– ДОКТОР!!! Но у меня…
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
7908
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
– Мы же вас кормим лучше наших студентов!
– Мы очень уж соскучились по домашней пище!
7909
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
– Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
– Не фиг делать, – отвечает негр.
– Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
– Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
– А ты что хотел?
7910
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»
7911
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
7912
– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
– Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
7913
– Почему от негров так сильно воняет?
– Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
7914
– Почему негры все время думают только о сексе?
– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
7915
– Почему негры не становятся астронавтами?
– Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
7916
– Почему негритята не играют в песочнице?
– Потому что кошки их в песок закапывают!
Одесситы
7917
– Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
– Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
7918
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
– Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
– Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на…! Я не знаю, где Дерибасовская…
7919
– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
– Сядьте на жопу, вы уже на ней.
7920
Одессит говорит:
– Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса не второй!
7921
– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает:
– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там… Ну, мужик, значит, и думает:
– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
7922
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: «Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?».
7923
– Существует ли атомная бомба?
– Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
7924
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул:
– Я им не верю!
7925
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
– Ты что это серьезно?
– Да.
– А то смотри мне, я шуток не люблю.
7926
Одесского еврея спросили:
– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
7927
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
– Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
7928
Доктор спрашивает одессита:
– Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
7929
По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
– Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
– Шлема, ты разве упал?
7930
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
7931
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
– Носильщики!!! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
– Носильщики!!! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
– Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
7932
Ругаются две одесситки.
– Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно:
– Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
7933
– Жора, куда ты идешь?
– На остановку автобуса…
– Что, куда-нибудь едешь?
– Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.
7934
Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
– Скажите, а вы тоже из Одессы?
– Да, а как вы узнали?
– Узнаю ажурную работу нашего раввина.
7935
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
7936
Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:
– Что это за станция?
– Одесса.
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют.
– На что?
– Как на что? На другой паровоз!
– Тогда это не Одесса.
7937
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
– Ну наконец-то вы вместе.
7938
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
7939
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
– Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий, – что случилось?
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
7940
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
– Почему ты стучишь ногой? – спрашивает другой.
– Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.
7941
Приезжий спрашивает у одессита:
– Так где же ваша Дерибасовская?
– Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! – отвечает одессит.
– Что вы говорите?! – возмущается приезжий, – я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
– А вы когда ехали, сидели или стояли?
7942
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
– Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего.
– Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
– О боже, неужели Янпольский умер!?
– Наверное, если это, конечно, не репетиция!
7943
Разговаривают два одессита:
– Сема, ну у тебя и шея!
– Леня, так я же жру!
– Сеня, так надо ж мыть!
7944
В одесском трамвае:
– Вы на следующей выходите?
– Да.
– А впереди?
– Тоже выходят!
– Вы их спрашивали?
– Да!!
– И что они вам ответили? – ************************* твою мать!
– Что, прямо так и сказали?
7945
Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».
7946
Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
– Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь…
