Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
– Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
60-летний вторит:
– А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
– Что-то вы не то господа говорите… У женщины есть еще что-то… не помню что, но шарман, господа, шарман…
8172
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
– Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
Хохлы
8173
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…
8174
Разница между хохлом и украинцем: – украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало». – украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
8175
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
8176
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
8177
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
8178
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
– На, зажарь мне его на сале.
– Так ведь нет у нас сала…
– Так зажарь его на масле.
– Нет у нас масла.
– Так зажарь мне его просто так!
– А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
– Да здравствует свободная Украина!
8179
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
– Петро, ты иностранный шпион!
– Тю! Сдурела баба!
– Ты во сне по-русски разговаривал!
8180
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
– Всё, опять оккупанты вернулись!
8181
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!
8182
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая…
8183
Заседает рада на Украине. Председатель:
– Москалей нема? Из зала:
– Нема, нема!
– Точно нема?
– Точно нема
– Ну, можно и по-русски поговорить.
8184
– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку, была…
– Так шо, мы все москали?
– То не, то москали все хохлы.
8185
– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!! А я вiд його ноги витер!
8186
– Олэнку полюбляешь?
– Полюбляю.
– А вона тэбэ?
– И я ее.
8187
– Бачишь, как москали называють наш борщъ?
– Як?
– Пе-ервое (издевательски)
– Повбывав бы…
8188
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… может полчетвертого.
8189
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
8190
Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
– Да куда ж ты стилько льешь???
– Дак это же тебе…
– А, ну тады долей еще…
8191
– Батьку, Мария у дома?
– Ни. А шо ты хотив?
– Та хотив ей палку поставиты.
– Та поставь ее в сенях.
8192
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести – не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
– Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь – без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
– Ага, сука! Гавкнуть – гавкнула, а укусить не успела!
8193
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Этоо чтоо у ваас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.
8194
Опять же, хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!
8195
– Диты, идите яблоки кушать!
– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…
– Та отож…
8196
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
– Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты по-украински, у нас русская литература!
– Далi будэ.
Через некоторое время:
– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».
8197
– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
– А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше…
8198
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
8199
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
– Посмотрите, какие хреновые на Украине реки…
– Да…
– Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья…
– Да…
– Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!
8200
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ????!!!
– А вони таки же, як и мы
– ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
8201
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! Аплодисменты.
– Хай живе наша украiнска мова! Аплодисменты.
– Хай живе… Голос из зала:…хто с ким хочэ! Бурные аплодисменты.
8202
– Оце автомат типу «Шмайсер». Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
– А як це – автоматично?
– Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
– Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це – автоматично?
– Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син – автоматично.
8203
– Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?
– Ни, батьку! Це ж рояль!
– А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?
– Ни, батьку! Це клавки!
– Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?
– Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!
– От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
8204
Приходит кум к куме в гости.
– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим… На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
– А ты из ее миски ешь.
8205
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
– Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
– Из конины, кум.
– А почему такой твердый, как железо?
– Та жена забыла подкову оторвать.
8206
Рассказывает ветеран войны, хохол.
– Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
– А как же ты выжил-то?
– А я лучшенькое выбирал!
8207
Два украинца разговаривают:
– Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
– То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…
8208
– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
– А он всегда рычит, когда из его миски едят!
