Читаем без скачивания Анекдоты - Г. Хазан

– Вы застрелили нашего официанта!

– Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Пасха, встречаются два новых русских:

– Христос воскрес!

– Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется «Газель». Ну, понятное дело, останавливает ее. Из «Газели» выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.

– Ты что, новый русский?

– В натуре, начальник.

Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев…

– Да ты что? Ведь тебе надо на «Мерседесе» или БМВ ездить. А это что – грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

– Это не кузов – это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

У нового русского спрашивают:

– Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:

– А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?

– Да нет, это вообще-то ножницы…

– О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:

– Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, ты это, разберись: Куда пошел?

– Убирает телефон.

– Братва, гуляем здесь, традиция такая.

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:

– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:

– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!

– А не все ли равно чем блевать?

Встречаются двое новых русских:

– Слушай, в натуре, такой «Мерседес» себе на заказ сделал – отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья – из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…

– Класс! И скорость, наверно, офигительная?

– А я не езжу – бензина много жрет, собака!

Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда гаишник говорит:

– Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?

– Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!

– А может всё-таки выпьешь?

– Неееее!!!

– Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ – 2 млн.

Приходит сын нового русского домой из школы:

– Папа, а ты знаешь таблицу умножения?

– Ну вроде да.

– А сколько будет дважды два? Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:

– Вообще-то четыре, но если оптом – отдавай по три.

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего многозначительно изрекает:

– Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.

– Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой брать ее оптом?

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит:

– Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.

– А дырки зачем?

– А как же он пальцы загибать будет?

Что такое «ту-ти-ту-ту-ту»? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.

– Ты что ищешь?

– Телефон с громкой связью!

– А мне так на фиг не надо – у меня во время связи и жена не фигово орет.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:

– Вроде все стандартных размеров…

– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают…

Встречает как-то новый русский черта. Черт:

– Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.

– Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?

– Вот тебе вагон и лицензия.

– Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?

– Вот тебе пароход.

– Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?

– Еще одно желание и душу после смерти.

– А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?

– Вот тебе счет.

– Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез…

Новый русский своей обольстительной жене:

– Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?

– Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.

А ему отвечают:

– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «Hardware», там попробуйте.

Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».

Звонит новый русский домой:

– Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!

– Да она по хозяйству вышла – с топором на крышу полезла.

– С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:

– А что тебя там больше всего поразило?

– Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на «Мерседесе», выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:

– Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!

– Нет проблем, мамаша, – вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

– Погоди, – говорит,

– Серега просил ему зелени купить.

– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем…

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:

– Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?

– Да ничего, вот кроликов разводим.

– Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось – каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируютманикюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:

– Вась, иди к нам – тут такие девочки!

Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот – мокрый, грязный жалкий – выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:

– Мля….!!! И совок этот… за**ал!!!

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему – старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке – кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно слышит истошный вопль старушки: