стоимость половины флакона спизженного одеколона пойдёт из его зарплаты. Этой Б/Ушной администраторши с афигенной фигурой, но при солидном возрасте, невдомёк, почему её ‒ такую модную и фигуристую ‒ никто не ебёт. И именно поэтому стоимость половины флакона спизженного одеколона пойдёт из зарплаты охранника.
С другой стороны огромного витража, который напротив нас, на рекламном прилавке стоит рекламируемый телевизор на котором идёт фильм, а прямо внутри фильма началась реклама. Главный герой фильма просто берёт и останавливает сюжетную линию и начинает рекламировать средство от поноса. Затем внутренняя реклама закончилась и началась настоящая, большая, полноценная реклама на пять-семь минут. Реклама в рекламе, в рекламе, в рекламе… Одна сплошная большая реклама на которую люди уже давно не обращают внимание. Реклама проникла уже туда, где ей не место и нет смысла. Рекламируют новомодную книгу в бесплатной газете с объявлениями для безработных, которую мне сунул неудачник в костюме плюшевого неудачника, который стоит сейчас перед входом в этот гипермаркет, который видимо сам же в этой газете и нашёл себе работу. Книгу, которую там рекламируют, я читал. Представьте, там тоже есть реклама. Реклама внутри романа. Интересный поворот? Следующим шагом должно быть будет легализация каких-нибудь лёгких наркотиков, добавления их же в продукты для детей, и реклама этих же продуктов в спокойной ночи малыши. Где продетая через тряпочную свинью рука будет держать, ну например – мороженное. Ибо дальше человечеству идти некуда. Представьте, мороженое радужной бабочки с пыльцой бабочки. Мм-м-м... оторваться невозможно! И дети будут клянчить это мороженное, потому что на них реклама ещё влияет. Тряпичная свинья с рукой в заднице будет трясти разноцветным мороженным, а дети визжать от восторга и просить. А рекламу по ящику прервала снова эта строгая барышня при кубышке.
‒ Власти объявили что со всей серьёзностью отнеслись к космическому посланию и отправили ответ с утверждением о своём неприкосновенном праве ‒ данное Богом ‒ существовать. Евросоюз грозит пришельцам вводам пакета санкций, а мы, россияне, отправили фотографии «Искандера» и «С-300». Мы будем держать вас в курсе событий. Следите за новостями. «Строгая барышня при кубышке.»
Мы сидим на скамейке возле деревянной сту́пы бабы Я́ги с огромным папоротником. Папоротник настоящий, живой и такой огромный, что кажется, что его привезли контрабандой из джунглей. Мы сидим тут потому что слева от нас делают дешёвый, но неплохой кофе и есть бесплатный Wi-Fi. Мы сидим здесь, в зоне действия бесплатного Wi-Fi, потому что это старая привычка Эйприл, которая сейчас зашла в группу начинающих писателей во вконтакте с фейкового аккаунта и тыкает там с него во все подряд профили. У кого на страничке есть номер телефона, ФИО и год рождения она пишет личное сообщение – «Здравствуйте, в крайней степени восхищена вашим творчеством и хотела бы вознаградить вас по достоинству. На какой счёт я могу перечислить свои благодарности?». И эти тугодумы радостно хлопают в ладоши, словно морские котики, и шлют номера своих счетов. Так у Эйприл появляются все необходимые данные, чтобы перевести чужие средства в наш общак. Мы ведь по-прежнему копим деньги. У нас есть одна-общая цель и мы постепенно к ней идём. Каждый день, шаг за шагом мы приближаемся к нашей мечте.
Айвенго спрашивает:
– Тебе совсем хреново братан?
– Сейчас нет – отвечаю – периодически накатывает.
– А что говорит психиатр? – Спрашивает Эйприл.
– Она пока не знает как мне помочь. Она ищет причины.
– Но ты же знаешь причины – говорит Круглый.
– Я знаю – отвечаю я – а она нет.
– Надо завязывать с такой жизнью пока у нас у всех крыша не протекла – говорит Эйприл – надо срубить по-крупному.
А я смотрю в экран своего телефона и говорю:
– Ах ты гандон!
На экране видно как с человеческой головы слетело лицо и упало куда-то под ноги и безликая голова говорит:
– Что?
20
А я повторяю:
– Это ты лишил анальной девственности моего Мурзика?
Голова с потерянным лицом смотрит на меня разинув рот и хлопает глазками. А я говорю:
10
– Если родятся уродливые котята, топить будешь сам!
3
2
1
– О, привет. Ты кто?
А я говорю:
– Папа римский. Покаяться не хочешь?
Теперь на лохматой голове удивление, и такое искреннее, будто ребёнок двух лет навалял огромную кучу в колготки и не понимает, чего это колготки оттянуло? Толстый заглядывает ко мне в телефон поглазеть на тамагочи и говорит:
25
– Так этот гандон трахнул твоего кота?
А я говорю:
– Нет. Этот милый парень пришёл в наш монастырь и хочет добровольно кастрироваться.
20
И Круглый говорит:
– Ну что ж… Мы не в праве никому отказать!
15
Рыбка метает свои ошалелые глазки то на меня, то на Чупа-чупса, то снова на меня, и говорит:
– Я-я-я… не-не-нет…
10
– А он согласен на весь комплект или жертвует только бубенчики?
И я отвечаю:
– Этот мужик хочет по-взрослому! Весь суповой набор и без наркоза!
2
‒ А-а-а-а-а…
0
– О, привет. Ты кто?
Вообще то за Джо есть, кому приглядывать. Его не бросили. У рыбок вроде него шикарная пенсия. И я слышу как его жена и дочь где-то рядом смотрит телевизор. Я слышу как они шуршат, потому что телевизор убавлен. Телевизор убавлен чтобы Джо не поворачивался к ним и не просил сделать тише. Чтобы он не разговаривал с ними и не здоровался каждые грёбанные тридцать секунд. И наверняка они слышат что я сейчас вытворяю с их домашним питомцем. Но они обе ломают друг перед другом комедию что не слышат меня. Я видел это по их лицам, ведь иногда они попадают в камеру. Они сидят за спиной Джо и только и рады что он хоть какое-то время здоровается не с ними. Они благодарны мне и позволяют вытворять с их рыбкой всё, что мне взбредёт в голову. Жена и дочь Джо понимают что я понимаю и думают что завтра я уже не вспомню какие они суки.
Эйприл втягивает в себя капучино с солёной карамелью со дна бумажного стаканчика со звуком Б-р-л-р-л-р-л-р, а потом втягивает в себя свисшие сопли, глотает их, и говорит:
– Нам нужно найти «Поваренную книгу анархиста».
***
Если ты, читатель, успел прогуглить, то уже и сам, без сопливых
