Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
– Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.
8383
Однажды чукча пришел в магазин:
– Однако, сколько эта гармошка стоит?
– Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла.
– Скильки буде гармошка стоить?
– Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
– Па-ачем этот гармошка?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
– А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча?
– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.
8384
– Скажите, как проехать на Харитоновскую?
– Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
– Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й….
8385
Однажды чукча зашел в магазин:
– Однако, шампуня есть?
– Есть только «Яичный»
– Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
8386
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
– Чукча, зачем вам холодильник?
– Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.
8387
Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
– Зачем тебе вельветовые джинсы?
– Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
8388
Чукча тонет и кричит:
– Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!
8389
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах.
– Чукча, что с вами?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
– Однако, поменяться не мог – там никого не было.
8390
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
– Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
– Нет.
– А поезд 1007 идет на Беркакит?
– Нет.
– А поезд 911 идет на Беркакит?
– Нет.
– А куда?
– На х..!!!
– А это через Беркакит?
8391
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» – «Хочется.» – «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь – динь – динь – динь – динь!»
8392
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
– Однако, Москву видел. Лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.
8393
Бежит чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают.
– Чукча, вы с ума сошли?
– Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал…!»
8394
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
8395
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
– Когда будет коммунизм?
– Вот смотри: видишь, стоит моя «Волга», «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга», тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
– Узнал?
– Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
8396
Два чукчи смотрят в небо.
– Однако, самолет летит! Правительство!
– Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: «тр-р-р-р!».
8397
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
– Нравятся?
– Нравятся.
– Хочешь?
– Хочу.
– Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
– А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
8398
Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
– Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
8399
В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: «Еду, встречай.» Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.»
Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с… капает!»
8400
Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. «Доктор, живот раздуло,» – «Да ты ж беременна!» – «Однако, быть не может – муж в тайге,» «А ты, наверное, с другими мужчинами спала,» – «С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся,» – «А как?» – «Однако, тряпку мне на морду кидал.»
8401
Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: «Что-то меня беспокоит Гондурас,» – «Я же говорил тебе, – отвечает второй чукча, – не тереби его.»
8402
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца – чукча, национальность матери – чукча, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если вы, родители – чукчи?» – «Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле – китаец.»
8403
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
– Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч.
– Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч.
– Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
– Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
8404
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
– Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
– Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: «Отныне вместо «чукча» следует говорить «еврей – оленевод».
8405
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто «народами крайнего Севера».
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: «Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: «МИР!», «ТРУД!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!». Нет! Все-таки это чукчи!»
8406
Приходит чукча ко врачу и говорит:
– Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же я гарний хлопець!
8407
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно.
– Тебе зачем телефонная будка?
– Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
– Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
8408
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
– Зачем ты залез в эту яму?
– Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
– Зачем ты еще одну яму копаешь?
– Однако, в двух экземплярах надо.
8409
Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
– Пароля!
– Пошел на…!
– Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
8410
Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
– Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
