отделения которого есть в каждом, даже самом маленьком и ущербном городишке.
Недолго думая, я двумя пальчиками выковырял звездовидку, сошёл с дороги, помыл её в сырой траве и сунул в карман. Сдам, как доберусь до города. Заодно и посмотрю, что там и как. Может быть, заведу полезные знакомства.
Ну да ладно. Это не первостепенно.
Последний раз взглянув на тар-тар из улитоволка, я пошёл дальше, к автобусной остановке…
* * *
Как только я попал за городские стены Торжка, то сразу же пересел на такси. На счету у меня осталось две сотни рублей, так что на комфортную транспортировку своей жопки я уж как-нибудь наскребу. А тем более, что время уже перевалило за обеденное и нужно было поторапливаться.
— Подожди здесь, — сказал я таксисту и выскочил прямо у парадного входа в гостиницу.
— Лёха, привет, — я пожал Мясорубову руку и плюхнулся в кресло. — Узнал чего-нибудь?
— Узнал, — ответил Лёха. — Твой Мутантин живёт на генной инженерии. У него есть верфь на берегу Селигера, где он строит бронемишек.
— Бронемишек?
— Ага, — Мясорубов перевернул ноутбук экраном ко мне.
Я увидел чертёж искусственной химеры, похожей на какого-то доисторического саблезубого медведя, закованного в рыцарские латы и с пулемётной вышкой на горбу. Для понимания масштаба, рядом с чертежом мишки был нарисован человечек, настоящий медведь и танк. Танк был в два раза меньше химеры.
— Нихрена себе, — сказал я.
— Да, серьёзная зверюга.
— А кому такая нужна?
— Могу предположить, что сибирским ликвидаторам. За Уралом ведь как? Что ни химера, то рейдовый босс.
— Понятненько, — сказал я и в воображении тут же развернулись баталии, которым бы позавидовала ваха.
— Ну так вот, — продолжил Лёха. — Это единственная кормушка твоего Мутантина, так что родовые сервера наверняка находятся где-то на Селигере. Вот тебе флешка. Вставь её в любой подходящий порт и отзвони мне. Справлюсь за полчаса, не дольше.
— Спасибо, Лёх!
Мы посидели ещё где-то с минуту, договорились встретиться на выходных, — если я, конечно, буду жив к выходным, — и я побежал дальше. Следующая остановка — отделение Торжокского ГМК.
По пути я пытался придумать, как буду проникать на охраняемый объект Мутантина.
Ответ мне дали сами Боги.
Не, серьёзно. Прям вот Боги. Прям вот собственной персоной.
По дороге из окна я увидел церквушку, которая походила бы на каноническую православную, если бы ей на купол влепили крест. Однако креста не было, купол венчался ничем, и на всех витражах вместо святых красовалась народная роспись — хохломская, гжельская, ракульская и так далее.
Но внимание моё привлекла не столько сама церковь, сколько несколько автомобилей-каблучков, припаркованных рядом. Все мытые, беленькие и с надписью «Церковь Двенадцати Древних» на боку.
Ага, — подумал я.
Такси завернуло за угол, проехало несколько кварталов и остановилось рядом с отделением Гос-Мутант-Контроля. Сразу видно — заведение казённое. Расположено на цоколе жилой многоэтажки, вход весь обшарпанный какой-то, облупленный. Аж заходить страшно.
— Подождать? — спросил таксист.
— Не знаю. А ты не в курсе, там как? Очереди бывают.
— Не-е-е-е, — затянул таксист, а сам машинально кивнул, мол, да-а-а-а-а; однако тут же поправился и отрицательно замахал бошкой.
— Понятно, — сказал я. — Тогда не жди, — расплатился и вылез из машины.
Мне бы в тот момент обратить внимание на то, что вдоль по улице припарковано несколько одинаковых внедорожников. Мне бы рассмотреть эти внедорожники повнимательней и понять, что они приехали к нам в Торжок прямиком из постапа про кровь и бензин: гигантские колёса, обильные следы грязи от пробуксовки, кенгурятники с шипами, лебёдки, листы бронированного железа тут и там, короче говоря, то ещё зрелище.
Мне бы в тот момент сложить два и два, ещё разок подумать: «а надо ли оно мне?» — вернуться в такси и поехать дальше. Однако ж нет. В тот момент, видите ли, звездовидка прожигала мне карман. Жадность — она же, блядь, такая.
Стоило мне лишь перешагнуть порог отделения ГМК, как в рожу мне тут же уставилось дуло охотничьего ружья.
— На пол! — скомандовал бородатый мужик в кожаной жилетке на голое тело.
Ну пу-пу-пу. Ну пу-пу-пу, же. Ну я же спешу, ребята, вы чего? Мне сейчас некогда сидеть в заложниках.
— На пол, сука!
Глава 11
Про вежливого лося
— На пол! — уже в третий раз повторил мне мужик в жилетке.
Рискуя заработать косоглазие, один глаз я не сводил с ружейного дула, а другим пытался оценить обстановку. Итак, я находился в помещении Государственного Мутационного Контроля. Надо сказать, оно очень походило на приемную МФЦ — пустой зал со скамейками ожидания, несколько окошечек для операторов, унылая серая плитка на полу и стойка с рекламными буклетиками.
Из персонала я заметил только охранника, — он лежал мордой в пол и изо всех сил охранял вверенный ему объект, — и высокую блондиночку-операторшу. Очень высокую. То ли там ступенька какая-то, по ту сторону стойки, а то ли она реально выше 185 сантиметров без каблука. Худая, но не костистая. Моська острая, глаза большие. Вся такая прямо лань-лань. Юбочка-карандаш обтягивает бёдра, а блузка готова лопнуть на третьей пуговице сверху. По собственному опыту точно знаю, что грудь у высоких девах, даже если она выглядит не очень большой в пропорциях тела, на самом-то деле…
Блядь! Даже под угрозой пули в харю, я не могу выбросить из головы мысли о соитии!
— Ты меня слышишь вообще? — уточнил мужик с ружьем.
— Слышу-слышу.
К чёрту лань-операторшу. Ну то есть не совсем к чёрту… к чёрту до поры до времени. Сейчас я её героически спасу, а потом героически трахну.
Так.
Я уже внаглую повернул голову на зал и осмотрел налётчиков. Надо понимать, с кем я имею дело. Итого восемь человек, считая этого, в жилетке. Все мужики, все крепко сложены, у всех страсть к кожаной одежде и красно-белой клетке. А главным у них, как я догадался, был вон тот огромный мужик с квадратной челюстью и шрамом через глаз.
Расклад был явно не в мою пользу. Я бы даже сказал, что то, что я собрался сделать — это из разряда невозможного, но ведь лань… ох… лань смотрела на меня своими большими красивущими глазами с такой надеждой.
— Пузо, ёб твою мать! Ты чо там⁉ — обратился лидер налётчиков к тому, что держал меня на мушке. — Положи ты его уже!
— Он не ложится! — пожаловался Пузо, повернув голову к своему командиру.
Мне этого хватило.
Я схватил ружьё за дуло, тут же отвёл его в сторону, — мало ли, вдруг и впрямь пальнёт? — затем потянул на себя и тут же резко от себя. Как итог — Пузо получил прикладом по яйцам и как-то вдруг резко приуныл. Он отпустил ружьё, побагровел лицом, закряхтел и присел на корточки.
На меня тут же уставились несколько других стволов, да только хуй там плавал. Я уже растроился. Не расстрОился, ага, а растроИлся. Мана вырабатывалась в бешеных объёмах, и я мог позволить себе поддерживать две иллюзии самого себя. Три Ильи Ильича Прямухина направили три ружья в сторону налётчиков.
Жаль, что не пять. Или не семь. Надо качаться ещё быстрее, мне прям понравилось кудесничать.
— Я мезенский маг высшей категории, — сказал я тремя голосами с задержкой в милисекунду, чтобы было поэффектней. — Вам пиздец, господа грабители. Сдавайтесь.
— Грабители⁉ — человек с квадратной челюстью неподдельно обиделся. — Мы не грабители! Мы пришли сюда за справедливостью!
Бла-бла-бла.
— Я повторяю во второй раз: сдавайтесь. Третьего не будет.
Слышишь, моя лань? Слышишь, какой я охуенный?
— А знаешь, что? — спросил лидер налётчиков. — А похуй. Ребята, опустите оружие.
С тем он широко раскинул руки и шагнул мне навстречу.
— Стреляй! — сказал он. — Давай, пристрели меня! Тогда хоть в новости попаду! «Защитник Империи, майор Вышегор Оров был убит залётным аристократом при попытке зарегистрировать клан для того, чтобы защищать Империю ещё лучше»! Прекрасный, блядь, заголовок! Давай, малой, стреляй! Пусть люди узнают, какой произвол здесь творится!
— Это не произвол, — вмешалась моя Лань. — Это закон Тверской области.
— Херовые у вас законы!
— Не я их пишу! Обратитесь в приёмную Князя Тверской области, Его Высочества Александра Александровича Мясницкого и подайте жалобу!
Что-то я нихрена не понимаю. Так я им всем, впрочем, и сказал:
— Что-то я нихрена не понимаю. Объясните, пожалуйста, в чём здесь дело.
— Дело в том, — начала Лань, — что
