Обрадуем тех читателей, кто задает эти и подобные вопросы. Безусловно, такие признаки есть, а правильная диагностика любовных конфликтов вполне по силам любому человеку. Обычные, «текущие», «притирочные» ссоры и конфликты между влюбленными (назовем их обычными, ординарными, или позитивными), имеют множество характерных отличий от конфликтов периода кризиса отношений (назовем их фатальными, или негативными). А чтобы читатели сумели не только сумели их увидеть, но и своевременно протестировали собственные любовные ссоры, дадим сейчас описания наиболее типичных, характерных конфликтов ординарного и фатального порядка, выделим их наиболее яркие признаки.
Начнем с конфликтов любви обычного, ординарного порядка.
Тринадцать признаков ординарных любовных ссор
— Конфликты происходят только по самым принципиальным вещам. Мелкие «нестыковки» обычно просто опускаются «по умолчанию» сторон.
— Партнеры почти никогда не связывают новую ссору с предыдущими. Они не восклицают «ну вот опять, как в прошлый раз!» и каждый раз ссорятся как в первый раз, не ссылаясь на выводы и решения сделанные во время прошлых ссор.
— В момент возникновения конфликтной ситуации, партнеры до последнего стараются избежать необходимости специально обсуждать поведение друг друга. Вместо предъявления взаимных претензий и предложений «откровенно поговорить», звучит фраза: «Милый(ая), не будем сориться по пустякам! Просто давай больше прислушиваться друг к другу и исправлять те досадные мелочи, что портят нам жизнь… И, вообще, уже забыли…».
— Ситуации с выяснением отношений являются очень болезненными для обоих партнеров. С момента ссоры до момента примирения оба партнера испытывают сильнейший психологический дискомфорт. (Даже если они стараются его скрыть). Люди желают примириться как можно быстрее…
— Ссоры имеют краткосрочный характер, обычно день-два. Партнеры стремятся как можно быстрее найти путь к примирению. Они словно играют в игру «кто успеет позвонить друг другу первым!». В половине случаев, люди плачут и мирятся уже в ходе ссоры (особенно сидя в машине).
— Партнеры не стыдятся признаваться в том, что кто-то из них «был не прав» и регулярно просят друг у друга прощения.
— Само примирение между поссорившимися партнерами почти всегда происходит без каких-либо предварительных условий или торгов. Люди не говорят друг другу «Я буду с тобой общаться только в том случае, если ты больше не будешь делать это, а будешь делать только то», они мирятся не для того, чтобы что-то себе «выторговать», а потому что им друг без друга плохо… Примирение в таких случаях происходит почти естественным путем. Один партнер спрашивает другого: «Кстати, что сегодня идет в кинотеатре?!». Другой восторженно отвечает, что это совершенно неважно, но в кино обязательно следует пойти! Да и вообще — МИР!
— Ради сохранения отношений оба партнера готовы идти друг другу на различные уступки. О своем самолюбии и гордости никто не вспоминает…
— Даже на самом пике конфликта партнеры не допускают мысли о том, что самый лучший способ выхода из ситуации — это просто расстаться.
— Несмотря на ссоры, партнеры испытывают друг к другу сильное сексуальное влечение. В самый разгар выяснения отношений многие думают примерно так: «Какой ерундой мы занимаемся! Лучше бы обнялись и занялись делом…». В итоге, многие конфликты заканчиваются хорошим сексом.
— В ходе словесных перепалок никто не жалуется на то, что «мы уже устали от этих отношений», не называет их «неперспективными», не предлагает «проверить чувства друг друга» краткосрочным расставанием, не требует дать возможность «отдыхать по отдельности» и т. д.
— Во время выяснения отношений партнеры никогда «не переходят на личности» и не пытаются «сделать друг другу больно», используя те факты биографии партнера, которые тот(та) не любит вспоминать.
— Даже в самый пик ссоры никто никого не оскорбляет и не ругается матом (или делает это крайне редко). Тем более никто не пытается друг друга ударить…
Такова «клиническая картина» мелких бытовых конфликтов, ординарных конфликтов любовных отношений. Сделаем о них свои промежуточные выводы.
Промежуточные выводы об ординарных конфликтах любви
Ординарные конфликты любви не являются отражением глубоких противоречий между партнерами, почти всегда они вполне устранимы.
Ординарные конфликты любви — это не более чем своеобразная «притирка» отношений, определение баланса сил между партнерами, выявление лидера (ведущего) и того, кому суждено стать ведомым(ой).
Ординарные конфликты любви наиболее характерны для периода начала любовных отношений, когда работающая любовная программа оптимизации отношений легко подавляет привычный для нас эгоизм и заставляет людей стремиться найти выход из ситуации порой даже ценой пощечины собственному самолюбию и эгоцентризму.
Ординарные конфликты любви являются важным моментом в процессе подготовки пары к длительному существованию вместе. Это то самое выявление «кто в доме хозяин» среди только что набранной команды, на том самом корабле, который выходит в свое плавание к гавани Семейного Благополучия.
Ординарные конфликты любви являются внешними проявлениями процесса гармонизации и регулировки отношений между партнерами, рассчитывающими на длительные отношения. Это не что иное, как согласование партнерами своих позиций по различным вопросам в ходе открытых дискуссий, определение статуса людей в рамках данных отношений.
Теперь мы можем выявить признаки фатальных конфликтов периода кризиса любовных отношений наиболее показательным и наглядным методом «от противного». Пожалуйста, будьте очень внимательны: вполне возможно, что какое-то их количество уже присутствует и ваших ссорах…
Тринадцать признаков фатальных любовных ссор
— Партнеры уже не могут сдерживать самих себя и друг друга и потому конфликты могут начинаться из-за совершенных мелочей. Более того, незначительные проступки партнера почти всегда становятся поводом для обстоятельного разговора на тему о том, «как кому тяжело друг с другом», «как все это надоело» и «почему ты совершенно неисправим(а) и вечно повторяешь одни и те же ошибки…».
— Люди легко «раздувают из мухи слона», пытаются мысленно моделировать и «просчитывать» поведение партнера, делают за него(нее) далеко идущие выводы, «додумывают» что-то обидное для себя, легко убеждают себя в «злом умысле» партнера и его(ее) «ненадежности по жизни».
— Никто не пытается остановить эскалацию напряженности. Партнеры «подливают масла в огонь» фразами типа: «Да и не очень-то и хотелось!», «Ты обиделся(ась), вот и я тоже обижусь!», «Ну и ладно! Обойдусь и без твоего согласия на это!». И т. д. и т. п.
— Большая часть ссор приводит к ритуальной фразе: «Я уже устал(а) от этих вечных дурацких ссор из-за … (вставьте то, что наиболее актуально именно для ваших отношений)! По-моему, нам пора сесть и все это обстоятельно обсудить…». То, что происходит потом, обычно оставляет долгий неприятный осадок и грустные воспоминания…
— Почти все ссоры приобретает долгосрочный характер (минимум два-три дня, а реально три-пять дней). Партнеры не стремятся найти путь к примирению путем смирения своей гордыни. Люди упорно ждут: «Интересно, кто же «сломается» и позвонит первым?». Пауза между моментом начала конфликта и возобновлением отношений в полном объеме может длиться до недели и даже больше.
— С какого-то момента, ситуации с выяснением отношений становятся почти привычными и уже не являются болезненными для обоих партнеров. Какое-то время после ссоры партнеры откровенно «отдыхают друг от друга». Они еще осознают необходимость последующего примирения, но мириться уже не торопятся…
— Партнеров раздражает мысль о том, что нужно признавать свою вину и делать примирительный звонок первым(ой). Они больше не готовы идти на различные уступки ради сохранения отношений. В момент ссоры и какое-то время после нее люди упорно стоят на занятых ими позициях.
— Возобновление отношений происходит не путем примирения, компромисса и взаимных извинений, а либо в результате долгих и обидных «торгов», по типу: «Ты будешь делать так, как я скажу и тогда, возможно, мы все-таки еще какое-то время будем вместе…», либо чисто «механически». Во втором случае, после того как возникшая сразу после ссоры «пауза» чересчур затянется, кто-то из партнеров говорит другому: «Ну, ладно, хватит дуться друг на друга… Пошли завтра в кино?». Второй отвечает: «Хорошо. Если у меня завтра ничего не будет, так и быть, сходим…». Это уже не примирение, а всего-навсего перемирие между новыми конфликтами. Чаще всего, партнеры сами это хорошо понимают…
