Ресторан. Входит новый русский – маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель – охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель:
– Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает голову, которую ей тут же отрубают.
– О! Где ты научился?!
– А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю…
8122
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
– Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.
8123
Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую попавшуюся – троллейбус и говорит водителю:
– Гони домой!
– Куда?
– В Зеленоград!
– Дык как я туда доеду – проводов туда нет?
– На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
– Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
– Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!
8124
Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
– Все понял, шеф, больше не повторится!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».
8125
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
– А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
– А я думал, это входит в стоимость тура…
8126
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
– Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
8127
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут… Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
– Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:
– Что это за телефон?
– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.
– Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:
– Президент слушает!
– Слушай, мужик, продай!
– Да ты чо, такую вещь…
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова… Гаишник:
– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
– Так что же ты, дурак, нас отпустил?
– Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.
8128
Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
– А это у вас что?
– Яблоки.
– Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
– Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
– Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ.
– А что это там у вас еще?
– Апельсины.
– Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
– Но это же будет дороже!
– Ничего, я заплачу. Действия повторяются
– А чего это там у вас еще?
– Изюм, но он не продается:
8129
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?
– Не-а…
– А вилла с бассейном?
– Не-а…
– А что, может и яхты нет?
– Не-ет… Тут подходит другой новый русский:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
8130
Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от «Версаче» сморкается. Подъезжает другой новый русский:
– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация…
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?…
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-иинушка…
8131
Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы».
– Мне вот этот, этот, этот… И вот этот… Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
– Слушай, братан, ты же за такси платил….
8132
Один новый русский другому:
– Я себе шестисотый «Мерседес» взял.
– А ну покажи Заходят в гараж.
– Первый, второй…. 600!
8133
Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
– Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый «Мерседес», чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
– Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
– Ну, у той уже пепельница засорилась.
8134
Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.
8135
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
– А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:
– А я ем, когда мне хочется.
– Как скотина, что ли?
8136
Два панка на дороге голосуют. Останавливается новый русский на иномарке. Садятся к нему и едут:
– Ух ты, сколько кнопочек!
– Ну дык, БМВ-750! (характерный жест пальцами)
– Семьсот пятидесятая!? Дык это ж круче шестисотого!
– Ну дык! (снова пальцы)
– Подумаешь! Вот мы на той неделе на девятьсот шестьдесят восьмом ездили…
8137
Приехал немец в дорогой отель, живет в нем неделю – пьет, проституток снимает. В итоге ему приносят счет на довольно большую сумму, и он признается, что у него нет таких денег.
– Тогда, – говорят ему, – вы должны по нашим правилам оставить здесь часть своего тела.
Немец дает мизинец, и его отрубают.
Приехал француз, две недели развлекался, в итоге ему отрубили ухо.
Приехал новый русский, месяц бухал по черному, переспал со всеми, и, наконец, стал собирать вещи. Ему приносят огромный счет и сразу говорят:
– Мы понимаем, у вас нет таких денег, и по нашим правилам вы должны отдать часть своего тела.
Новый русский достает из штанов член и кладет на стол.
– Что, рубить?
– Да нет, соси! А денег у меня еще много…
8138
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Французы и француженки
8139
Французский пикник.
– Мсье, немедленно выньте руку… да не вы… да не эту… да не оттуда…
8140
Французская загадка:
