Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
– Хочешь по физиономии?
– Да!!!
– Ну тогда зайди в соседний бар…
7858
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.
7859
На Диком Западе.
– Сиротка, возьми доллар.
– Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит! Ковбой достает кольт, стреляет.
– Сиротка, возьми доллар!
7860
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
– Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно…
– А, сволочь, брезгуешь, да?
7861
Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
– Что сказал врач?
– Он сказал, что ты умрешь!
7862
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.
7863
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
– Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».
– Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
7864
Один ковбой спрашивает у другого:
– Билл, как понять «круговорот веществ в природе»?
– Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!».
7865
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
– Ковбой соленые бананы не ест.
7866
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
– Да он вполне готов, – возразил официант.
– Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой.
– Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
7867
– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
– Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!». «Раз», – сказал Билл.
7868
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:
– Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
– Да, сэр, но вы писаете в воду!
– Ну и что, так делают почти все!
– Да, но вы один делаете это с вышки.
7869
Ковбой забегает в банк – глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
– Всем на пол!!! Это облажание!!!
– Ограбление?! – услужливый голос из толпы.
– Облажание!!! – ревет ковбой.
– Я пушку дома забыл!!!
7870
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин.
– Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
7871
Два ковбоя сидят в салуне.
– Видишь вон того у стойки?
– Да там много народа у стойки.
– Ну вон тот, в джинсах.
– Да они все в джинсах.
– Ну вон тот, в сомбреро.
– Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган – пух! пух! – всех убил, остался один.
– Видишь его? Его я убью завтра!
7872
В техасской таверне:
– Джо, ты кажется зазнался?!
– В чем дело?
– Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!
7873
Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
– Я так и знал, что тебе понравилось!
7874
Встречаются два ковбоя:
– Ну, как дела?
– Хреново, жена ногу сломала.
– И что же?
– Пришлось пристрелить…
7875
Ковбой идет с пистолетом.
– Сколько будет дважды два?
– Не знаю.
– Бабах! Не люблю дураков!
– Сколько будет дважды два?
– А тебе какое дело?
– Бабах. Не люблю грубиянов!
– Сколько будет дважды два?
– А сколько надо?
– Бабах. Не люблю подхалимов!
– Сколько будет дважды два?
– Бабах. Не люблю любопытных!
7876
На премьере оперы в Техасе.
– Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
– В движущуюся цель труднее попасть.
7877
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
– Спасайтесь, – сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
– Спасайтесь, Белый Билл идет, – тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
– Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
– Деньги на бочку, руки за голову, – говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
– А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.
7878
Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
– Что это там такое?
– Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот.
– А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
– Да кому он на фиг нужен?
7879
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
– Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
– Съем, – отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
– Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
– Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
– Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
7880
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
– Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету – спили «мушку».
– Это еще зачем, ты, грязный червяк?
– Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!
7881
Два ковбоя (те же, что и выше) скачут по прерии. Один другому говорит:
– Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
– Нет, Билл, нет его там.
– Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
7882
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
– Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
– Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не сказал!
7883
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
– Зачем ты это сделал? – спрашивает он.
– Губы потрескались, – отвечает ковбой.
– И как, помогает?
– Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
