– Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
– Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
8446
– Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
– Он ищет, где цены пониже.
8447
– Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
– Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
8448
– Джо, купи у меня слона за сто долларов.
– Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
– Ну, купи двух слонов за сто долларов.
– Это другое дело.
8449
Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
– Вы иностранец? Янки:
– Это вы иностранец, а я американец!
8450
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
– Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
8451
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
– Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
– Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
8452
В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
– Как мне побыстрее попасть в больницу?
– А ты скажи что нибудь плохое про Техас…
8453
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
– Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
– Да нет. Надоело… в черном теле держать.
8454
Москва. Разговаривает девица с американцем:
– Ты что заканчивала?
– Юрфак. – My fuck?!!
8455
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
– Хелло! А где папа?
– Папа в командировке.
– О, коммивояжер! А мама?
– Дом подметает.
– О, домохозяйка! А брат?
– А брат на кухне яйца красит.
– О, хиппи!
8456
Ирландец в Москве покупает билеты: – Two tickets to Dublin.
– Куда… блин?!
8457
Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:
– Му-у, – показывает 2 пальца.
– Бе-е, – показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
– Вот вырасту, тоже выучу английский.
8458
– Какой самый быстрый зверь в мире?
– Наверное, гепард?
– Нет, чеченец в «Мерседесе».
8459
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски – sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил – 2 раза в неделю. Работник посольства:
– Вы должны здесь отметить – мужчина или женщина.
– Это мне безразлично!
8460
– Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?
– Потому что и верблюды должны отдыхать.
8461
Встречаются два друга, и один другому говорит:
– А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
– Нет. А как ты узнал???
– Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…
8462
– Почему японцы не курят и не пьют?
– Потому что они и так желтые и косые.
8463
Идет один монгол, а навстречу ему другой:
– Сосед, ты куда идешь?
– В баню иду.
– Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.
8464
По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
– Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
– Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
– Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
8465
Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
– Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
– А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
– Такой хороший человек, а змеей?
– Ты только представь, она даже ходит лежа!
8466
Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: «Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра». Обеспокоенная родня шлет в ответ: «Сообщите точно – жив ли Магомэд?» Ответ: «Пока НЭТ».
8467
Азербайджанца спрашивают:
– Как вы относитесь к национальной ограниченности?
– Ненавижу национальную ограниченность… и армян.
8468
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
– Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
– Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Одессит поднимает глаза:
– Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…
8469
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
– Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
– Пью, в день по 3 литра…
– Ну, значит, не курите?
– Да пачки три уходит.
– А с дамами, наверно, совсем не…
– Да как не… Что ж я, не человек что ли?!
– Как же вы до таких лет дожили?!
– До каких «таких»?! Мне 32!
8470
Идет мужик по необитаемому острову, видит – негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:
– Ты чего такой печальный?
– Да вот, по Родине соскучился…
– Так давай подсажу!
8471
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
– Какое имя вы хотели бы получить?
– Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
– Ого! А как это будет звучать по-индейски?
– Ыау-у-у-у!!!
8472
Встречаются два индейца:
– Чем тебе так раскололи череп?
– Трубкой мира.
8473
Маленький индеец спрашивает у мамы:
– Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
– Конечно, мой маленький!
– А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
– Разумеется, мой дорогой!
– А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
8474
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
– Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
– Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
– Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!»
– Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят – мужики ссут, один говорит:
– Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
8475
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
– Ну, как вам наш город?
– Просто прекрасно! А как вам наша страна?
8476
Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
– Вождь, почему у белых такие красивые имена
– Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся?
– Зачем ты так, есть и у нас красивые имена
– Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х…
8477
Идет мужик по пустыне, чувствует – чем-то воняет. Видит – сидит индеец. Он его спрашивает:
– Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
– О, это долгая история!
– Ну, рассказывай.
– Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
– Ну а чем воняет-то?
– Да насрал кто-то.
8478
Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
– Скажите, почему вы убежали?
– Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
8479
– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? – спрашивает маленький индеец у матери.
– Она была зачата, когда всходило солнце.
– А почему младшую зовут Синий Цветок?
– Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
8480
Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит «Так мол и так, хочу!», на что вождь ему отвечает:
