное занятие!
– А конкуренция какая!
7681
– Исаак, чем ты так расстроен?
– Я на две минуты опоздал на поезд!
– Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
7682
Разговор в поезде.
– Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
– И велосипедистов!
– А почему велосипедистов?
– А почему евреев?
7683
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
– В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
– Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, что мы прилично заработали?
– Знаю. И что?
– Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
– Чтоб он подох! – вскричала жена.
– Уже, – вздохнул Сема.
7684
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
– Что это за деньги?
– Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
– Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
– Тоже мне проверка – рубль! Рубль я и сам бы забрал.
7685
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Н-нет.
– Кофе-гляссе?
– Н-нет.
– А может, шарлотку?
– Шарлотку? – с интересом переспрашивает Хаим.
– Можно. Пускай идет прямо в номер.
7686
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
7687
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
– И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
– Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
7688
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит «белый»?
– Ну, как лебедь.
– Что значит «лебедь»?
– Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит «изогнутый». Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
7689
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
7690
Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
7691
Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
– Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.
7692
Рабинович приходит к раввину:
– Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
– Да.
– Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
– Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
– Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
7693
Двое договариваются о встрече.
– Завтра?
– Да.
– Где?
– Где хочешь.
– В какое время?
– Все равно.
– Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
7694
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
– Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
– Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
7695
Католический священник подтрунивает над раввином:
– Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
– Ну и что дальше?
– Я могу стать кардиналом, даже папой!
– Ну и что дальше?
– Но не могу же я стать господом богом!
– А вот одному нашему это удалось!
7696
Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
