class="p1">Поставьте двух пофигистов вместе, и один из них постепенно начнет переставать быть пофигистом.
* * *
Каждый день — это война между теми, кто скучает по прошлому, и теми, кто мечтает о будущем.
* * *
Если не знаешь, кто ты, посмотри на своих друзей.
* * *
В Париже, если устанете от французской речи, поднимайтесь на Эйфелеву башню.
* * *
До тех пор, пока это законно, это нормально. До тех пор, пока это нормально, это законно.
* * *
«Страной правит плохой правитель! Но еще недостаточно плохой, если я об этом заявляю, сидя на диване, а не стоя на улице».
* * *
Тот, кто борется за свои права, как правило, попутно хочет развалить страну.
* * *
Если весь мир против тебя, значит, что-то не так в тебе, а не в мире.
* * *
Люди смеются над простыми словами, но они, чёрт возьми, действуют!
* * *
Мне искренне жаль людей, которым искренне жаль меня.
* * *
По ночам люди репетируют свою смерть.
* * *
Ошибки — это осколки гениальных идей.
* * *
Искра сомнения разжигает огонь просвещения.
* * *
Жизнь — это неудачная попытка сделать так, чтобы другой человек почувствовал то же, что и ты.
* * *
Отсутствие таланта можно компенсировать отсутствием стыда.
* * *
Тот, кто ведёт себя скрытнее всех, тот больше всех нуждается во внимании.
* * *
В какой-то момент я перестал гнаться за деньгами, славой и властью и всецело посвятил себя еде, сну и сексу.
* * *
Если у тебя не получается кому-то доказать свои тёплые чувства, подумай, а доказал ли ты их самому себе?
* * *
В новом законодательстве предлагаю обязать президента раз в месяц проходить усиленный курс решения задачек по логике.
* * *
Иногда чувство уважения захлёстывает, и мне просто хочется пожать руку себе.
Но сколько бы я ни пробовал, мне никак это сделать не удаётся.
* * *
Лучше открытая, прозрачная коррупция, чем демократия в тёмных кабинетах.
* * *
Каждый из нас на самом деле очень даже хороший человек.
Нужно просто приноровиться.
* * *
— Здравствуйте, у вас продаются медицинские маски?
— Да.
— Сколько я могу приобрести зараз?
* * *
Что сильнее болит, то и больше счастья приносит.
* * *
Все люди говорят про крастинацию, мол, надо не лениться.
Хм, а я люблю лениться. Это нормально, мне кажется.
* * *
Не забывайте периодически смотреть в небо, улыбаться и махать рукой — вас изучают высшие организмы.
* * *
«50 оттенков чёрного». Или о том, как мне стало стыдно в гостях, что у меня носки немного разного цвета.
* * *
Если человек чего-то очень сильно хочет — его невозможно остановить. В противном случае он будет убит.
* * *
Что появилось раньше: человек или толпа?
* * *
Умных никто не любит. Все любят котиков.
Вот и думай: зачем получать образование, корпеть над книжками, становиться умнее, если можно просто стать котиком?
* * *
Наш ребёнок установил в квартире культ личности, взял в руки пульт личности и включил мульт личности.
* * *
Словом, можно убить.
* * *
Наврала вес.
* * *
Самые жалкие люди — те, которые после своей шутки говорят: «Шучу», и те, которые после серьёзных слов говорят: «Я тебе серьёзно говорю».
* * *
Сделайте умный вид и бесконечно повторяйте фразу «Время покажет». Если все скажут, что вы идиот, вы знаете, что нужно ответить.
* * *
Я сказал ему:
— Здравствуйте, Вы патологоанатом?
Он посмотрел на меня свысока и, вздёрнув нос, ответил:
— Трупье.
* * *
— Моего кота теперь зовут Фидель.
— Почему?
— Догадайся.
* * *
Он предпочёл отправиться в путешествие налегке: взял с собой лишь собственный генофонд в небольшом мешочке.
* * *
— А ты меня не разлюбишь, если я буду есть тортики и растолстею?
— Конечно, нет, слонце моё.
* * *
— Ура! Я так счастлива, что завела себе собачку! У меня аж мурашки по коже!
— Постой… Это же блохи!
* * *
Некоторые душу дьяволу не продают, а просто дарят по-дружески.
* * *
— Обещаю всю жизнь воровать бегемотов!
— Что за бред ты сейчас сказал?
— Это была клятва гиппокрада.
* * *
Хочется напиться и позвонить своей будущей.
* * *
Чем круглее отличник, тем меньше вероятности, что он остряк.
* * *
«Мне дорог каждый час, проведённый с тобой!» — грустно сказал он, доставая кошелёк.
* * *
При поступлении на работу скажите, что вы с отличием закончили выделываться и готовы пахать, чтобы тупо не умереть с голоду.
* * *
— Приведи пример пищевой цепочки.
— Кукуруза — мышь — кошка.
— Хорошо. А ещё примеры?
— Тортик — человек — совесть.
* * *
Мне подарили просто неописуемые тапочки! Слышал, Барсик? Неописуемые!
* * *
Попробуйте постучать головой об стенку.
Если удары звонкие, значит, скорее всего, у стенки нет мозгов.
* * *
Сегодня можно услышать такую фразу:
«Как тебе мой лук? Только по чесноку!»
* * *
Всю жизнь посвящу изучению теории твоей невероятности.
* * *
Люблю насмешки. Особенно когда они исходят из моих уст. Они в значительной мере укрепляют мою уверенность в себе.
* * *
У нас появилась уверенность в завтрашнем пробитом дне.
* * *
Он был генеральным директором её тонкой душевной организации.
* * *
Часто больше усилий приходится прилагать к тому, чтобы ничего не делать, чем что-то делать.
* * *
«Только не надо меня во всё это втягивать!» — сказал живот.
* * *
