class="empty-line"/>
Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.
* * *
— Взятки нигде давать нельзя!
— А таможня?
— Там можня.
* * *
Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.
* * *
Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.
* * *
— У тебя пузо такое большое и мягкое!
— Это называется бронежеле.
* * *
Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.
* * *
Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.
Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.
* * *
Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.
* * *
Армия должна быть добровольной, а президентство — принудительным.
* * *
Я на всякий случай держу при себе пистолет.
Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?
* * *
О, хит! Тихо! (палиндром).
* * *
Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.
* * *
Она была секс-бомбой, а он был сапёром.
* * *
Болтать попусту о новомодных вещах — трендеть.
* * *
Тот, кто постоянно меняет жён, — жёнглёр.
* * *
Аппетит приходит вовремя, еды по-прежнему нет.
* * *
Вот вы говорите, что знаки препинания не имеют значения. Ну хорошо, вот вам такой пример:
«Гадость», — какая, сказала она.
* * *
На каждое действие есть противодействие.
На каждый акт есть контракт.
* * *
В моём афоризме можно переночевать, это самый главный мой плюс.
* * *
Она прятала своих любовников в шкафу, но потом забывала их оттуда вытаскивать.
Так её шкаф постепенно пополнялся скелетами.
* * *
Я не хочу быть автором великолепного романа. Я хочу быть одним из его героев.
* * *
Он засыпал её комплиментами, а она засыпала.
* * *
— Почему ты отказался проходить теоретический курс?
— Опытом дешевле.
* * *
Если собираешься послать кого-то, сначала убедись, что это будет хороший посыл.
* * *
Если есть «пара нормальных», значит, должна быть ещё «сумма сбродных» и «разность шёрстных».
* * *
Мне нравятся девушки с накачанным стрессом.
* * *
Он был настолько суровым, что когда в детстве ходил на горшок, обжигал его.
* * *
Когда говорят: «Это новый этап в твоей жизни», — невольно хочется взять в руки матрас.
* * *
— Не хочешь с ней закрутить роман?
— Повести будет более чем достаточно.
* * *
Пагода шепчет: «Прими буддизм».
* * *
Обострённое чувство справедливости — это когда постоянно вокруг себя замечаешь справедливость и радуешься.
* * *
— Я прозаик.
— Отлично, а я попробую про котят.
* * *
А я хотел к тебе заскочить, чтобы мы с тобой вдвоём с ума посходили.
Жаль, у тебя сейчас все дома.
* * *
Мёртвому припадки не страшны.
* * *
Правильно говорить: «Работа с ошибками».
«Работа над ошибками» звучит слегка высокомерно.
* * *
У пингвинов достаточно скученная жизнь.
* * *
Немые во время ссоры показывали друг другу знаки препирания.
* * *
Вслед за «умным домом» появилась технология «умный сосед».
* * *
Помни: у твоей жизни есть значение.
Не предавай значение.
* * *
Добро побеждает зло.
(Последнее слово — это наречие).
* * *
Все проблемы человечества начались в тот день, когда кто-то додумался изложить на бумаге законы. Имя его — Лукавый.
* * *
В любом конфликте один всегда неправ, другой — нелеп.
* * *
В погонах за счастьем.
* * *
Но ведь изначально желание притворяться было искренним?
* * *
Мы в ответе за тех, кого возбудили.
* * *
Люди — что стёклышки. Кто грязный, того и видно.
* * *
— Почитал твои заметки.
— Ну и как тебе?
— Весьма путевые.
* * *
— Бабушка, а почему у тебя такие большие локти?
— Это капслокти.
* * *
— Прекрати делать одни и те же ошибки!
— Это ты прекрати делать одни и те же замечания!
* * *
— А хочешь, мы с тобой отправимся в Персию?
— Ура! Это правда?
— Нет, я иранизирую.
* * *
Доврался до власти.
* * *
— Если пролить майонез на пол и начать танцевать, как будет называться такой танец?
— Полонез.
* * *
Вчера лёг спать, не почистив зубы. Как вдруг среди ночи слышу ржание гигиены.
* * *
— Что нужно делать, когда ищешь золото в лесу?
— Кричать: «Au!»
* * *
Для мужчины мама — это подготовка к жене.
Для женщины муж — это подготовка к ребёнку.
* * *
В нашей стране всё настолько плохо, что люди здесь не говорят: «Иди на***!»
Они говорят: «Оставайся тут».
* * *
Лучше кривляться от души, чем кривить душой.
* * *
Когда ты силой заставляешь себя быть счастливым — это «форс-мажор».
* * *
— Для счастья нужна всего одна стопка.
— Стопка чего?
— Это уже ты сам выбираешь: книг или водки.
* * *
Она сто раз сказала «нет», а теперь сто «нет».
* * *
— Ты ведь тоже рано или поздно умрёшь?
— Нет. Я умру как раз вовремя.
* * *
Ломота в гостях.
* * *
Мудрый акушер предпочёл быть над схваткой.
* * *
У Вас, кажется, истёк срок гордости.
* * *
Ромео увидел Джульетту в акне.
* * *
Женщинам лишь бы забеременеть! После этого они сразу нас бросают.
* * *
Говорят, та чёрная дыра стала такой мощной потому, что принимала астероиды.
*
