– Что, что?
– Книжка, называется, «30 щенков», дочка просила очень…
– У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
– Да вот тут дочка написала что-то такое… Смотрят – написано «ЗОЩЕНКО».
8041
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе – жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился – раз – кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу… Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
– Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!?
– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.
8042
Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы – 20 тысяч баксов».
Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех позах. Приходит новый русский:
– Ну что, фотограф, сколько наснимал?
– Сто двадцать кадров.
– А выдержку ставил какую?
– 1/500 секунды.
– Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:
8043
Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
– Ты кем работаешь?
– Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
– А я банкир теперь.
– Хм… Ну, тогда еще встретимся!
8044
Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба…
8045
Сын нового русского приходит к отцу:
– Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
– Базара нет, сделаем тебе еще круче!
8046
Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
– Слышь, это Бах или Бетховен?
– Незнаю, он к нам спиной стоит.
8047
Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, и т. д. Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
– Вы телефон оставьте, он позвонит.
– Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
8048
Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает – под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
– Мля!!! Опять во сне чесался!!!
8049
Один новый русский разговаривает с другим:
– Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
– Ну:
– А с какой стати-то?
– А мне сказали, там бабок немеряно…
8050
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский:
– Что она сказала?
– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
8051
– Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
– Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!
8052
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
– Да-а, бедновато у вас тут… Но чисто!
8053
Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик:
– Down?
– Сам ты даун!
8054
Один новый русский после бани спрашивает другого:
– Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?
– Это все пиджаки проклятые линяют!
8055
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела… Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
– Чего изволите?
– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
– Может быть, желаете на Багамы?
– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
– Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?
– Да не-е. Тоже было!
– Я знаю, что вам нужно
– САФАРИ.
– А это как?
– На джипе покатаетесь, постреляете…
– Это как на работе, что ли?!
8056
Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке – вертит на пальце ключи от «Мерседеса». Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
– Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту – пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут…
8057
Утренний разговор двух новых русских.
– Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе с родины валенки привез?
– Да-а-а, погуляли…
8058
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– «Как, как» – та же зимняя, что и летняя, но… на Красном Море!
8059
На Красную площадь выезжает несколько шестисотых «Мерседесов», выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
– С вас штраф: пятьсот штук.
– Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук – у нас мяса только килограмм…
8060
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
– Сколько метров? – спрашивает продавщица.
– Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то потерялся…
8061
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
– Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
8062
Беседуют два новых русских:
– Ты слыхал старую песенку про нас?
– Нет, а какую?
– Да ту, в натуре, из комедии «Рука в бриллиантах»: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!»
8063
Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
8064
– Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
– Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
8065
Подает новый русский объявление в газету: «Куплю пятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».
8066
– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
– Неужели евреем заделался?
– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить…
8067
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
– Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
– Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят…
8068
Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый «Мерседес», и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из службы охраны:
– Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
– Поднимите мне руки…
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
– Ша!
8069
Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
– Видишь, доченька, как мужик без «Поляроида» мучается!
8070
В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу…
8071
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
– Вы застрелили нашего официанта!
