по закону Тверской области боевой клан возможно зарегистрировать только при участии аристократического рода, а господин Вышегор хочет этот закон обойти.
— Я, блядь, майор Российской Империи! — заревел Вышегор. — У меня, блядь, семь с хреном тысяч имперского рейтинга! Я, блядь, положил химер столько, сколько тебе за всю жизнь не повидать!
— Я очень рада за вас, господин Вышегор, но я не могу нарушить закон. Езжайте в Московскую или Ярославскую область и зарегистрируйте клан там.
— А вот хера вам лысого! Я в Твери родился! Я её защищал ещё до того, как ты, соплюха, на свет появилась! И я защищаю её до сих пор! И я требую, чтобы…
— Кхм-кхм, — я прокашлялся и опустил ружьё. — А насколько высоким должен быть аристократический род, чтобы зарегистрировать клан?
— От помещика и выше, — ответила Лань.
Я улыбнулся и развеял двойников, — вместо них я сотворил у себя за спиной радугу. Жаль только, что маны не хватило на слуховую иллюзию хора херувимчиков. Получилось бы куда эпичней. Лань бы наверняка оценила мое несравненное чувство юмора.
Думаю, мой следующий шаг понятен и без объяснений. Мне позарез нужен сильный боевой клан, и судьба на блюдечке преподносит мне встречу с горсткой крепких вооружённых мужиков, которым нужна помощь. Да и майор этот. Симпатичен он мне, чего греха таить? Симпатичен и всё тут. Если у тебя в друзьях есть человек с такой вот челюстью, жить становится куда легче, веселей и безопасней.
— Господин Вышегор, меня зовут Илья Ильич Прямухин, — представился я. — И так уж вышло, что я как раз помещик.
— Ну уж нет. Нет-нет-нет, — замотал головой Вышегор. — Уж лучше и правда пристрели. С какого хрена я буду башлять тебе долю? Я тебя, малой, впервые в жизни вижу.
— А мне и не нужна ваша доля, — сказал я. — Достаточно дружбы.
Вышегор Оров посмотрел на меня так лукаво, что я не выдержал и заржал.
— Ну ладно, не только дружбы, — сдался я. — Работайте на меня. Я смогу обеспечить вас самой лучшей амуницией, которую только возможно достать за деньги. Вы же взамен будете вписываться за меня тогда, когда мне это нужно.
Вышегор ненадолго задумался.
— А что насчёт наших рейдов? — спросил он.
— В рейды я не лезу и в делёжке трофеев не участвую, — тут я понял, что ляпнул лишнего. — Хотя нет, в рейды я всё-таки лезу, но на их время становлюсь вашим подчинённым, — и снова не то. — Нет! Я лезу в рейды и подчиняюсь вам первое время, пока должным образом не освоюсь, — вот теперь да, теперь всё правильно.
— Хм-м-м, — протянул Вышегор Оров. — Мне нужно посоветоваться с пацанами. Пузо, иди сюда.
А пока пацаны советовались, мы с Ланью поиграли в гляделки. Она мне даже воздушный поцелуйчик отправила и одними губами сказала: «Спасибо». Начало многообещающее. По собственному опыту точно знаю, что высокие девки хотят ебаться точно так же, как и невысокие, но из-за ссыкливости низкорослых мужичков, — коих подавляющее большинство, — недополучают внимания, а потому голодны, развратны и…
— Ваше Благородие, — оборвал мои фантазии Вышегор. — Мы согласны стать частью вашей семьи. Но перед тем, как закрепить нашу связь документально, скажите, мы должны о чём-нибудь знать?
— Ну-у-у-у, — протянул я. — На днях я убил младшего брата одного местного барона, а второй взял в заложники всех моих людей.
Я максимально задорно расхохотался. Вышегор пусть и не сразу, но смех подхватил.
— А еще я собираюсь свергнуть Императора! — тут уж заржали все.
— Что ж, — сказал Вышегор и протянул мне руку. — Вы производите впечатление очень уверенного в себе молодого человека. Сам таким был. Думаю, мы сработаемся.
— Не сомневаюсь, — сказал я и пожал руку.
Следующие полчаса мы с Ланью заполняли документы для регистрации клана. Кстати, я почти угадал с её именем, — во всяком случае попал в фонетику, — Лань на самом деле звали Леночкой. И пока Леночка возилась с бумагами, я флиртовал как бог. Барышня, судя по всему, впечатлилась и флиртом, и моим недавним подвигом, так что была не прочь отведать моего роскошного тела, — во всяком случае я так понял.
Вот только не сегодня.
Сегодня она заканчивала работать слишком поздно, а у меня каждая минута была на счету. Я взял у Леночки телефон, и мы договорились встретиться на выходных. Я предложил ей показать своё поместье.
— Какое указать название? — спросила Леночка, когда возня с документами оказалась улажена.
— Название клана?
— Да.
— Хм-м-м…
Назвать клан по собственной фамилии — это перебор. Но и называть его «Кланом Вышегора Орова» я тоже не буду. Это они пока что все-из-себя такие сильные и независимые, но не пройдёт и полугода как майор будет докладывать мне о каждой мелочи; уж я-то об этом позабочусь. Так что нужно что-то нейтральное. Возможно даже, что-то игровое. Как называют кланы в играх? «Рогатые Трупоеды»? «Тигры-Самураи»? «Бессмертные Крушители»? Или же…
— Леночка, душа моя, пиши «Клан Вежливого Лося».
Девушка улыбнулась. Видимо, знала анекдот. Видимо, этот анекдот настолько силён и мощен, что просочился сквозь ткань мироздания во все альтернативные реальности разом.
Вышегору название тоже зашло.
Затем мы ещё немного поболтали с новоиспечёнными Вежливыми Лосями. Оказалось, что трое из них были одарёнными. У клана был свой собственный хиллер, Вышегор владел магией земли, а поручик Пузо умел в зачарование. И когда-нибудь мне всё это непременно пригодится. Возможно даже раньше, чем я думаю.
Что ж.
Ребята подкинули меня до бани, — да-да, из ГМК я направился прямиком в баню, — и поехали отмечать регистрацию клана.
Баня оказалась вполне себе приличной. Всё по канону: венички, шапочки, парилка с чугунным котлом и камушками, душ, мини-бассейн, предбанник с деревянным столом и отдельная комнатка с кожаным диваном, — чтобы жопами своими мокрыми обивку не испортили. За пятьдесят рублей я арендовал всё это счастье на полтора часа.
Первым делом я заказал пиццу.
Вторым делом я заказал проституток.
Но нет! Не для работы по профилю. Как бы голоден я ни был, мне такое не нужно. И дело не в том, что я относился к представительницам древнейшей с презрением или брезгливостью, — вовсе нет, — просто сам формат такого порева казался мне неправильным. Я люблю, чтобы меня хотели. Я люблю завоевать женщину, а не заплатить ей. В конце концов, я люблю долбить от души, так чтобы от пупа и до колена угваздаться в бабьем соке, а с проститутками такое не прокатит; у них профдеформация, им скучно. Хотя, наверное, бывают исключения, но… насрать… Забыли.
Девушки мне нужны были для других целей.
— Привет, красавчик, — сказала блондинка в лёгком шелковом халатике и хотела было этот халатик снять, но я её остановил.
— Погоди, — сказал я. — Я вас не для себя. Для друга.
— И где же твой друг? — спросила вторая; шатеночка с нереально огромной грудью.
— Мой друг не здесь. Он ждёт нас в другом месте.
— На выезд дороже.
— Ага, — согласился я. — А ещё мой друг очень любит ролевые игры. Вы сможете найти костюмы монашек?
Девчонки переглянулись.
— Тройной тариф.
— По рукам, — сказал я. — Вы пока бегите переодевайтесь и ждите меня возле входа. Я сейчас быстренько поем, сполоснусь и выйду.
Проституточки упорхали по своим проститутошным делам, а я остался в бане один на один с жирнющей, вкуснющей сорокасантиметровой пиццей. Я откинул крышку и целую минуту просто смотрел, как сырная красавица пышит на меня жаром дровяной печи, а потом… потом я вгрызся в эту суку! И ох, как хороша она была!
Тесто не толстое и не тонкое, прям как я люблю. Корочка с сырным бортиком хрустит приятней, чем первый снег. Сочная колбаска пеперони выложена аккуратно, будто плиточка на полу кафедрального собора; помидоры бодрые, маслины пряные, соус на грани пересола, но всё же на грани, а значит именно так, как надо. А сыр! Еби его мать, как же он тянется! И какой же он вкусный! О-о-о…
—…о-о-а-А-А-А-АААА!!! — заорал я с набитым ртом и воздел руки к небу.
Я уплетал её, периодически зажмуривая глаза от удовольствия. Это был не обед. Это было какое-то священное таинство. Это было единение душ; моей и пиццы.
А потом она закончилась.
Бр-р-ру! — проурчал мой желудок. Вот только не как всегда, — недовольно, — а с нотками благодарности в урчании. Что ж. Ладно. Надеюсь, до вечера мне этого хватит.
После
