*
Она бросила курить и пить, отказалась от вредной пищи, начала ходить в спортзал и стала использовать только натуральные числа.
* * *
По-настоящему счастливым становится лишь тот, кто выиграл в лотерею.
Ибо тот, кто добивается богатства собственными усилиями, трудясь денно и нощно, успевает за это время разучиться веселиться.
* * *
Поспешишь — люди хотя бы вспомнят о твоём существовании.
* * *
У нас традиция такая!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями отправляемся в бан!
* * *
Раньше говорили: «Не суди о человеке лишь по одному его поступку».
Но со временем «пку» куда-то испарилось.
* * *
Я не выношу, когда дома много мусора!
* * *
По секрету покажу вам, где Икар зимует.
* * *
Доча, если тебя в школе какой-нибудь мальчик будет дёргать за косички, скажи ему: «Я бы тебя тоже за что-то дёрнула, но там ведь и не ухватишься толком».
* * *
Главное — стать звездой. И тогда даже твоим падением будут восхищаться.
* * *
Раскидал всех одним хамом.
* * *
Самое обидное — когда похвалил дебила-качка чересчур умным словом и получил за это по морде.
* * *
Иногда государственный переворот совершается на 360 градусов.
* * *
— Привет! Как прошли выходные?
— Удались.
— Круто! Я рад за те…
— Удались.
* * *
«Радуйся — ты живёшь зря», — сказал мне слепой человек.
* * *
Я плачу каждый раз, когда она заказывает дорогие блюда в ресторане.
* * *
Он всё чаще и чаще
Стал к нам редко заходить.
* * *
Когда продавец сказал: «Цена изменилась в два раза», я посмотрел на него грозным взглядом и уточнил: «В два раза дешевле или по роже?».
* * *
Учитель младших классов дал ребятам задание: написать антоним слова «уходить». Почти у всех был ответ «приходить», и только одна маленькая нежная девочка написала — «оставаться».
* * *
Если женщина тебе отказала — охотился ты.
Если согласилась — охотилась она.
* * *
Природа умно придумала разделить людей на «сов» и «жаворонков»:
Когда один идёт спать, другой уже просыпается и освобождает для него кровать.
Экономно и эффективно.
* * *
Если слишком долго падать в бездонную пропасть, можно успеть начать новую жизнь.
* * *
Если ты не можешь что-то найти дома, воспользуйся мамотехнологиями.
* * *
Будь я на твоём месте, совершенно неясно, где был бы ты.
* * *
Я тебя так люблю! Рядом с тобой я чувствую себя счастливым. И умным.
* * *
Женщины делятся на два типа: которые симулируют оргазм и которые его имитируют.
* * *
Маленькое издалека кажется большим.
* * *
Здесь мог бы быть ваш подвиг!
Звоните по тел…
* * *
Хирург чуток переборщил во время обрезания, и пациент теперь орёт без конца.
* * *
Авторы делятся на тех, кто от своих произведений в восторге, и тех, кто на свои произведения смотрит как на дерьмо.
Примечательно, что шедевры могут выдавать и те и другие в равной пропорции.
* * *
Не дай бог на весах увидеть лишний фунт — бессмысленный и беспощадный.
* * *
Приданое и калым друг друга самоликвидируют.
* * *
— Что это у тебя на коленке?
— Ушиб.
— А почему он такой чёрный?
— Назло маме отморозил ушиб.
* * *
«Не хотите купить новый айфон по низкой цене?» — сказал Змей Адаму и Еве.
* * *
На следующей остановке я сойду за умного.
* * *
Вассал моего вассала, ты вообще говорить умеешь?
* * *
Заключённый благодарил надзирателя за мир и спокойствие в тюрьме.
* * *
Даже если самый чистый в мире песок смешать с самой чистой в мире водой, то всё равно получится какая-то грязь.
* * *
Чернобыльская поговорка:
«Одна голова хорошо, а две лучше».
* * *
— Видите, промок кот.
— Что, простите?
— Я говорю, введите промокод!
* * *
Что занимательно:
Работа — женского рода, отдых — мужского.
Депрессия — женского, праздник — мужского.
Тревога — женского, кайф — мужского.
Безысходность — женского, выходной — мужского.
Война — женского, мир — мужского!
* * *
Юмор — это такая буферная подушка, оберегающая нашу реальность от абсурда.
* * *
Если вы ему положите слишком мало каши, я буду обязан доложить!
* * *
Иногда я слышу голос совести.
Правда, он очень хриплый, прокуренный, постоянно кашляет и что-то отхаркивает.
* * *
— Мы такие сумасшедшие везунчики!!!
— Родились в смирительной рубашке?
* * *
Начать бороться с ветряными мельницами — это очень тонкий ход.
* * *
США — это тотальный контроль над тем, чтобы была свобода.
* * *
Перед смертью Надежда от всей души расхохоталась.
* * *
У меня однозначно есть пробелы в об разо ван ии.
* * *
Комплекс неполноценности — это когда ты стесняешься заплатить полную цену.
* * *
У неё были наполеоновские планы: пойти в кондитерскую и купить торт «Наполеон».
* * *
Если человеку, не знающему русский язык, упадёт кирпич на ногу, он даже не почувствует боли.
* * *
Храбрый тот, у кого кишка толста. И неважно, по каким причинам.
* * *
Я не общаюсь с глупыми людьми, потому что с ними скучно.
С умными тоже не общаюсь — чувствую себя ущербно.
* * *
Посей день — вырастет неделя.
* * *
С ростом популярности движений «бодипозитив» и «чайлдфри» в недалёком будущем мы сможем услышать такой диалог:
— Ты что, беременна?!
— Вообще-то я жирная!!!
— Ой, прости, пожалуйста…
* * *
Мир моды
