Избегайте вопросов: «Что ТЫ собираешься делать?»
13. Задавайте вопросы, ведущие к соглашению: «Почему ты хочешь это так, а не иначе? Каковы причины? А что если мы…? Давай попробуем, а там посмотрим, подходит нам это или нет». Можете применить метод «мозгового штурма». Запишите все предложения на бумагу и выберите одно, с которым оба согласны.
14. Объясняйте партнеру, почему вы хотите это и не хотите то. Проявляйте мягкость и в то же время будьте настойчивы. Объясняйте причины ваших предпочтений.
15. Скажите собеседнику о том, чего вам от него хотелось бы. Спросите, согласен ли он это выполнить. Если он согласится, но вы не уверены, что он сдержит обещание, спросите его, что вы должны сделать, если он нарушит соглашение.
16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не пытайтесь изменить что-нибудь только потому, что это устраивает других: «Думаю, нам пора, так как тебе завтра рано вставать». Сравните: «Я хотела бы уйти сейчас».
17. Не соглашайтесь делать то, чего вы не хотите, если только вы не стремитесь продлить конфликт.
18. Вам не нужно решать все от начала до конца в этом конфликте. Вы можете просто что-то делать, чтобы хоть немного улучшить ситуацию.
То, о чем не следует говорить
1. Не говорите о том, что ОНИ должны сделать, говорите о том, что ВЫ хотите, чтобы они сделали, или о том, что будете делать вы.
2. Не обороняйтесь, иначе вы разрушите взаимное уважение тем, что начнете унижать другого.
3. Не тратьте энергию на жалобы, если только вы не уверены, что жалоба является настоящей проблемой. Деньги, секс и дети редко являются реальными проблемами. Дело скорее в вопросах:
Кто командует?
Кто лучше?
Кто не делает того, что должен?
Кого могут отвергнуть?
4. Не жалуйтесь на прошлое. Думайте о том, чего вы хотите в будущем.
5. Если вы поняли, что хотите кому-то отомстить, скажите об этом прямо: «Думаю, что все еще хочу отплатить тебе». Вы удивитесь, насколько трудно сохранять эти чувства после того, как вы сказали о них открыто.
6. Старайтесь не навешивать ярлыков.
7. Избегайте преувеличений: «ты всегда» или «ты никогда».
8. Избегайте угроз типа: «Не знаю, смогу ли я тебе после этого доверять», – или: «Если ты еще раз это сделаешь, я уйду». Если вы собираетесь говорить человеку о том, как вы будете реагировать на его дальнейшее поведение, то делайте это исключительно для того, чтобы поставить его в известность, а не для манипуляции.
9. Перестаньте говорить, если вы чувствуете, что ваши слова задевают человека. Иначе он будет бить вас тем же оружием, использует ваши слова для продолжения конфликта.
10. Прежде чем давать советы или критиковать, спросите разрешения. Например: «Можно я скажу о том, что меня в тебе беспокоит?»
Мысли и разговоры о других
1. Каждый раз, когда вы испытываете неприязнь к кому-нибудь, унижаете кого-то или говорите нелицеприятные вещи о человеке за его спиной, помните, что этим вы унижаете себя. Почему бы не воплотить эту энергию во что-то более конструктивное? Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы жизнь стала приятнее. Поступайте так всегда, когда поймаете себя на том, что растрачиваете драгоценное время, думая о чьих-то человеческих слабостях.
2. Старайтесь не сравнивать, если только не хотите разочаровываться. Если вы думаете, что лучше других, то лишаете себя права на ошибку. Если сравнение не в вашу пользу, вы, скорее всего, хотите сдаться.
Как это выглядит
Давайте посмотрим, как ситуация может либо успешно разрешиться, либо закончиться конфликтом в зависимости от используемых методов.
Пример 1
Мэри: Полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку с моими сослуживцами?
Джон: Мне там всегда скучно.
Мэри: Ну, спасибо большое. Ты тоже не самый большой подарок в этом смысле. В прошлом месяце мы ходили на вечеринку к тебе на работу. Там была такая скукотища, но я не делала из этого проблему.
Джон: По крайней мере, мои друзья интереснее, чем твои, которых волнует только недвижимость.
Мэри: Хорошо. Если тебе не нравятся мои друзья, я пойду туда одна. А ты можешь забыть о том, что мы когда-то ходили на вечеринки в твой офис.
Пример 2
Мэри: Пойдешь со мной на вечер у нас на работе?
Джон: Там всегда ужасно скучно.
Мэри: Я знаю. Они мои друзья, и мы много говорим о недвижимости. Но я очень хотела бы быть сегодня вечером с тобой. Что я могу для тебя сделать, чтобы тебе захотелось со мной пойти?
Джон: Хорошо, давай пойдем туда, но ненадолго. Если мне через час станет скучно, я хотел бы уйти с вечера.
Мэри: Ладно, мне кажется, это по-честному.
Давайте рассмотрим шаги, которые Мэри использовала, чтобы успешно разрешить конфликт.
1. Мэри уверенно просила то, чего хотела. В первый раз Мэри спрашивала так, как будто заранее знала, что Джон откажется. Она просто хотела убедиться, права ли она в своих ожиданиях.
2. Она не восприняла высказывание Джона по поводу скуки как личное оскорбление. Мэри не стала копаться в прошлом и упрекать мужа в том же самом, надеясь, что ему станет стыдно и он согласится с ней пойти. Она хотела достичь взаимного согласия по вопросу.
3. Мэри посочувствовала, сказала, что понимает его чувства, вместо того чтобы накинуться на него с обвинениями. Опять-таки соглашение для нее было важнее, чем отвечать мужу упреком на упрек.
4. Она отметила, что хочет быть с ним, чтобы он почувствовал себя нужным и важным.
5. Мэри берет на себя ответственность за то, чтобы вечер был приятным для обоих, спрашивая, что она может сделать, чтобы ему захотелось пойти.
6. Она поблагодарила его за желание достичь согласия.
Не сводите счеты. Получайте, что хотите
Иногда нам не хочется разрешать конфликт. Единственное, чего мы хотим, – это заставить человека почувствовать ту же боль, какую чувствуем сами.
На наших занятиях для родителей мы делаем специальное упражнение, придуманное доктором философии Джоном Тейлором из Орегона, которое дает поразительные результаты. Мы делим присутствующих на две группы: «А» и «Б». «А» становятся на стул, «Б» – на колени около стула, глядя вверх. Задача «А» – заставить «Б» почувствовать себя маленькими детьми. Мы просим «А» погрозить пальцем «Б», громко ругать их и т. д. «А» выполняют задание, но им трудно изображать из себя рассерженных родителей. Обычно они хихикают и улыбаются, тихо ругая «Б»-студентов. Затем мы даем «А» другие инструкции. Мы просим их потрепать «Б» по голове, посюсюкать, потянуть за руку и сказать: «Давай заглянем в магазинчик».
Затем «А» и «Б» меняются местами. И… «Б» без труда начинают злиться на «А». Они буквально на них кричат.
Меньше, чем за две минуты, «А» вызвали у «Б» чувство мести и желание расквитаться с врагом. У них это получилось очень просто. Они заставили «Б» почувствовать свою БЕСПОМОЩНОСТЬ!
То же самое происходит между взрослыми и детьми. Когда человек чувствует себя бессильным, ему хочется отомстить.
Вспомните случай из своего детства или взрослой жизни, когда кто-то проявлял свою силу по отношению к вам и вы чувствовали себя загнанными в угол. Что вам хотелось тогда сделать, если бы вы смогли вывернуться? Может, вам хотелось всячески его обзывать, или ударить его в ответ, или унизить его перед друзьями?
«Мстить? Я?»
Мы причиняли бы себе меньше бед, если бы признавались себе в своем желании отомстить. Однако для того, чтобы окружающие не думали о нас плохо (люди, которые мстят, рискуют потерять свое общественное положение) и чтобы не опуститься в своих собственных глазах (трудно поддерживать высокое мнение о себе, когда знаешь, что тратишь энергию на то, чтобы сделать другому больно), мы предпочитаем не знать о том, что хотим отомстить. Если бы мы знали, что хотим с кем-то расквитаться, мы запятнали бы свою совесть.
Мы не мучаемся угрызениями совести для предотвращения плохих поступков, мы приберегаем ее, чтобы после убедить себя в том, что вели себя хорошо. Если бы мы всегда пользовались совестью по назначению, а не превращали ее в алиби, это помешало бы нам вести себя плохо.
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы хотим ничего об этом не знать.
Неведение
Точно так же, как человек, который заставляет вас почувствовать свою беспомощность, «не ведает, что творит», вы часто предпочитаете не осознавать своих действий по отношению к окружающим. На самом деле, мы редко осознаем свои ИСТИННЫЕ намерения. Мы почти всегда думаем, что хотим сделать хорошо, даже тогда, когда действуем в угоду своим самым эгоистическим желаниям.
