Читаем без скачивания Анекдоты - Г. Хазан

– Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:

– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.

– Письма, естественно, анонимные?

– Нет, подписанные.

– Кем?!

– Начальником налоговой инспекции.

Как-то раз въехал новый русский на своем «Мерседесе» в столб на скорости 100 км/ч. Сидит:

– Е-мое, мой новый «Мерседес», о-о-о, мой новый «Мерседес», о-о-о… Друг ему:

– Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!

– О-о-о, мой новый «Ролекс»!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и… не подписал его.

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит:

– Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?

– Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:

– Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит:

– Баксов за пятьсот, не меньше!

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

Останавливает гаишник мужика на «Запорожце» – ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

– А его чего не штрафуете?

– Так это ж новый русский.

– А что такое новый русский – национальность?

– Нее.

– Социальное положение?

– Нее.

– А что?

Гаишник, почесав в голове:

– Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

– Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?

– С первого по пятый класс.

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

– Да, есть, три года!!!

Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему коммерческому директору:

– Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!

– С чего это ты взял?

– Да вот конструктор себе купил. На нем написано «от 3-х до 7-и лет», а я всего за месяц собрал!

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

– Вась, ну ты пас даешь, или как?

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

– А я от своей легко избавился.

– Как?

– Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость – под 200, а тут поворот… Машина вдребезги, жена – на том свете.

– Здорово, надо попробовать. Через неделю.

– Ну, как дела?

– Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость – под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

– Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео». Через неделю приблизительно тот же разговор.

– Хм, ну попробуй «Ягуар». Еще через неделю.

– Ну, как дела?

– Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать – он ее прямо в гараже разорвал!

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:

– Слушай, так как этот телевизор смотреть? Он им отвечает:

– Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит. Новый русский кричит ему:

– Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

– Я архангел, я все могу.

– А пиджак малиновый и цепку кило так на 15 слабо?

– Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у нового русского парашют пропал. Он орет на архангела:

– Эй ты, козел!!! Парашют отдай!!!! Архангел смотрит вниз так оценивающе, видит – новому русскому метров 30 до земли лететь, и, зевая, говорит:

– Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Сынок беседует с новым русским:

– Ты часто бываешь за границей, папочка?

– Да, сынок.

– Назови мне реку в Германии.

– Какую, сынок?

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустныйгрустный. Старый русский его спрашивает:

– Ты чего такой хмурый?

– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

– Фигня. Я столько каждый день просираю.

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй – новый русский. Новый русский:

– Ну, как жизнь?

– А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.

– Ну, это ты зря. Надо себя заставлять…

Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить «копейка». Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к «копейке», из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):

– Что делать будем?!

– Знаете ли, эти новые «Мерседесы», в них есть такая возможность… В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.

Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один «Мерседес», останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:

– Ты чего это, браток, делаешь?

– Да вот, понимаешь, в натуре, тут… Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.

Второй еще пуще веселится.

– Ну, чего ржешь-то?

– Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда… на лыжах! Тут ему и говорят:

– Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый период!

– Фигня, снег приезжает следующим поездом.

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:

– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает:

– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Идет аукцион «Сотбис». Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы:

– Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз! – 200 000! – из зала. – 300 000! – 300 000 – раз, 300 000 – два… – 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:

– Миллион! Аукционист несколько удивленно:

– Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано! Тут один из новых русских говорит:

– Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку – стекло опустилось:

– Смотри, лиса, какую машину купил!

Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:

– Сколько такой «Мерседес» стоит?

– 200000 баксов!

Волк пересчитал свои деревянные:

– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Едет новый русский на своем «Мерседесе» по магистрали, видит – впереди стоит «Запорожец», и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:

– Давай отбуксирую куда надо.

Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:

– Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.

Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, возбудился и давай на газ давить.

Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:

– Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «Запорожец» под двести и сигналит «пропусти».

Ресторан. Входит новый русский – маленький, с короткой шеей, короче, уши возле плеч. За ним заходит телохранитель – охренительный здоровяк. Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20 минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром. Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар, замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель: