Еврей обращается к раввину:
– Ребе, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит:
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…
8594
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
– Черт, не попал! Дьячок:
– Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
– Черт, не попал!
– Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
– Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
– Черт, не попал!
8595
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
– Кто эти три человека?
– Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
– Тогда кто же этот четвертый?
– Кто же еще? Понтий. Пилот.
8596
Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1
Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб.
2
Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб.
3
Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб.
4
Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».
8597
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
– Не бывает чудес!
– А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо Божие?
– Не-а, это случайность.
– А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
– Это просто совпадение… Прибегает попадья, кричит:
– Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
– Ну и как?
– Жив, жив, болезный…
– Господи, узрели мы чудо твое…
– Да что ты, батюшка, это уже привычка!
8598
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
8599
Молодой человек идет в церковь на исповедь.
– Святой отец, я нарушил верность брака.
– Сколько раз, сын мой?
– Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.
8600
Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит:
– Давайте ее на попа поставим!
Поп как подпрыгнет:
– Лучше ты ее себе на… поставь!
8601
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
– Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением:
– Фу-ты, $/ твою мать!!
8602
Приходит женщина к попу на исповедь.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка…
– Сколько раз?
– Пять…
– Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей… Следующая подходит.
– Грешила, дочь моя?
– Грешила, батюшка…
– Сколько раз?
– Три с половиной…
– Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…
8603
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
8604
Закончив службу, священник объявил:
– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Василий Иванович, Петька и Анка
8605
– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
8606
– Василий Иванович! Танки в городе!
– Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
8607
Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька:
– Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много.
– Это почему?
– Так тебе завтра почти весь Урал переплывать…
8608
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
– Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
– Дурак ты, Петька, они в норах живут!
8609
Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок.
– Василий Иваныч, давай мешок бросим.
– Нет, Петька, там план захвата Парижа.
– Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко!
– Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали.
– Василий Иваныч, покажи хоть план-то.
– Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает:
– Василий Иваныч, где план-то?
– Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку).
8610
– Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
– Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!
8611
Василий Иванович обдумывает операцию.
– Василий Иванович, в лесу белые! – кричит Петька.
– Петька, мне не до грибов.
8612
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:
– Смотри, орел с говном сидят! Петька:
– Ну я полетел, Василий Иванович.
– Полетишь, когда лопатой подбросят…
8613
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
– Кто, по-твоему, дурак?
– Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
– Нет…
8614
Поймали белые Чапаева:
– Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?
– Дайте мне шило… А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
– Василий Иванович, мы же пошутили!
8615
Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
– Ого! Водка! Буду третьим!
– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
8616
Чапаев с Петькой моются в бане.
– Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
– Так я и постарше тебя буду!
8617
– Василий Иванович, презервативы американские привезли!
– Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
8618
Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
– Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.
8619
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
– На чем срезался-то, Василий Иванович?
– На математике.
– А что так?
– Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
8620
– Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
– Не могу, Василий Иванович, в степи конь.
– А-а, черт с ним, завтра пойдем.
8621
Василий Иванович грузит Фурманова:
– Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь – я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь – я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь – я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…
8622
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку – аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
– Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
– Да что там руку, за такое можно и морду….
8623
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
– Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру!
– Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
8624
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает:
– А как писать «вторник» или «вторнек»?
