Вместо этого продолжайте проявлять понимание. Вы можете тоже немного пустить слезу, предвосхищая его слезы. «Тебе так хотелось это печенье, что ты, наверное, уже ощущал его вкус во рту, не так ли, зайка? Сложно отказать себе в чем-то, что так хочется». Если к его разочарованию вы будете подходить в такой форме, он, вероятнее всего, уткнется в вас, ощущая всю глубину своего расстройства, и – будучи еще совсем маленьким – выплачется, а затем пойдет дальше.
Дети есть дети, и по природе своей они постоянно будут просить все больше и больше того, что им нравится, и неважно, сколько раз им уже отказывали до этого. Следовательно, вместо того чтобы раздражаться и переживать из-за вопроса, почему же они продолжают требовать то, в чем им уже отказали, расслабьтесь и поддержите ребенка, пока он будет делать еще одну попытку адаптироваться к реалиям этой жизни.
Кстати сказать, иногда бывают и такие дни, когда не будет ничего страшного в том, что он съест это второе печенье, или когда вы будете слишком усталой, чтобы отстаивать свои позиции. Но даже в такие моменты вы можете сохранить роль хозяина положения, сказав: «Ты прямо прочел мои мысли! Я только что собиралась предложить тебе второе печенье!» Это позволит вам остаться на посту капитана корабля и в то же время избежать проблемы, на решение которой у вас просто нет сил.
Следите, однако, за тем, чтобы в подобных ситуациях ребенок проявлял уважение и спокойствие, дабы у него не сложилось впечатление, что вы поощряете его вспышки гнева из-за недополученного печенья.
Вопрос: Мой девятилетний сын просто не похож на себя, когда злится. Если мои планы резко меняются и я не могу отвести его в кино, как обещала, или если он вдруг узнает, что у нас закончилось его любимое мороженое, он начинает ходить за мной по пятам и требовать объяснений, почему он не может получить то, что хочет, даже если такие объяснения я ему уже дала. Он не из тех детей, кто может расплакаться, как вы тут писали. Как я могу ему помочь адаптироваться в ситуациях, когда действительность не совпадает с его желаниями?
Рекомендация: Звучит так, как будто у этой общей картины есть и обратная сторона. Первая часть вашего вопроса имеет непосредственное отношение к вашей собственной реакции на происходящее. Я бы порекомендовала вам перевернуть свои утверждения: «Мой сын должен принимать как должное то, что вещи могут развиваться не так, как ему хочется» или «Мой сын не должен ходить за мной по дому, когда он не может получить желаемое» в другую сторону. Попробуйте разобраться, почему противоположные утверждения будут более правильными или даже самыми правильными, когда вы будете искать логические доводы («Мой сын не должен просто смиряться с тем, что ситуация развивается не так, как ему хочется» или «Мой сын должен ходить за мной попятам, когда он не может получить желаемое».)
Возможно, данная тактика позволит вам увидеть, что его способность вести себя определенным образом в момент расстройства может наталкиваться на более серьезные препятствия, чем вам кажется на первый взгляд. Некоторые дети обладают тем, что я называю «несговорчивым мозгом».
Доктором Дэниел Амен применил в своих исследованиях однофотонную эмиссионную компьютерную томографию, что позволило ему более детально изучить мозг и отследить прямую взаимосвязь между работой гиперактивной области (известной как поясная извилина) и непримиримым, навязчивым поведением у детей и взрослых.
Я ни в коем случае не утверждаю, что в этом скрыта единственная причина, почему вашему сыну так сложно отпускать от себя ситуацию. Но как бы там ни было, ваша основная задача сводится к тому, чтобы сохранять спокойствие, когда сын пребывает в расстроенных чувствах. Этим вы дадите ему понять, что вы были и остаетесь капитаном корабля, который всегда поможет ему справиться с разочарованием и двинуться дальше.
Во-первых, вам нужно четко следить за тем, что, когда ваш сын расстраивается или ходит за вами хвостом, вы не сдаете позиции. Хотя я не верю в родительскую способность непрерывно быть последовательными в поведении, в вашей ситуации особенно важно проявлять терпение и настойчивость, чтобы ребенок не начал думать, что желаемого результата он может всегда добиться при помощи слез и нытья.
Я бы настоятельно порекомендовала вам не вступать в обсуждения, дебаты и переговоры, пока ребенок расстроен. Велика вероятность того, что он просто вас не услышит и все ваши объяснения, сколь логичными они бы ни были, просто не покажутся ему удовлетворительными. Наилучший ответ в данной ситуации: «Я знаю, что ты сейчас очень зол на меня, я понимаю, насколько сильно ты хотел получить это (что бы это ни было), но любая причина, которую я тебе назову, будет выглядеть для тебя сейчас полной бессмыслицей».
Сохраняйте равновесие и мягкий тон, давая сыну понять, что вы осознаете, насколько сильно он хотел посмотреть это кино или любит это мороженое. Ставьте после каждого предложения большую, жирную точку, а не выливайте сразу на него ушат причин, по которым он не может получить желаемое. Говорите, опираясь на свой авторитет.
Одна из наилучших тактик, которая работает с большинством детей, заключается в том, чтобы дать ребенку достаточно времени и пространства на переживание разочарования и злости, вместо того чтобы вступать с ним в какие-либо переговоры. Не пытайтесь уговорить ребенка или подтолкнуть его к тому, что пора двигаться дальше.
Возможно, вам понравится идея повесить в комнате грушу для битья или пакет со смятыми газетами, на котором он мог бы вымещать свое разочарование. Если вы должны что-то сделать, идите и делайте. В конечном итоге ваши цели полностью совпадают с целями вашего девятилетнего ребенка: помочь ему осмыслить свои чувства и, адаптировавшись, сделать очередной шаг вперед.
Чуть позже, когда все успокоится, вы сможете поговорить с ним и из первых уст узнать о том, каковы его истинные чувства относительно того, что внешний мир не соответствует его ожиданиям.
Иногда я использую практику сравнения вымышленного образа ситуации, какой мы хотели бы ее увидеть, с тем, что происходит на самом деле. «Что ты чувствовал сегодня, когда хотел так сильно съесть мороженое и его не оказалось?» Создавая комфортное, свободное от осуждений пространство, где ребенок может выражать свои чувства, вы выстраиваете более прочный контакт друг с другом и помогаете ему снять с себя груз переживаемых разочарований (более подробно об этом читайте в Главе 6).
Вопрос: Мой семилетний сын любит строить всевозможные вещи из конструктора «Лего», но если какая-то деталь вдруг не встает правильно, он становится агрессивным, разбрасывает конструктор по всей комнате и отказывается убираться за собой. Иногда я говорю ему, что отберу конструктор, если он не научится контролировать свое поведение, он дает мне обещания, но в какой-то момент все начинается заново. Его срывы очень расстраивают всю нашу семью! Что с ним происходит?
Рекомендация: Сильно рискуя показаться дрессированной собачкой, которая знает всего лишь один трюк, я все же порекомендовала бы вам начать именно с того места, на которое вы можете оказать наибольшее влияние: с вашей собственной реакции на происходящее. Будь вы сейчас в моем кабинете на сеансе терапии, я бы попросила вас задуматься над тем, что скрыто в ваших убеждениях: «Мой сын не должен терять контроль над собой, когда он расстроен» и «Мой сын должен перестать играть в «Лего», когда он расстроен».
Есть ли причины, по которым он должен терять контроль над собой (или в которых вы можете найти определенный смысл), когда он расстроен? Если у него нет других возможностей повлиять на события, когда они не развиваются так, как ему хочется, нет ничего странного в том, что он выходит из себя.
Пройдя через процесс осмысления собственных представлений и убеждений, которые заставляют вас бурно реагировать на происходящее, вероятно, вы сможете перевернуть их подобным образом: «Я не должна терять контроль над собой, когда меня что-то расстраивает» (а поскольку вы существо живое, то такое случается) или «Я должна перестать __________, когда я расстроена». (Заполните пробел, указав, что может заставить вас потерять терпение и выйти из себя и что вам следует прекратить делать, когда такое происходит.)
Как только из ситуации уйдет предубежденность и склонность к осуждениям, вы сможете быстрее помочь сыну справиться с его разочарованиями и гневом.
Помните, пока ребенок расстроен, нет никакого смысла в том, чтобы воспитывать, советовать или наставлять его на путь истинный. В момент эмоционального срыва ребенок просто глух к вам; он не способен воспринимать и осмыслять все ваши логические доводы, которые вы готовы привести.
