Читаем без скачивания Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях - Андрей Зберовский

Вне зависимости от срока длительности любовных

или семейных отношений, в среднем, число ссор в месяц

и год во всех парах примерно одинаково.

Теперь поясню. Наблюдения за ходом любовных отношений показывают:

После прохождения целой серии первичных, установочных ссор,

которые проходят в интервале от месяца до года отношений, затем

число ссор поддерживается примерно на одном и том же уровне,

глубоко индивидуальном для каждой пары.

И ниже этого уровня почти никогда не опускается!

Таково лицо увиденной мною реальности! ЗАКОНОМЕРНОСТИ УМЕНЬШЕНИЯ ССОР — НЕТ! ЕСТЬ ТОЛЬКО ЗАКОНОМЕРНОСТЬ ТОГО, ЧТО ДЛЯ КАЖДОЙ ПАРЫ ХАРАКТЕРНО НЕКОЕ ЧИСЛО ССОР, КОТОРОЕ В ТЕЧЕНИИ МНОГИХ ЛЕТ ОСТАЕТСЯ БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ПОСТОЯННЫМ!

Конечно, кого-то это мое наблюдение введет в состояние глубокой тоски! Но с другой стороны, знание этого обстоятельства поможет кому-то избавиться от опасной иллюзии того, что:

— их ссоры когда-то должны обязательно закончиться;

— если их ссоры не заканчиваются, значит самое время расстаться…

Так вот: Расставаться из-за того, что ваши ссоры не прекращаются — не надо! Это — нормальная, можно сказать, рабочая ситуация для подавляющего большинства пар.

Расставаться можно только тогда, когда число ссор все время увеличивается и увеличивается, а сами ссоры несут в себе множество признаков фатальности. Причем, даже это — на самом деле не повод для разрыва любовных или семейных отношений. Это лишь повод прочитать другую мою работу — «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и быть вместе до самой смерти…

Такова моя личная позиция.

Шестое. Боритесь с недосказанностью при ссорах!

Одной из тех проблем, которые приводят к тому, что партнеры все время ссорятся по одному и тому же поводу, являются некая недосказанность и стремление конфликтующих сторон остаться каждый при своем мнении. А само появление таких вот остаточных явлений сначала скрывает в себе все новые и новые ссоры, а затем приводит и к возникновению чувства внутренней обиды и усталости от ссор и отношений, значительно повышает уровень фатальности следующих любовных конфликтов и постепенно губит любовные отношения.

Соответственно, автор принципиально убежден: Несказанность при любовных ссорах должна быть обязательно ликвидирована! Иначе, как плохо вырванный корень больного зуба, она будет постоянно порождать все новые и новые проблемы в отношениях.

Если разбираться в причинах возникновения этой недосказанности, то анализ любовных ссор показывает:

Возникновение чувства недосказанности и внутреннего несогласия с результатами любовного конфликта почти всегда связано с отсутствием четко выраженной позиции кого-то из партнеров. Одна сторона высказала свою точку зрения чересчур агрессивно, а вторая … просто решила «не связываться с дураком(ой)», отмолчалась и в итоге, осталась при своем мнении.

Соответственно, единственным успешным способом борьбы с недосказанностью является комплексное использование нескольких подходов в любовным ссорам. Вот они.

Пять подходов, помогающих устранить недосказанность

при ссорах между партнерами по отношениям

Подход № 1. Отсутствие у вас и у вашего партнера чрезмерной агрессивности (синдрома подавления инакомыслящего) во время любовной ссоры даже в том случае, если вы полностью убеждены в правоте именно своей позиции. Преодоление собственного острого желания сказать что-нибудь, вроде: «Давай не будем спорить по этому поводу! С моей точки зрения совершенно понятно, что прав(а) именно я!». Противоположная позиция обязательно должна быть услышана!

Подход № 2. Обязательное связное выражение своей позиции даже в том случае, если вам кажется, что вас все равно никто не услышит и не примет во внимание. (Ну и пусть вас не услышат непосредственно в ходе самой ссоры! У многих людей переваривание той информации, которая была получена во время выяснения отношений происходит только спустя часы или дни!).

Подход № 3. Создание в паре традиций признания правоты другой стороны (пусть даже и проигравшей во время ссоры!) даже спустя недели после ссоры по тому или иному поводу. Причем, признание этой правоты должно происходить открыто и вовсе не сквозь зубы. Партнеру, чья правота оказалась признана временем, от всего этого должно быть очень приятно…

Подход № 4. Формирование у «временно проигравшего» партнера моральной готовности простить того любимого человека, который сначала вел себя некорректно, подавил чужую позицию, а затем все-таки нашел в себе силы признать свою ошибку, извиниться и воспользоваться чужими методиками.

Подход № 5. Полное исключение в любовной паре всякого брюзжания и злорадства по поводу: «Ну я же тебе говорил(а), а ты меня так и не послушал(а)! Вот теперь получай по заслугам! Ух как я рад(а)!!!». Только такое поведение «временно проигравшего» партнера создаст такую атмосферу, при котором более агрессивный и напористый партнер-победитель, в следующий раз будет готов заранее допустить возможную правоту своего любимого человека и проявит максимум терпимости в очередной ссоре.

Конечно, кому-то все это может показаться сложным! Однако, автор вас уверяет: В любом случае, это намного проще, чем довести свои любовные или семейные отношения до окончательного разрыва, а затем страдать и потратить месяцы или годы на то, чтобы либо восстановить их, или мучительно изживать любовные чувства к тому(той), примирение с кем оказалось уже совершенно невозможным. Невозможным в том числе и потому, что недосказанность в любовных ссорах почти всегда порождает и неверие в то, что партнер все еще любит и дорожит своими отношениями…

Седьмое. Используйте секс как метод предотвращения ссор.

Установление сексуальных отношений традиционно воспринимается как «наивернейшее» доказательство возникновение взаимного доверия между партнерами. Отсюда и происходит то почти магическое значение, которое может сыграть секс во время конфликтов между влюбленными или супругами.

Наблюдения совершенно однозначно свидетельствуют:

Так же как само по себе длительное отсутствие сексуальных контактов почти всегда автоматически приводит к повышению конфликтности между партнерами, так и увеличение частоты интимных отношений существенно уменьшает количество ссор, делает их более кратковременными и облегчает примирение.

А раз так, почему бы не использовать сексуальный фактор как один из методов регулировки числа ссор между влюбленными или супругами? Конечно, это не только можно, но и нужно делать. Так что, если вы почувствуете, что число ваших ссор начинает уже явно зашкаливать, постарайтесь уделить вашим сексуальным отношениям как можно больше времени. Автор уверен, что результаты этого вас совершенно не разочаруют…

В общем, постарайтесь превратить все ваши ссоры исключительно в ординарные. Если это удастся, вы сможете предотвратить, или по меньшей мере, облегчить протекание кризиса своих любовных отношений, быстрее преодолеете его последствия. В итоге, вы не разочаруетесь в любви сами и не разочаруете своего любимого человека. Согласитесь, это дорогого стоит… ценить нфликтов люви ветовшений. партнеров, тнеров друг от друга и

чертами:

Ремарка:

Лично я, в своей жизни, руководствуюсь следующим пониманием ссор:

Ссоры — это такая же неизбежная составляющая любви, как

утреннее похмелье после весело проведенного за спиртным вечера.

А поскольку осознание неизбежности грядущего похмелья вовсе не отбивает у нас охоту хорошенько выпить тогда, когда для этого есть основательный повод, боязнь и раздражение от самого факта ссор — вовсе не должны отбивать у вас охоту дружить или создавать семью. Влюбляться и ссориться, ссориться, а затем опять влюбляться, не только можно, но и нужно. Главное — все время осуществлять текущий контроль за уровнем содержания фатальности в ваших ссорах, не позволять им становиться благоприятной средой для возникновения таких любовных кризисов, которые оттолкнут вас друг от друга.

Если вам это удастся, ваши отношения станут почти идеальными…

Глава 9