– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
– Да, был однажды случай в юности…
– Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?
7697
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
7698
Разговор ксендза с евреем:
– Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите…
– Но это же правда!
7699
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
– Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица.
– Точно еврейка, – говорит Яков. Появляется куплетист.
– Еще один, – замечает Яков.
– О Езус! – не выдерживает поляк.
– Тоже еврей!
7700
Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
– Покончим с евреями! Еврей покачал головой:
– Это надо же, с таким носом…
7701
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?
7702
Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
– Завещание вы уже составили?
– Нет! А что?
– Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
– Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
– Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!
7703
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
– Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… – говорит один приятель.
– Постепенно? – задумчиво спрашивает другой.
– Тогда надо послать Абрама, он заикается.
7704
Еврей плачет над могилой.
– Ой вей, почему ты так рано умер?
– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.
7705
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините пожалуйста, мне сказали – пять…
7706
– Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной.
– Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите… его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
7707
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так причем здесь неизвестный солдат?!
– Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
7708
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
– А плавать вы умеете?
– Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
7709
Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.
7710
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
– Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.
7711
– Скажи, милый друг, – спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
– При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
7712
– Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был…
– А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
– К сожалению, документ тоже сгорел!
7713
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер…
– А как разговаривать, если обе руки заняты?!
7714
– Ты идешь на похороны Рабиновича?
– Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
7715
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
– Я хочу в рай!
– Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок…
– Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев!
– И когда это было?
– Минут десять назад!
7716
Два еврея обсуждают своего ребе.
– А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: «Брось костыли и иди!»
– И что хромой?
– Он упал и разбился.
– Так какое же это чудо?
– Зато я видел это собственными глазами!
7717
– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
– Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя.
– А ты у меня купи!
7718
Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
– Ты чего не спишь?
– Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
– Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
– Да, брал.
– Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Абраму:
– Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
7719
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
– Что, убедил я вас?
– Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
7720
К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой.
– Господин генерал, вам зовуть.
– Не вам, а вас.
– Мене?
– Не мене, а меня!
– Так я и говорю, вам зовуть!
7721
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами:
– Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит:
– Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!
7722
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
– Открой свой зонтик! – говорит один.
– Это ничего не даст, в нем одни дыры.
– Так зачем ты его взял?
– Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
7723
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
– А мне английская королева разрешила!
– То есть как это?…
– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»
7724
Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию. Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: «Изя все!». Из России ответили тоже телеграммой: «Ой».
7725
По объявлению «Сдам квартиру бездетному» приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
– Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается она.
– Да разве это дети? – удивляется Хаим.
– Это сволочи!
7726
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
– Вот здесь – красная икра, тут – осетрина, а это – сервелат. Вон – ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого…
– Как? Я еще и зарплату могу тут получать? – удивился Рабинович.
7727
– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
– У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто…
7728
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?
7729
– Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый?
– Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!
