– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
– Гм… Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
8511
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь? – спросила Ева.
– А что делать… – безразличным тоном ответил Адам.
8512
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.
8513
Настоятельница на лекции:
– Секс – это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так):
– А как можно растянуть удовольствие на час?
8514
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
– Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
– А ноги-то, дура!
8515
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу.
– Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
– Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!
8516
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:
– Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала… Мусульманский имам в мечети:
– Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать… Раввин в синагоге:
– Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!
8517
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
– У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.
8518
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
– А где же лодки?
– Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать.
– Болван! – воскликнул Моисей.
– Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
– Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.
8519
В толпе у храма раздался громкий крик:
– Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
– Скажи, как произошло чудо?
– У меня украли машину.
8520
Надпись крупными буквами при входе в церковь: «Если ты устал от грехов, заходи сюда». Внизу помадой добавлено: «А если нет, звони по телефону 01-323-3443».
8521
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад.
– Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник.
– На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать…
8522
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит:
– Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
8523
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
– И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
– Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
– Но это будет только восемьдесят снопов!
– Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
8524
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
– Батюшка, отпусти мне грех!
– А какой у тебя грех, сын мой?
– Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
– А как ее имя, сын мой?
– Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
– А может, это жена градоначальника?
– Нет, не она.
– А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
– Да нет.
– А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
– Нет!
– Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
– Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
– Нет, но сколько новых наводок дал!!!
8525
– Не воровал ли чего?
– Да, воровал.
– А жену бил?
– Да, бил.
– А пакости соседям делал?
– Да, делал.
– Может, и постов не соблюдал?
– Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
8526
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня «отец мой».
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
8527
Приходит мужик к священнику:
– Святой отец, я согрешил!
– В чем же твой грех, сын мой?
– Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
– Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
– Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
– Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
– Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
– А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»
8528
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник.
– В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
8529
Идет мужик по пустыне, от каравана отбился, три дня не ел, не пил, совсем уж плохой. Под конец валится на песок и говорит изможденным голосом:
– Господи, как пить хочется!
Сверху падает лопата, голос Бога: «Копай»
Мужик откопал родник: «Спасибо, господи»
– Лопату верни.
Мужик идет дальше:
– Господи, есть-то как хочется!
Падает лопата, голос Бога: «Копай».
Мужик откопал корешки какие-то, съел: «Спасибо, господи»
– Лопату верни.
Мужику уже совсем хорошо, идет весело дальше, тут приспичило ему женщину:
– Господи, е**ться хочется.
Ситуация повторяется, мужик выкапывает огромную яму, естественно, ничего там не находит:
– Господи, как я за**ался!
– Лопату верни.
8530
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
– Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.
8531
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит – справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул – там настоящий ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
– А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю?
– Где?
– Ну там, в скале…
– Где-где?!!
– Ну за дверцей…
– Ааааа… А там для верующих.
8532
Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых.
– И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест…
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
– Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было…
8533
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
– Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
– И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
8534
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
8535
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
