Отца-ветерана уговорить купить нам машину. Если не удастся машину, то «запорожец».
Для этого – добиться повышения зарплаты со 140 рублей до 180 и начать откладывать с них каждый месяц по 360!
50 лет
(конец 1970-х)Несмотря на ошибки в чертежах и неправильную сборку, запустить аэродинамическую трубу. Если останусь жив, потребовать старшего инженера!
По утрам не забывать делать «ласточку», держась за жену или за дверной косяк.
Подать пример сыну, как надо бросать курить.
Английский выучить до такой степени, чтобы мог прочесть, что написано на джинсах, которые сын привёз из Грузии.
Летом из подмосковного леса привезти какую-нибудь корягу, похожую на Аркадия Михайловича, поставить её в прихожей и каждое утро, уходя на работу, пинать её ногами.
А главное – уговорить отца встать на учёт в продуктовый магазин для ветеранов, прозванный в народе «Спасибо Гитлеру!».
60 лет
(конец 1980-х)Устроить внука в детский сад с английским уклоном и начать учить язык вместе с ним.
Выйти из партии.
Креститься.
Количество приседаний по утрам на балконе постепенно увеличить до трёх.
Продать кому-нибудь из иностранцев за деньги или рубли свою первую спортивную форму: майку с серпом и трусы с молотом по колено.
Летом впервые в жизни съездить с женой за границу – в Прибалтику! Перед поездкой выучить язык глухонемых, чтобы, не дай бог, не приняли за русских.
Если вернёмся оттуда живыми, уйти на пенсию. На зиму засолить грибочков, а к осени вырастить урожай помидоров на балконе…
Из морально устаревшей аэродинамической трубы сделать кондиционер для кухни, чтобы все запахи со сверхзвуком перегонять к соседям.
Самому уйти на пенсию и на зиму попросить у дочери Полное собрание сочинений Толстого. Надо же его когда-нибудь в жизни прочитать.
70 лет
(последняя запись в дневнике)Вчера мне исполнилось семьдесят лет! Были Аркадий с Валей!
Дорогих гостей встретили хлебом с солью! На большее не хватило накопленных за время работы сбережений. Зато веселились, как в двадцать! Аркаша много рассказывал о Париже, Венеции, Неаполе. Но самое главное – весь вечер он завидовал мне! Тому, какой я замечательный инженер. В каких только странах он не был, а такого кондиционера, как у нас на кухне, нигде никогда не видел!!!
Любите ли вы свою жену?
Тест, дающий безошибочный ответ
В связи с возросшим за последнее время значением всякого рода тестов и анкет на душу населения автор решил не отставать от моды и тоже предложить свой тест-анкету для тех, кто сомневается…
Итак! Зайдите в укромный уголок, чтобы ваши ответы, не дай бог, не увидела ваша жена, и максимально честно постарайтесь ответить на все вопросы, выписывая на отдельный листок бумаги заработанные вами очки.
1. Что вы говорите своей жене, когда просыпаетесь?
Доброе утро! – 1 очко
Как ты себя чувствуешь? – 2 очка
Приготовь поскорей завтрак! – 3 очка
2. Как вы прощаетесь с ней, когда уходите на работу?
Крепко обнимаю! – 1 очко
Ласково целую! – 2 очка
Дружески жму руку! – 3,5 очка
3. Если вы на работе получили зарплату, придя домой, как вы с ней поступаете?
Отдам жене частично – 1,5 очка
Отдам полностью – 2,7 очка
Полностью отдам, потом полностью заберу вместе с её – 7 очков!
4. Что бы вы сделали, если бы, случайно вернувшись домой раньше обычного, застали в гостях незнакомого мужчину?
Убью его! – 0,5 очка
Убью её! – 0,7 очка
Познакомлюсь – 16 очков
5. Что вы делаете со своей супругой в свободное время?
Смотрю телевизор – минус 2 очка
Хожу в кино – 2 очка
Считаем деньги – по очку за каждый рубль!
6. Как часто вы говорите ей, что любите её?
Раз в год – 1 очко
Два раза в месяц – 2 очка
Три раза в день после еды – количество очков, соответствующее вашему весу в килограммах
7. Советуетесь ли вы со своей женой по жизненно важным вопросам?
О постройке дачи – стоимость дачи
О покупке машины – порядковый номер очереди
Станет ли «Спартак» чемпионом – время, проведённое у телевизора в долях от прожитой жизни
8. Любите ли вы помогать своей жене по дому?
Люблю – метраж вашей квартиры
Не люблю – размер вашего дивана
Не знаю, не пробовал – количество лет, прожитых вами вместе, со знаком минус
9. Представляете ли вы её героиней известных произведений?
Татьяной Лариной! – количество страниц, прочитанных вами в романе
Наташей Ростовой! – количество страниц, пропущенных вами в романе
Анжеликой – маркизой ангелов! – вес макулатуры, в последний раз сданной в утиль
10. О чём вы думаете, когда засыпаете?
О жене! – возраст жены
О другой женщине – возраст другой женщины
О ремонте! – возраст вашей квартиры от прошлого ремонта
Ну вот и всё! Теперь просуммируйте заработанные вами очки. К сумме прибавьте рост супруги, размер её обуви, разделите всё это на количество ваших общих детей. От получившегося числа отнимите номер своего телефона. Остаток запомните и никому не говорите, потому что он не имеет никакого значения.
Однако если вы всё-таки хотите получить обещанный вам ответ, то загляните в него.
Ответ. Если вы проделали всё, как указано в нашей анкете… извините, но вы свою жену не любите. Вы позволили себе усомниться в этом настолько, что стали отвечать на вопросы, из которых автор собирается сделать себе диссертацию.
Если же вы давно отбросили нашу анкету, то вы совершенно очевидно любите свою жену крепко и будете её любить вечно, не обращая внимания ни на какие ухищрения и происки многочисленных социологов. Чего вам и желаем!
Уик-энд
В понедельник Надя вернулась с работы грустная и сказала:
– Валя с Димой вчера ездили в Серебряный Бор. Они весь день купались, загорали, катались на лодке… Валя так хорошо выглядит сегодня! Может быть, в следующее воскресенье тоже съездим с ними на пляж, отдохнём?
– Разве это отдых? – поморщился я. – Когда на пляже, как в тамбуре? Другое дело, если бы, скажем, на пассажирском теплоходе, в каютах первого класса, эдак до Углича… по Волге! Вот это действительно уик-энд! Два дня на свежем воздухе и в комфорте! А в Угличе – старина, кремль, «Погребок» с медовухой! После неё знаешь какой цвет лица?
